bancuri

[andrei mihut]

SOTIA :
-Ai vāzut 10 RON fācuti praf ?
SOTUL :
-Da...!
-Ai vāzut 100 RON sifonati ??
-Da...!
-Ai vāzut 100 € mototoliti ???!!!!
-Da...!!!
-Acum du-te în garaj sā vezi 20.000 € busiti.....

[doru_croc]

- Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Nu toate. Doar vaduvele

- Care este diferenta intre o zana si o vrajitoare?
- Un an de casnicie.

- Ce este "barbatul ideal"?
- Un amestec de vibrator si bancomat.

- Ce inseama "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, fiind in Mercedesul tau cel nou.

* Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se trezeasca?
* 7UP !

Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind teorema lui Bin Laden...

Un betiv vine acasa pe la ora 2 dimineata.
- Unde ai stat atata, nenorocitule, ca doar crasma se inchide la 11?
- Pai dupa inchidere am plecat acasa!
- 3 ore pentru doua stradute scurte?
- Scurte scurte, dar late...

Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul.

Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu' ?
-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.

[andrei mihut]

Un poliţist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare. În prima seară zice:
– Nevastă, hai sa facem si noi ce fac oamenii mari!
– Şi eu vreau, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plajă.
Ajung ei pe plajă, încep treaba , când deodată apare o patrulă de… poliţie:
– Vă rog să vă îmbrăcaţi, o să vă dăm amendă pentru fapta dumneavoastra in public.
Tipul zice:
- Nene, stai ușor, și eu sunt politist, uite legitimaţia!
– Bine, dumneavoastră puteţi pleca, dar pe asta trebuie să o amendez, e a patra oară când o prind pe plajă săptămâna asta!

[doru_croc]

De campanie

[andrei mihut]

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor
lui dascăli:
- Măi… stimaţi profesori. Mă tot frământă o întrebare:
Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, dar se poate, domnule ministru?




Eram în prima zi de școală. Nu cunoșteam pe nimeni, așa că stăteam mai retras și mă uitam la cei din jurul meu. La un moment dat am văzut o fetiță frumoasă foc, așa că m-am hotărât să mă duc la ea și să intru în vorbă cu ea. Un băiat din mulțime îmi zice: „Hei, aia e prietena mea!”. Fata de care ziceam a început să chicotească, pe mine m-au cuprins emoțiile, așa că i-am dat un pumn în față acelui băiat și am strigat și la ceilalți să-și vadă de treabă. Vine asistenta să-i ofere îngrijiri și constată că ăla avea fractură nazală. De atunci nu am mai avut voie să predau în acea școală.




O tipa da anunt in ziar: "Tinara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...".
Intr-o noapte suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mina.
Barbatul: - Am venit pentru anuntzul din ziar.
Tipa: - Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo... sa nu bea, sa nu fumeze. Tu ce cauti aici?
Barbatul: - Pai am venit sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

[ionut72]

Cei trei purceluşi, Nif-Nif, Naf-Naf şi Nuf-Nuf, veseli, se jucau, zburdau, cântau… Când, brusc, uşa se prăvale şi-n cameră năvăleşte lupul.
Toţi încremenesc…
Lupul :
- Salam Aleikum!
Purcelusii răsuflă uşuraţi :
- Slavă Domnului, e musulman!

[ionut72]

Trei cupluri voiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:

-Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar, intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea…fustita i s-a ridicat…i-am vazut snuruletul din fund…oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez…si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…

-Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul bisericii.

-Asta-i soarta noastra, zise tipul putin dezamagit. Oricum, au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour !

[adisefu]

Marie cu Veta se intalnesc pe ulita si stau la o poveste
- tu Marie ce-ai facut de revelion?
- ca de obicei, m-am bagat in pat
- si a fost multa lume?

[mircea62]

Crap rapitor

[adisefu]

photoshop