- Ionel, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
....
- Vasile ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
....
- Bulă ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
În noaptea nunții, Ion constată cu stupoare că Maria nu e fată mare și o ia la întrebări. Maria răspunde:
- Stai, Ioane, să-ți explic! M-am dus aseară la fântână și cum stăteam eu așa, aplecată, a venit unul, mi-a pus fusta-n cap și mi-a tras-o!
- Unde e, că mă duc sa îl omor! Spune-mi cum arăta, nu l-ai văzut deloc?
-Nu, că a venit din spate și era seară! Da' după p*** nu e de la noi din sat!
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".
Miorita 2017.jpg (166.4 KiB) Vizualizat de 1871 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Badea Ion în București termină mai iute treaba pentru care a venit și ca să treacă timpul mai iute până la tren, se duce la grădina zoologică.
O gașcă de golani se hotărăște să facă mișto de el.
Ajunge badea Ion la hipopotami, se uită și se miră.
Gașca:- Bade știi ce sânt ăștia?
- Ba.
Gașca:- Sânt porci de București de 6 luni.
Ajuge badea Ion la struți, se uită și se miră.
-Bade știi ce sânt ăștia?
-Ba.
Gașca:-Sânt pui de București de o lună.
Ajunge badea Ion la broaștele țestoase, se uită și se miră.
- Bade știi ce sânt astea?
-No asta știu. Îs păduchi lați căzuți de la p**da mamii voastre acu' un ceas!!!
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".
Ion se întoarce seara de la servici, cu stomacul lipit de spinare, de foame.
O întreabă pe Maria:
- Ce avem la cină?
- Sex răspunde ea, veselă. Zis și făcut.
A doua seară la fel: Ce avem la cină ? Sex!
A treia seară vine Maria de la o întâlnire de afaceri, lihnită de foame și când intră în casa îl vede pe Ion cu p..a pe calorifer. Uimită, îl întreabă:
- Ce faci Ioane?
- Îți încălzesc cina!!!!!
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".
În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară.
Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el
mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist.
După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru.
Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
De ce unii barbati prefera sa aiba caine in loc de nevasta:
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui e mai mare.
2. Cainii nu fac vreun caz din asta, daca ii chemi cu un alt nume
3. Cainilor le place cand lasi o gramada de lucruri pe podea.
4. Parintii cainelui nu te viziteaza niciodata.
5. Cainele accepta ca trebuie sa ridici glasul ca sa-ti argumentezi punctul de vedere.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata la solicitarea ta.
7. Cainele te gaseste amuzant cand esti pilit...
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Un caine n-o sa te scoale niciodata in miezul noptii ca sa te intrebe, "Daca eu mor, o sa-ti iei alt caine ?"
10. Cainele adora sa-l chemi si sa-l plimbi in remorca camionetei.
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
Si in sfarsit, dar nu in ultimul rand:
13. Daca un caine pleaca, n-o sa-ti ia jumatate din ce-ai agonisit..
Când esti mort, nu stii asta - dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si când esti prost.
GREIEREE SI FURNICA
VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT
VERSIUNEA ROMANEASCA
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele..
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat..
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru asigurarea echitatii sociale in România
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
