Cele mai clare 3 semnale pe care ți le dă o femeie când vrea să facă sex cu tine sunt de departe astea:
1 Îți cere 100 de euro.
2 Răspunde cu "Da" la întrebarea "Vrei să fii soția mea?". Aceasta este, de fapt, cea mai sigură cale prin care poți afla dacă o femeie vrea să facă sex cu tine. Călin Popescu Tăriceanu a încercat-o de fiecare dată când a avut ocazia - de 5 ori.
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului > i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda matii de ungur!
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat."
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".
Dragnea si Tariceanu consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce Coalitia lor.
- Va cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea?
- Indiferent care va fi acea zi, va fi o sarbatoare!
În stația de autobuz, o bătrânică, cu mâinile tremurânde, încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
– Tinere, ajută-mă să trimit un SMS.
– Nici o problemă. Ce să scriu?
– Scrie așa: „Ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama".
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren transsiberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieşit discret din cuşetă şi i-a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:
— Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB - ul are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.
— Rahat, hai să fim serioşi ! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
— Serios, hai să vă arăt!
După care, a spus cu glas tare: Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!
N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost ridicaţi de FSB.
— Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
— Tovarăşului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:
- M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreo unul din voi să mă opriți!
Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă. Fiul:
- Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
- Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE!!!
