Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un tip intra intr-un sexshop, studiaza vreo 15 min o papusa gonflabila si îl întreaba pe vânzator:
-Cand este produsa?
- Ianuarie 2015.
- Aaa, nu, Capricorn nu!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Într-un magazin de lenjerie intimă intră o olteancă, o ardeleancă și o moldoveancă.
Olteanca cumpară 7 perechi de chiloți și se duce să-i platească.
Vânzătoarea mirată o întreabă:
- Da ce faceți dumneavoastră cu 7 perechi de chiloți odată?
- Păi câte o pereche în fiecare zi a săptămânii!
- A... Înteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastră nu folosiți tot 7 perechi pe săptămână? întrebă curiosă vânzătoarea!
- Păi bărbatul meu mă vrea Sâmbata și Duminica fără...
- A...
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vânzătoarea nedumerită întreabă:
- Bine, bine, înteleg pe celelalte, dar dumneavoastră ați luat cât ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si... DA... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".