Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra...) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
Atunci da-te jos, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..
Pe un santier in Romania :
- Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti.
Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma :
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!
- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?
Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?
Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !
- Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul nostru?
- Habar n-am, dar am observat ca pisica noastra a inceput sa vorbeasca.
Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta !
Leul cheama toate animalele si le spune:- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta. Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramâne pe loc.
- Dar tu ce faci? întreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?!
Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta…
Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…
Şeful către noii angajaţi:
– Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz.
În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.
Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?
Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni...
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa , strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.
?