bancuri

[doru_croc]

Achtung. Este extemporalul unui posibil viitor parlamentar

[danielcotoz]

super tare. asta e tare in oua......si da la rate

[doru_croc]

CEA MAI TARE DEFINITIE a globalizarii...
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez..... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene..
Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor coreean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei destepti.

[doru_croc]

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

[robyvan]

Hrusca stie ce ai colindat asta vara
Craciunul vine numai ca sa se intalneasca cu Hrusca
Hrusca is a form of Elvis on Ler
Extraterestrii vor ataca Pamantul ca sa elibereze bilete la concertul lui Stefan Hrusca
Inainte ca un inger sa isi primeasca aripile isi primeste lerul de la Hrusca
Papa si Freud au demonstrat prezenta lerului
O colinda cantata de Hrusca ajunge mai departe in spatiu decat NASA
Corzile lui Hrusca sunt facute din lord of the rings
La fiecare acord al lui Hrusca un ghetar se deztopeste
Hrusca ar putea sa faca cuburi de gheata pe plaja vara
Cand Hrusca este fatigat lerul nu mai este iarasi ler
Hrusca l-a transformat pe Mos Gerila in Mos Craciun
Infinitul se raporteaza la Hrusca
Hrusca poate sa mearga pe apa inghetata
Cand a fost mic Hrusca si-a dat seama ca cea mai buna meserie este la colindarie
Hrusca poate sa transforme sunetul in colinde si colindele in ler
Lerul lui Hrusca vindeca aloe vera
Hrusca stie mai mult decat crede
Aurora boreala apare cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca va primi premiul nobel pentru colinde
Lerul va primi premiul nobel pentru Hrusca
Pana la data de 24 decembrie 2010 Hrusca a generat 15000 de ninsori extraordinare
Cand colinda Hrusca, zapada se afla intr-o stare perfecta si nu se topeste
Cand se topeste zapada, chitara lui Hrusca este in husa
Ghioceii apar cand ultima caseta cu Hrusca a fost scoasa din casetofon
Hrusca colinda neinvoluntar
Lerul lui Hrusca este inociv
Hrusca chiar are nervi de otel
Hrusca se poate da jos din mersul trenurilor
Hrusca poate imparti o colinda in 3 jumatati egale
Hrusca poate fi ranit numai cu o bara metalica din lemn
Hrusca poate sta cu ochii in soare pana la 12 noaptea
Hrusca este singurul colindator al carui colinzi nu contin bisulfizi
Lerul lui Hrusca este triologic
Hrusca iubeste si caninii vagabonzi
Hrusca poate, el este magician
Hrusca nu s-a ferit de magarus, magarusul s-a ferit de Hrusca
Hrusca stie ca mai e mult pana la departe
In caz de incendiu Hrusca nu sparge geamnul ci stinge focul
Chitara lui Hrusca manaca jaratec
Lerul lui Hrusca poate transforma un dovleac intr-o caleasca
Lerul lui Hrusca poate face extraterestii sa devina intraterestri
Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Cand conduce Hrusca se autodepaseste
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Hrusca minerul isi construieste singur lerul
Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele
Geta e sora lui Hrusca
Hrusca poate sa omoare un yak de la 500m cu gloante mentale
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
Eternitatea e contemporana cu Hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Hrusca l-a operat pe dr Alban
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
In viitor Hrusca va trai in prezent
Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Nu xista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste
73% din copii vor sa se faca Hrusca
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
Hrusca a fost al 4lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora
Hrusca a cantat prima colinda in 1845
Hrusca sa nascut dintro colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi
Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
Hrusca se misca cu viteza lerului
Hrusca a pus clorul in folclor
Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea
Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
In fiecare an Hrusca alege un batran pe carel colinda pana devine copil
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
Hrusca stie donde esta el bano
Hrusca stie ou est la bibliotheque
Hrusca e mobile in automobile
Hrusca isi da seama la ce se refera
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
Cand Hrusca se culca vine primavara
Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura
Hrusca invarteste roata morii
Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler
Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea
Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni
Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
Hrusca stie shi faaaashi
Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
Hrusca are memorie fotografica si film
Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
Hrusca isi vede de lerul lui
Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca
Hrusca stie ce ai facut asta iarna
Hrusca s-a nascut pe insula din Lost
Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca stie care-i faza
Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header
Hrusca stie ca duma asta-i fortata
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
Lui Hrusca ii plac pestele
Lui Hrusca nu ii plac pastele
Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer
Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca merge, colinda si sta in acelasi timp
Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
Hrusca si-a imaginat inimaginabilul
Cine trecen valea seaca
Cu un ler de busuioaca,
Si colinde la borcan?!
Este Hrusca Colindman
Ai pierdut averi si bani
Ai pierdut si ani de scoala
Dar cand lerul ti se scoala
Parca nai pierdut nimic
Dar unde ler nu e nimic nu e
Nici soare nu-i nici viata nu-i
Iar tu ma simti al nimanui
Acolo unde nu e Hru
E noapte in madagascar
Si toata lumea face nanii
Sunt linistiti colindatorii
Sub raza lerului de clestar

[doru_croc]

Guvernul "Tonta_2"a aprobat structura sarbatorilor de iarna 2012


- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii
- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
- 25, 26 decembrie - Crăciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…
- 1 ianuarie – începutul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii pe stil vechi…

[doru_croc]

O NOAPTE CU TINE
de Eugen Lovinescu

Sunt încă în pat,
şi nu-mi pot lua gândul de la tine,
de la noaptea trecută ...
mi-aş dori atât de mult
să te strivesc la pieptul meu !

În noaptea caldă, ai venit la mine pe neaşteptate ...
şi ceea ce s-a întâmplat
a lăsat în mine senzaţii de neuitat.

Ai apărut de nicăieri şi,
fără să-ţi fie teamă sau ruşine,
te-am surprins atingând trupul meu gol ...
mi-ai simţit indiferenţa
şi m-ai muşcat fără milă,
înnebunindu-mă ...

Ne-am zvârcolit toată noaptea într-un joc nebunesc !

În zori am adormit în sfârşit, obosit ...

Astăzi, când m-am trezit,
te-am căutat îndelung,
dar nu te-am mai găsit ...

Cearşafurile căzute de pe pat
sunt singurele martore ale nopţii trecute.

Pe corp am încă urmele muşcăturilor tale,
mă ard şi nu mă lasă să te uit ...

În noaptea asta mă voi preface
că dorm şi te voi aştepta să apari din nou ....

Ţânţar nenorocit !!!

[doru_croc]

Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş ... Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10!
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ..ioi!

[Vladut Mateianu]

Iisus ii aduna pe apostoli.
- Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu
exista pe vremea noastra: drogurile.
Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui
sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce
puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
Dupa alte 8 zile, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri
din toate colturile lumii.
Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul…

[Vladut Mateianu]

Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se
aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia
gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa
îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata
satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis.
Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei
sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu
tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se aud
zbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.