* S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi
în spate... după care cade în apă.
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
Cu prostul neşcolarizat,
Te lupti puţin si ai scăpat
Dar duci o lupta colosală
Cu prostul care are şcoala...
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament
recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i
corectam vederea sotului, nu sexul !
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
Ea: Hai... jucam de-a va-ti ascunselea?
El : Bine. Dar daca te gasesc, te sarut, ok?
Ea: Ok , daca nu ma gasesti sunt dupa usa ...
Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?
- Stiai ca prezervativele au serie si numar?
- Nu?
- Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat...
- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazine de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului.
Sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului.
Asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexual pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.
Nuditatea:
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
„Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!”
************
Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?”
Onestitate:
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: „Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile”.
Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui”.
Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
„Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: „Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap”.
Bătrâneţe:
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: „Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva”.
Îmbrăcămintea:
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- „Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla”.
- „De ce scumpa mea?”
- „Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare”.
Şcoală:
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: „Îmi pierd vremea cu şcoala” îi spune mamei.
„Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!”
Biblia:
Un băieţel deschide Biblia ilustrata a familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din Biblie. Era o frunză presată între pagini.
„Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băieţelul.
„Ce ai găsit?” întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse: „Cred că sunt chiloţii lui Adam!”
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Se ducea nea Vasile la farmacie si ii zice farmacistei:
- d-na, am o problema, de cateva zile scula mea sta dreapta, orice as face nu se linisteste...nu mai stiu ce sa fac, dati-mi ceva...
Farmacista, dupa ce se consulta cu colegele ei, ii spune:
- va dam casa, masina si doua mii de euro/luna... si o linistim noi.
- Dom' doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!
- Vreau să vorbesc cu soția dumitale.
Vine femeia.
Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu vreți?..
... - Domnule doctor, sunt foarte chinuită. Toată ziua lucrez. Dimineața
sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul
mă întreabă: "Facem socoteala sau..." Ca să fac o economie, aleg "sau".
Ajung la servici, șeful îmi zice: "Iar ai întârziat. Ce facem, îți tăiem din salariu, sau ?...
Bineânțeles, aleg "sau". După lucru, obosită mă urc într-un taxi și același lucru...
Doctorul:
Ei, ce părere aveți, îi spunem soțului, sau?...
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de sex. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascund, care pe unde. Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursu' - intorcandu-l pe toate partile - "Undeee-i pi**a, ma?! Unde ai tu, ma, pi**a?!" Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "Nenea... io n-am pi**a!" Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril - "Da' pe unde vorbesti, ma, pe unde vorbesti?!"
Vladut Mateianu scrie:Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de sex. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascund, care pe unde. Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursu' - intorcandu-l pe toate partile - "Undeee-i pi**a, ma?! Unde ai tu, ma, pi**a?!" Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "Nenea... io n-am pi**a!" Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril - "Da' pe unde vorbesti, ma, pe unde vorbesti?!"
Ne-am distrat toata vara trecuta asupra bancului asta.foarte tare! pe unde ma intalneam cu prietenii,pe acolo ne intrebam :pe unde-ai vorbit ma?
Tu unde l-ai auzit?
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care-i permit sa vada persoanele imbracate, complet goale.
Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!
Isi scoate ochelarii: femeile-s imbracate!
Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala.
Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea
Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si zbiara: Tulai Doamne, ca n-am noroc! Numa’ ce i-am cumparat si deja s-or stricat!!!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
pe unde ma intalneam cu prietenii,pe acolo ne intrebam :pe unde-ai vorbit ma? 
