bancuri

[doru_croc]

[doru_croc]

[doru_croc]

si ultima pentru azi:lol:

[Alin MUHA]

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!

[Alin MUHA]

Un țăran vine la oraș la fratele lui, care este medic.
Pute a grajd, e răpciugos si nebărbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune :
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărât, zice ca e fratele dumneavoastră si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina mâine - zice doctoru'.
Țăranul pleacă, găsește un hotel ieftin, se spală, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vadă pe fratele lui.
De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a ieșit ceva si nu știu ce e si am venit la tine, ca tu ești doctor.
- Ia sa vad !...(i-o ia, i-o întoarce, i-o belește, i-o sucește...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.
Țăranul se îndreaptă spre ușa, când fratele il striga:
- Bai, stai puțin, zi-mi si mie ce mai fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Pai...asta voiam sa-ti spun ieri. Azi am venit doar sa-mi belești p...a!!!!

[doru_croc]

CUGETARI DE IARNA, CA VARA NU AVEM TIMP


"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori. Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! " M. EMINESCU


" Cea mai teribilă bogăţie pe termen scurt ne-o oferă alcoolul " VASILE GHICA

" Sa nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine" WINSTON CHURCHILL

"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet" PAPA IOAN AL XXIII

" Cărţile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul. Din fericire toată lumea bea apă " MARK TWAIN

"Tatăl meu era beţivul oraşului. De obicei pentru unele oraşe nu-i chiar aşa de rău, dar tocmai New York-ul?? " HENRY YOUNGMAN

" Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile " SAMUEL JOHNSON

" Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool "

"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin" NAPOLEON BONAPARTE

" O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume" LOUIS PASTEUR

" Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic" DEAN MARTIN

Lady Astor:
- Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura.
Winston Churchill:
- Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o.

" O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simţ să îi mulţumesc " W.C. FIELDS

"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? " STEPHEN WRIGHT

Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE

" Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT " HENRY YOUNGMAN

"Vinul este o poezie îmbuteliată" ROBERT STEVENSON

" Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii... " FRANK SINATRA

" Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce şi să bea. Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc " SOCRATE

" Berea este dovada că Dumnezeu ne iubeşte şi de-asta vrea să fim fericiţi ! " BENJAMIN FRANKLIN

"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a treisprezecea sau a paisprezecea...." GEORGE BURNS

[doru_croc]

NOUL COD FISCAL



Art. unic.
Începand cu data de 01.01.2013 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.
Masuri anticriza: 1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc. 2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar. 3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute. 4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '', pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ". 5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent. 6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2012 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!
13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

[doru_croc]

Electorale, pentru votantii lor

Doctorul american spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni ,amândoi deja îşi caută de lucru!

La care doctorul român, amuzat :
- N-avem ce compara, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru...

[doru_croc]

WOODY ALLEN, sau auto-ironia dusa la superlativ, semn al unui spirit cu adevarat evoluat!

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

[doru_croc]

Vecina de alaturi bate la usa . El deschide si ea zice :
-"Buna vecine, Silvia e numele meu .... abia am ajuns acasa si am un chef nebun, sa ma distrez,
sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".
-"NUU, NUUUU ! N-AM NICIUN PROGRAM !!!!!".
-"Atunci imi tii si mie cainele ?"