bancuri

[stress]

dupa o lunga absenta, iata-l :

Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
Cum sa ma supar? Platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece. Vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... diseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

[doru_croc]

Secretul unei casnicii durabile
Un cuplu celebreaza 50 de ani de casnicie.
Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul,asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-avazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere....Noi ne-am hotarat sa o petrecem la ocabana
superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut rasturnand bagajele si ranind-o pe sotia mea. Aceasta, desi era ranita destul de grav si sangera, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data".
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou lovind-o chiar peste ranile care sangerau inca... Sotia mea la fel de calma i-a spus,cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria dar....magarul s-a impiedicat a treia oara... Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.Eu am facut o criza de isterie.... I-am spus ca e nebuna, ca nu se procedeaza asa de crud cu un biet animal,dupa care am adaugat ca trebuie sa consulte neaparat un
psihiatru.
Sotia mea a ascultat linistita, apoi s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Primadata".
Atunci a fost prima si ultima data cand ne-am certat !!!
Iata secretul unei casnicii DURABILE !

[doru_croc]

Cele sapte minuni ale comunismului:

1. TOTI aveau de lucru.
2. Desi toti lucrau, NIMENI nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, PLANUL se facea.
4. Desi planul se facea, NIMIC nu se gasea.
5. Desi nimic nu se gasea, TOTI aveau.
6. Desi aveau, TOTI furau.
7. Desi toti furau... NIMIC nu lipsea! De ce nu ne-o fi placut?

[stress]

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
Ce s-a intamplat?
Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara, gargara, intr-una gargara cu ceai de musetel si el nici macar o data nu m-a atins.
Vezi daca-ti tii gura?!

[matei1971]

Sfârșitul scrisorii tatălui din Scoţia:
"Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..
***

Pe o stradă din Scoția, se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se târăște afară din mașină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteți asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveți o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?
***

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

***

Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :
Se împrumută ... 300 de g de ...

***

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gătește doar pentru tine, eu mănânc la spital!
***

Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleași condiții.
***

Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...
***

De ce în Scoţia în fiecare castel se află câte o stafie?
Este mult mai ieftină decât un sistem de alarmă.

***

>Un scoţian, întâlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gândit că e momentul să profite de întâmplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
***

Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînțeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi...
Către sfârșitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult?
- Cîteva minute doar...
- Bine, atunci smucește-l un pic pe junior.
***

Un romancier la modă primește următoarele rânduri de la un admirator scoţian:
"Ultima dv.. carte mi-a plăcut atât de mult, încât eram gata-gata s-o cumpăr!"

***

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
"Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".





S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergând el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi.
"Am să-i spăl maşina", s-a gândit popa.
Şi i-a spălat-o.
A doua zi, când să plece în oraș, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub mașina popii tăind cu un fierăstrău țeava de eșapament a mașinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl mașina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
>***

[Sionut]

despre frig si ... rusi

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere

-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

[matei1971]

Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!

[matei1971]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului
sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?


I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se
ineaca o fata care cade in fantana?
R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...


Fragment dintr-un ravas:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"


Definitia sexului oral: 10 minute de liniste
Definitia penisului: Coada la oua...



Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune:
"Cine a scris porcaria asta?"



O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?


Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la
etajul trei.


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si
carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta
catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!


- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....


Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat
niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!


Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?


- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza.

[stress]

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si
indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii.... n-as fi vrut... dar m-ai convins!

Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.

Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu
gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le
uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada.. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea
circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare
masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul......
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !

Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi
genul tau!

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba,
in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea
focuri,
sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca
innebuneste!"

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie.
In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe
care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie.
Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar
da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si
invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!

[Vali Vesa]

ardelenii, petrolul si... bancurile

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase îi, numa' ca verde.

+++

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca...

Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?
La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

+++

In satele deluroase se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa ...vecinee!...
- Care-i baiu, maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin", maaa!... [Pentru neardeleni: petrol lampant]
Trece o saptamina...
- Maaa ...vecinee!
- Ce-i baiu, maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin", maaa...
- Pai da' vaca mea o murit, mai!...
- Si-a mea, maaa...