bancuri

[doru_croc]

Pentru bugetari:
Daca te plictisesti in timpul serviciului:


1. Omoara niste muste.
2. Usuca-le.
3. Ia o hirtie si un creion si lasa-ti creativitatea sa lucreze.

Vezi exemplele de mai jos.

[stress]

Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur:
Canalul Dunare - Marea Neagra, Canalul Dunare - Bucuresti si constructia unei noi Case a Poporului.

2. Taxa 'Boc’ - Impozitarea consumului de hartie igienica, functie de gramajul rezultat la o operatiune de defecare,
deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu maninca nimic si
in consecinta nu 'produc’, deci nu consuma hartie igienica, vor plati un impozit forfetar (nu scapa nimeni!).

3. Taxa pe aer, la un nivel de 0,04 EURO/mc consumat. Numarul de mc de aer consumati va fi stabilit de catre
comisiile de specialitate ale Guvernului, impreuna cu Medicii de Familie, functie de capacitatea pulmonara a
fiecarei persoane. Asmaticii vor avea reducere de la 25% pina la 100%, in cazul in care se opresc din respirat mai
mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram-corp. Orice roman peste 35 de kg va fi considerat, in mod automat, un 'gras nesimtit’ si
va plati un impozit lunar suplimentar in valoare de 10 RON pentru fiecare kg-corp care depaseste aceasta valoare,
conform magistralului enunt prezidential conform caruia nu se mai poate tolera ca 'slabul sa il duca in spate pe cel
gras’.

5. 'Taxa Basescu’ sau taxa pe flatuatie, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere! Se vor monta detectoare la
fundul fiecarui contribuabil, destinate sa inregistreze numarul flatulentelor pe ora, intensitatea si durata
sunetului, intensitatea si persistenta mirosului etc. Taxa se va adauga la factura lunara de gaz si va fi
proportionala cu pretul stabilit pe Gcal.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Statul nostru are nevoie doar de tinichigii si chelneri! Restul bugetarilor sunt
niste nenorociti de asistati sociali! Daca au avut bani si timp sa invete o alta limba, in afara de romana, vor
trebui sa plateasca pentru asta, pentru ca au facut-o doar ca sa-si pregateasca plecarea din tara! Taxa se va plati
anual si va fi egala cu valoarea alocatiei primite de persoana respectiva pina la virsta de 18 ani. Sunt scutiti de
taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures, deoarece ei, oricum, nu stiu decit ungureste, deci nu se pune problema
ca ar sti mai mult de o limba.

7. Taxa pe chelie - orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe firul de par,
echivalent a 10 euro / 1.000 fire de par. Cei cu peste 20.000 de fire de par se vor considera automat risipitori si
vor fi impozitati dublu. Cei cu chelie proeminenta si/sau cu suvita peste chelie vor fi scutiti. Numararea firelor
de par se va face lunar, exclusiv cu ajutorul dispozitivului autorizat de agentia de specialitate a Guvernului.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita taxa pe unghii, care va fi calculata la suta de grame de unghii
roase, evaluata lunar de comisia de specialitate a Guvernului, la un pret care va fi stabilit, in principiu, la
valoarea de 0,1 din cosul zilnic pentru mancare, deoarece, unghiile roase pot constitui o hrana alternativa, iar
rosul acestora este practic o forma de autoconsum si deci, de evaziune fiscala.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi ('scaune electrice’ conform Europarlamentarei EBA)
vor achita taxa de drum (rovigneta) ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse
de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati 'taxa de atelaj impins/tras de animal de povara’
(bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi
acasa pe jos (taras).

10. Taxa de caldura pe timp de vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire de
afara si nu este normal ca acest avantaj sa ramana netaxat. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura de
peste 18 grade se va plati o 'taxa de geam deschis’ in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se
va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai
pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii dracului!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de
gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de
periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus, se vor trimite, obligatoriu, pina pe data de 30 ale fiecarei
luni, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din 'produsul’ rezultat si acumulat in pampers, direct la sediul
Guvernului, pentru a fi minutios analizate de specialistii comisiei interdepartamentale special constituite in acest
sens. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o somatie de plata pe care o va achita in termen de 24 de ore la cea
mai apropiata agentie CEC.

[stress]

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona
Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de
juma de an,
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos
-Sa traiti
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa
veche si mica ?
-Vai ce veche este si si mica si se darima (mosu)
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa
inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de
mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat
-Noteaza Boc, o P**A din partea puterii.

[doru_croc]

Un homosexual intra intr-un hipermarket, direct la raionul gastro.
- Saru' mana. Vreau si eu un baton de salam, cel mai lung si mai gros.
- Sa-l feliem?
- Ce p__la mea. Eu sunt pusculita?

[Vali Vesa]

An Arab student wrote to his dad:

Dear Dad

Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive
at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB when all my teachers and many fellow students
travel by train.

Your son, Nasser
------------------------------------
My dear loving son

Twenty million US Dollar has just been transferred to your account. Please stop embarrassing us.
Go and get yourself a train too.

[stress]

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un momendat cand EL era peste Ea il tot pipaia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol
Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.
Ea zambind il intreaba: Ce faci?
El: Iti caut coarnele....
Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
El: Nu!!! Esti grea ca o vaca

[Andrei I]

@ COCO cu dedicatie

PARTY in padure ... leul face cinste cu vodca..

Toate animalele stau frumos la rand pentru a-si primi ratia de vodca...iepurasul ultimul la rand ....coada merge fff greu.
Dupa 2 ore de stat la coada..iepurasul nu inaintase prea mult...vine ursul si se baga in fatza, primul.
Iepurasul: Aloooooo!!!! se sta la coada "aicea"!
Ursul: Care a vorbit MAH!!??!
Nimeni nimic, nici musca nu se auzea.
Ursul: leule, prietene baga la mosu 3 sticle de vodca...
Iepurasul: ALOOOOOOOOO!!! CATE o sticla ..sa ajunga la toata lumea!!!

Ursul: Care a vorbit MAHHHH !!???!!
Liniste si pace...

Peste alte 2 ore ajunge si iepurasul...isi ia sticla...ajunge cu ea acasa...se aseaza pe prispa si galgaie juma' de sticla, apoi zice:

EU AM VORBIT MAH... SI CARE-I PROBLEMA??!!

[Andrei I]

2 blonde una pe un mal al garlei ...alta pe malul opus.

blonda1: FATAAAAAA!!
blonda2: DA FATAAA!
blonda1:CUM FAC FATA SA AJUNG SI EU PE MALUL CELALALT ????
blonda2:FAI PROASTOOO! ESTI DEJA PE MALUL CELALALT !!

[doru_croc]

Un tip frânt de beat traversează cu chiu cu vai strada și se oprește in fața unui domn.
- Nu vă supărați, ăsta este trotuarul de vis-a-vis?
- Nu! Este celălalt.
- Fu..tu-i în gură. Ăia mi-au zis că-i ăsta.

[razvan u.]

Maria ne-a scris:

''Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute. Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el
mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac???
Multumesc anticipat, Maria''.


Un barbat ii raspunde:
''Draga Maria,
Cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca nu e infundat. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca ai probleme cu pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie... Sper ca ti-am fost de folos''.