bancuri

[sebas]

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat,
se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
-Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie.
Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie,
chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide.
Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!

Femeia:
-Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut,
apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie.
Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

[sebas]

Cand eram mai tanar uram sa ma duc la nunti.
Matusi de ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand " tu urmezi".
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput
la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele.

[doru_croc]

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

[gor965]

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai, a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane, isi ia apartament!

[doru_croc]

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se întrupă un Jeep Cherokee nou-nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Măi Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi răspunde calm:
- Îţi dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează zona, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de imprimantă portabilă un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 de oi!
- Dreptu-i. A'ca poţi să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern.
- Aşa este, dar cum ai ghicit??
- Păi... uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii platit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar nu ai pe ce lume trăieşti!
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Păi din toate oile, tu ai ales cânele!!!...

[razvan u.]

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru."


Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre."


Telegrama Mamei catre Petre:

"Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."

[Martin]

Un clip amuzant;

[zfcristian]

Tot un filmulet interesant
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HgG_Gwy7 ... re=related[/youtube]

[doru_croc]

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.

Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,
-"Da, la cafeina."

-"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
-"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."

Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post."
Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule".

Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la
16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00"

Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un
tratament special..."

Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la c_aie. Nu are sens sa veniti de la 8:00 ..."

[stress]

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand
suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga
bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de
la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in
recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am
mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun....