bancuri

[danielcotoz]

noh, mah da bun-ii bancu aiesta.

[doru_croc]

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul sau Teodosie )
Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa.. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela...
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

[Cristi Matei]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.

Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si FLUIERE!!!..

[Neacsu Mircea]

O blonda intr-o cearta cu parintii incearca sa le explice acestora cum sta treaba cu scoala:
-Nici nu aveti habar cat de greu este la liceul meu ! Ne-am saturat de atata sinus,cosinus,anus....

Incercati sa va dedicati jobului 100 % pentru a avea rezultate:
-12 % luni
-23 % marti
-40% miercuri
-20 % joi
-5 % vineri

Scumpa mea,cam ce ai dori tu de 1 si 8 martie?
-Vai de mine,nici nu stiu....
-OK ! M-ai convins ,iti mai dau un an sa te gandesti .

Pentru a se adapta cerintelor clientilor,modelele de VIAGRA de pe piata vor fi astfel:
-VIAGRA LIGHTS-pentru cei ce se masturbeaza
-VIAGRA PLUS-pentru satisfacerea deplina a prietenei/sotiei
-VIAGRA MENTHOL-pentru sexul oral

Azi am uitat sa ii pun fiului meu in varsta de 5 ani centura de siguranta.
Cand sa iesim din parcare se gaseste unul sa strige dupa noi:
-Bai animalule ! Esti un tata iresponsabil !!!
Atunci am izbucnit:
-Ce-ai zis ma? Ia opreste fiule pe dreapta ..

Doi fosti iubiti se intalnesc.
Baiatul:Stii...mi-e asa de dor de tine.Fata stranuta.
Baiatul:Sanatate..esti racita?
Fata:Nu draga ,am devenit alergica la vrajeli

Domnule doctor,stiti,am o mare problema. Nu mai pot sa urinez cum trebuie.
-Dar cati ani aveti dumneavoastra domnule?
-86 taica
-Auzi,mergi matale acasa ,ai urinat destul !

Astazi barbatii au primit o lovitura serioasa !
S-a inventat vibratorul care stie sa bata cuie .

-Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni alt om !!!
-Asa am si facut.Numai ca si omului aceluia ii place sa bea

Suna cineva la usa unui apartament .Proprietarul deschide si vede in usa o doamna foarte nervoasa care intreaba:
-Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
-Da ,eu...
-Si sapca lui unde e?

[stress]

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

[Doru Ionica]

Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi el intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE !!!! Vin sa te f...t.

[baronu]

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige:
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!!!
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!!!
Incepe unul sa rada.
- Ce e asa amuzant?
- Nu ai destule gloante ...

[DAN93]

- Mami, ce faci goală, călare pe tăticu?întreabă Bulişor.
- Sar pe el ca să-i desumflu burta, zice Bubulina.
- Te chinui degeaba! În fiecare dimineaţă, vine vecina şi i-o umflă la loc.

[DAN93]

Intră Bulă într-o farmacie:
- Domnişoară, am o mare problemă cu "jucaria"! Îmi stă ţeapănă 24 de ore din 24. Ce-mi puteţi da?
Se consultă farmacista cu colegele şi zice:
- Îţi dau casă, masă şi 2000 de euro pe lună

[DAN93]

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!