cea mai buna scrie:O cercetare recenta arata ca barbatul este animalul cel mai nefericit din lume pt ca are: tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sac fara bani. In 80% din cazuri, femeile nu se mai casatoresc pt ca si-au dat sema ca pt 70 kg. de carnat nu se merita sa tina tot porcul in casa!
cea mai buna scrie: In 80% din cazuri, femeile nu se mai casatoresc pt ca si-au dat sema ca pt 70 kg. de carnat nu se merita sa tina tot porcul in casa!
Nu e asa ! Era : ptr 17 cm de carnat nu merita sa tina tot porcul !
deci trebuie sa mai tai 5 cm...hmmm
''Daca mintea iti este oarba ochii sunt inutili.''
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!
Două vecine se întâlnesc dimineaţa.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău…
- Şi ce? ...Cand au iesit de la tine trei soldati eu te-am întrebat dacă a început războiul?
Suntem nebuni ?
Apa plata este la acelasi pret cu berea . Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei). Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile. Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos. Laptele simplu mai scump decat laptele batut. Portocalele mai ieftine decat merele. Cartile sunt mai ieftine decat revistele. Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata. Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta. Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure. Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari. Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita. Vinul este mai ieftin decat strugurii. Pixul cu mina inclusa este mai ieftin decat mina de pix . Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
Si as adauga: Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care , pentru a supravietui, se "vand" ieftin.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un pescar se duce la copca.Face o copca si se aude o voce care spune NU E PESTE AICI se duce mai departe mai face o copca aceeasi voce NU E PESTE AICI pleaca mai departe mai face nervos inca o cpoca si aceasi voce ii spune NU E PESTE AICI. Si el nervos raspnde ma da tu cine p...mea esti de tot nu e peste aici,nu e peste aici. Vocea ADMINISTRATORUL PATINOARULUI BOULE!!!!!!!
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa....
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare..
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide.
Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
- Lasa ca te invat io.
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare...
- Ce s-a mai intamplat?, o intreaba.
La care ea raspunde:
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul:
- Eu am 17 neveste acasa...
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva
zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm;
cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine;
cand am fost împuscat, ai stat alaturi de mine;
cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit
permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zambitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
------------------------------------------------------------------------------------------------
"De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...
Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Telephone rings at night.....
Husband: "If it is for me, then say that I am not at home"
Wife answers: "He is at home"
Husband: "What the hell?"
Wife: "It was for me!!"
--------------------------------------------------------------------------
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar cînd oi iesi de la puscarie...
---------------------------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
