Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca sunteti romani e ceea ce va omoara !
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As avea mare nevoie de un compliment.
El: - Ai vederea foarte buna.
Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.
Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.
Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc!
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te si bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, când bagi benzină.
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
.. Zambiti, maine vai mai rau!... sau ascultatorii intreaba, radio Erevan raspunde
Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China !
Intrebare: - Ce sa fac, ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna..
Intrebare: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!
Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.
Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da.
Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.
Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: -Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...
Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.
- Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
- Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura
- Va veni un alt räzboi Mondial?
- Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.
- Ce e un salariu?
- Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile...
- Ce e mai valoros decât laptele matern?
- Ambalajul...
- Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dezinterie?
- Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.
- E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
- Da, dar noua ne place din alte motive...
- Cum poti trai doar din salariu?
- Nu stim. Nici n-am încercat...
- Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
- Capitalismul este exploatarea omului de cätre om..În socialism este invers.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...
...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...
M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest, imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e in pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
- Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
- Da' ti-aduci aminte, cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta fireste, din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci?
- Unde dracu' sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!
Ion si Gherghe se intalnesc pe ulita satului...
Ion: Ma Gheo, am auzit c-ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej!
Gheo: Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: No, apai ase am auzit. Da' zici ca n-ai luat bataie?
Gheo: Ba da, ma, am luat, d'apai aia-i gara?
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam....
Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle.
La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta.
Dar, din cauza cetii dese si a ploii, drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea.
Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise, de mana, un mesaj, pe o tablita, catre oamenii din zgarie-nori: "Unde ma aflu?".
Raspunsul acestora: "Te afli intr-un elicopter!".
Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat, in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara.
Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba:
Copilotul:
- Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta, fata de aeroport!
Pilotul:
- Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la cei din Microsoft poti primi raspunsuri corecte - din punct de vedere tehnic - dar fara nici un fel utilizare practica!
Un oltean se duce la doctor, pentru un consult.
Olteanul: - Domnule doctor, ma doare capul, de nu mai pot!
Doctorul: - Dumneata suferi de o boala rara! Esti prea destept si, din cauza asta, ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile, trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei? Intinsa complet?
Olteanul: - Neteda ca-n palma! Numa' sa nu ma mai doara!
Zis si facut.
La 2 saptamini dupa operatie, olteanul se prezinta la control.
Medicul: - Cum te simti?
Olteanul: - No, fain!
Ion incepator la femei merge la Gheorghe si-l intreba cum se face, cand mergi la curve.
- Pai cum? Alegi femeia, mergi cu ea in camera si o asezi in ce pozitie vrei!
Ion face intocmai. Ajunge cu ea in camera si incepe:
- Stai capra!
Fata se aseaza.
- Ridica-te putin,...prea sus,...putin mai jos, mai in dreapta, mai in stanga...
Fata se opreste si-l intreaba:
- Auzi? Ma f**i sau ma parchezi?
Un pitic merge la proctolog si se aseaza pe masa. Îi baga doctorul mana in fund, baga, baga... cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana, se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti. Intra seful spitalului peste ei si îi intreaba răstit: - Băăă, ce-i aici, spital sau teatru de papusi?
