Doua calugarite au iesit din manastire cu treburi in orasul apropiat
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica(L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 10 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut primul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Bun -asta stiu ....Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si? Si ? Spune-odata nu ma fierbe ......!!!!!
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns....
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ala ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii ...
M : Oh, nu! Ajunge , gata , nu mai vreau sa stiu .... Si totusi ce s-a mai intamplat apoi ?
L : S-a intamplat ce era Logic : O calugarita cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
- Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!
- Sunt insarcinata!
- La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ....
- Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma p...a, esti poponar
Bula vine acasa si ii spune sotiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada!
- Vai, bula, raspunse ea excitata, adica mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!!!
La Radio Erevan , o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani?
Radio Erevan raspunde:
Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec!
La Radio Erevan , un ascultator tanar intreaba:
- Ce este aia logodna ?
Radio Erevan raspunde:
- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra
pentru noul sef.
La Radio Erevan , un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform
Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca
ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impiedica si cade. La care o
batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la
gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Ion si Gheo stateau de vorba.
Gheorghe: - Ma Ioane, eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aia bursa?
Ion: - Pai ma Gheo, e cam greu de explicat, da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.
No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti...".....-i mama masi de afacere, rate trebuia sa cumpar!"
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- "Moshe, ... ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse:
- "Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile lor sunt mult mai bune!"
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa...
- Buna! – raspunse susotind o voce de copil.
- Buna. Talal tau e acasa?
- Da... – raspunse susotit
- Pot vorbi cu el?
- Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
- Dar, mama ta? Este?
- da...
- Ea poate vorbi cu mine?
- Nu. Ea e ocupata.
- Mai este cineva pe acolo?
- Da... – susoti cel mic.
- Cine?
- Un politist
Putin surprins, seful continua zicand:
- Si ce cauta politistul acolo?
- Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier..- raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat
- Ce e cu zgomotele acelea?
- Un elicopter.
- Un helicopter?
- Da. Face parte din echipa de cautare.
- Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chichoti:
Fişiere ataşate
Untitled.jpg (101.51 KiB) Vizualizat de 1048 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Dupa ce loveste un pieton pe trecere, soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, ba, dai inapoi ?
Medicul ginecolog dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta...
Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp…
I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R : Boul zambeste cand il mulgi...
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie
- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin...
Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori:
o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze...
I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva
Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.
I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.
- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.
La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare.
Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni.
La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut un inginer.
Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca l-a mancat.
Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa-l manancipe ala? Eu de cateva saptamani mananc numai economisti si juristi si nimeni nu le-a simtit lipsa....
Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o.
Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!
______________________________________
Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.
______________________________________
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
______________________________________
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
______________________________________
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...
______________________________________
Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaites him. St. Peter asks who he is.
The Pope: "I am the pope."
St. Peter: "Who? There's no such name in my book."
The Pope: "I'm the representative of God on Earth."
St.Peter: "Does God have a representative? He didn't tell me ..."
The Pope: "But I am the leader of the Catholic Church ..."
St. Peter: "The Catholic church ... Never heard of it ... Wait, I'll check with the boss."
St. Peter walks away through Heaven's Gate to talk with God.
St. Peter: "There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth."
God: "I don't have a representative on earth, not that I know of ... Wait, I'll ask Jesus." (yells for Jesus)
Jesus: "Yes father, what's up?"
God and St. Peter explain the situation.
Jesus: "Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow."
Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud. After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.
Jesus: "Remember that fishing club I've started 2000 years ago? It still exists!"
Manelele e viata mea.jpg (81.36 KiB) Vizualizat de 930 ori
Harnicul popor roman.jpg (65.13 KiB) Vizualizat de 930 ori
Harnicia la romani_2.jpg (91.93 KiB) Vizualizat de 930 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Originalitate.jpg (45.57 KiB) Vizualizat de 929 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Televiziunea e viata mea.jpg (63.78 KiB) Vizualizat de 926 ori
Si.jpg (66.72 KiB) Vizualizat de 926 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
