Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului.............
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un emigrant italian si un emigrant grec se intalnesc in New York. Din vorba in vorba, ajung la faza nostalgica...
Grecul: Ah, Grecia! Lumea a inceput cu noi... Alexandru, Sparta, Atena...
Italianul: Eh! Imperiul Roman a cucerit lumea asa cum era cunoscuta atunci...
Grecul (putin iritat): Mda! Dar Grecia a lasat lumii constructii care rezista de de mii de ani. Gandeste-te numai la Panteon!
Italianul (visator): Eh! Voi aveti Panteonul, noi avem Coloseum-ul, apeductele, catacombele...
Grecul (si mai iritat): Bine, bine, dar noi i-am dat lumii pe Platon, Aristotel...
Italianul (tot visator): Sigur, pe de alta parte nu se compara cu Renasterea si tot ce a urmat...
Grecul (ca sa-i inchida gura): Stii ceva? Noi am inventat sexul.
Italianul (dupa un moment de surpriza): ...Ai dreptate... Insa noi l-am facut mai bun folosind femeile.
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra..
-Nani, nani...
================================================
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
================================================
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dumneavoastra!
=================================================
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....
=================================================
Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
==================================================
Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
===================================================
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
===================================================
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.
====================================================
Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
=====================================================
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
=====================================================
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!
====================================================
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
BEBELUSUL
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!
DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!
PAGUBA GRAVIDELOR
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
UNDE DUCE IGNORANTA
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
- Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?
USOR DE RECUNOSCUT
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...
UN SOT AUTORITAR
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?
Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
DORINTA
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...
TORTURA SECRETA
In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.
Ala nu scoatea un sunet.
Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...
Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.
Unul din ei zice totusi :
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
- Mai, dar nici chiar noi nu suntem asa de inumani!
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doo usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doo usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doo usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meseriee.
In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima.
Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci …
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu.
Bine de stiut!
Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului.
Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai, cafea, sucuri, lapte si alte prostii.
Feriti-va in 2011 de cei care nu beau alcool.
Ei produc de trei ori mai multe accidente decat noi!
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ’comoda’ "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...
Cu sentimentele mele nu se joaca !
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
