bancuri

[doru_croc]

La politie, un comandant le spune politistilor:
- Azi avem o misiune speciala, asa ca potriviti-va ceasurile.
Ora este 11.48. Pentru cei cu ceasuri electronice: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

[doru_croc]

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

[doru_croc]

6 GEMENI.........

[doru_croc]

Lista completă a taxelor, impozitelor şi accizelor bisericeşti 2011

Pizza prosciutto et funghi, 15 lei, tricou “De Puta Madre”, 30 de lei, casă de piatră aprobată de Biserica Ortodoxă Română, 1.000 de lei. Cam asta e surpriza pe 2011 pe care Prefericitul Daniel şi băieţii din dealul Mitropoliei le-au pregătit-o enoriaşilor cărora le arde de căsătorie şi, mai mult decît atît, vor să o facă legal, ca să nu fie arătaţi cu degetul pe stradă şi daţi prin pene şi clei de mulţimea furioasă. Suma e una modică dacă ne gîndim că la Registrul Stării Civile, se percep doar 72 de lei, maxim 100, sîmbătă, duminică şi în zilele de sărbătoare, se vor tăia chitanţe sfinţite şi sacrificiul e pentru o cauză nobilă: Catedrala Mîntuirii Neamului. Iată cum bănuim că vor arăta şi restul taxelor din nomenclatorul fiscal bisericesc:

Căsătorie de probă – 1.100 lei

Căsătorie de interes – 1.500 lei

Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei

Taxă de vreme frumoasă – 300 lei

Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei

Mireasă tinerică – 150 lei

Mireasă bătrîioară- 200 lei

Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei

Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei

Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc.

Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc.

Peste 5 invitaţi – 200 lei

Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei

Peste 8 invitaţi – 330 lei

Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei

Extra tămîie – 20 lei bulgărele

Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei

Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei

Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare

Sobor live – 450 lei

Sobor playback – 300 lei

Botez copil nou născut – 500 lei

Botez copil bătrîior – 700 lei

Suprataxă copil supraponderal – 50 lei

Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei

Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei

Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei

Apă refolosită de la robinet – 10 lei

Scăldat copil cu totul – 150 lei

Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei

Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei

Topping mir – 4 lei

Ulei parfumat – 5 lei

Ulei de gătit – 2 lei

Taxă gemeni – 200 lei

Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei

Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei

Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei

menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei

menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei

“la dreapta Tatălui”- 80 lei

Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei

Slujbă cu sfîrşit – 80 lei

Exorcism clasic – 2.000 lei

Exorcism cu finalizare – 2500 lei

Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei

Efecte speciale în plus – 100 lei

Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei

Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei

Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei

Atestare demon – 600 lei

Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat

Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat

Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!

Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat

Sfinţire coteţ – 5 lei

Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei

Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei

Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei

Împărtăşanie – 80 lei

Ultima împărtăşanie – 100 lei

Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux, şampanie – 10/30/100 lei

Iertare păcate – 150 lei

Iertare păcate medii – 200 lei

Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei

Rezervare loc Rai – 15.000 lei

Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei

Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei

Rezervare ghena iadului, veşnicie – 500 lei/veşnicie

[doru_croc]

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona ge nita la.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

- Caporal Bula! Dumneata crezi in reinvierea dupa moarte ?
- Nu cred domn capitan! Dar de ce ma intrebati tocmai pe mine?
- Pentru ca bunicul tau a carui inmormantare a fost acum trei zile, te cheama la telefon.

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut, iar apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste la nici un sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea a luat o umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela si a facut un bang, si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta ?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!

De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- F*tându-se!



O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi dom nita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...



Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"


Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...

[nicucc]

[quote="doru_croc"]Lista completă a taxelor, impozitelor şi accizelor bisericeşti 2011

Caz real referitor la asta,nasul meu de cununie a mai cununat o pereche de tineri prin 2000,inainte de asta a mers sa discute cu parintele despre slujba,a ajuns si la discutia despre bani.
Parintele il intreaba cum vrea cu orga,cu cor,acum nasu ce zice parinte sa vedem cam cat ar face ,aaa zice parintele orga e 2 milioane jumate iar corul le dai si mata vreo 500 de mii.Se gandeste nasu,parinte e cam scumpa orga sa ramanem doar cu corul.
Stai zice parinetele ca sunt 24 de persoane in cor trebe sa le dai la fiecare cate 500 de mii.

[stress]

Profesoara: Care este opusul râsului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai râsul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

[stress]

Cica la un azil de nebuni .

O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor . In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti.
O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .
O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.si merge mai departe ... Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata ......... la care baba ofteaza ....
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...........

[stress]

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

[doru_croc]

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla.
Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român...