bancuri

[Vladut Mateianu]

Eu stiam ca limbile se dau odat inainte si odata inapoi !

[Martin]

Un ţigan bolnav merge la medic. După ce-l consultă, medicul îi scrie o reţetă şi-apoi îi spune:
- Uite, a i c i ai nişte pastile pe care le bei cu apă după ce mănânci. Asta-i o alifie cu care te ungi seara pe unde te doare. Şi a i c i sunt injecţiile pe care le faci în fese, câte una pe zi. Ai înţeles?
- Saru'mâna, don doctor, sâ trăiţ, săru'mâna, am înţăles, si ţiganul dă să iasă. Dar o nelămurire tot avea el. Se intoarece de la uşa şi...
- Don doctor, săru'mâna, don doctor, sâ trăiţ, da' injăcţâili, don doctor, dacă nu am fese, pot să le fac în pălărie?...

[doru_croc]

O explicaţie a crizei
Unui consilier financiar de prestigiu, i s-a solicitat să explice (pe înţelesul tuturor) criza financiară, astfel încât oamenii de rând să-i înţeleagă cauzele şi mecanismul ... Prestigiosul consilier a explicat această criză într-un mod foarte simplu:
"Un om s-a dus într-un sat unde nu era cunoscut şi a oferit sătenilor câte 100 € pentru fiecare măgar vândut. O mare parte a populaţiei şi-a vândut urgent animalele tipului respectiv.
A doua zi, a venit din nou şi a oferit un preţ mai bun: 150 € pentru fiecare măgar, şi alt număr important de săteni şi-au vândut animalele.
A treia zi a oferit 300 € ... şi aşa lumea a vândut toţi măgarii ...
Văzând că nimeni nu mai are animale, a oferit 500 € pentru un măgar, dând a înţelege că săptămâna viitoare va reveni ca să achiziţioneze alţii ... după care a plecat.
A patra zi, şi-a trimis asistentul cu măgari cumpăraţi chiar din sat pentru a-i oferi cu 400 € bucata. Având în vedere câştigul potenţial pentru săptămâna următoare, sătenii au cumpărat proprii lor măgari cu 400 € ... cei care nu au avut bani, s-au împrumutat la cămătari. În final, sătenii au cumpărat toţi măgarii din regiune ...
Cum era de aşteptat, acest asistent a dispărut... fără a mai fi văzut vreodată.
Rezultatul : satul s-a umplut de măgari şi datornici...
Să vedem ce s-a întâmplat mai departe: cei care au împrumutat bani, şi nu au reuşit să-şi revândă măgarii (la 500 €), nu au putut rambursa împrumutul. Cămătarii s-au plâns Primăriei spunând că, dacă nu vor fi plătiţi, se vor ruina, pentru că nu mai pot împrumuta pe nimeni şi atunci se va distruge tot satul. Ca să nu ajungă cămătarii la ruină, primarul (în loc să dea bani oamenilor de rând pentru a-şi plăti datoriile) le-a dat bani ... tot cămătarilor. Aceştia, având deja o mare parte din bani adunaţi, nu i-au iertat pe oameni de datoriile în care tocmai se băgaseră... Cum primarul satului a delapidat bugetul primariei, era şi el, de asemenea, în datorii. Atunci, a cerut bani cu împrumut la alte primării; dar acestea i-au spus că nu-l pot ajuta, deoarece, în situaţia în care se afla el acum, nu vor putea recupera niciodată banii...
Rezultatul: şmecherii de la început s-au umplut de bani... cămătarii s-au ales cu profiturile lor rezolvate şi o mulţime de oameni de la care continuă să perceapă ceea ce au împrumutat plus dobânda, chiar reluarea măgarilor devalorizaţi şi cu care oamenii de rând nu vor acoperi întreaga datorie... restul... oameni ruinaţi, distruşi şi fără nici un măgar... pe tot restul vieţii lor... primăria ruinată...
Ce s-a întâmplat în final? Pentru a rezolva situaţia şi a salva populaţia, Primăria a redus salariile funcţionarilor săi..."

Sună cunoscut?

[sebas]

O explicaţie a crizei

Trist real si de actualitate....

[matei1971]

Eu stiam ca limbile se dau odat inainte si odata inapoi !

Si o data pe cearsaf! Sa nu faci ghem la stomac!

[doru_croc]

Cum se numeste dentistul arab?
- BLEND AHMED

La un cabinet stomatologic particular:
- Cum? Cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora!

În sala de operaţie, chirurgul zice către asistent:
- Anestezie.
- De-a noastră, sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci, de-a noastră.
- Nani, nani...

Bolnavul:
- Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc.........
- Eh, e normal,domnule.Ti-am scos un rinichi.
- Dar, doctore, eu n-aveam probleme cu rinichii!
- Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

Un tip slab si palid merge la medicul de familie cu rezultatul analizelor. Doctorul studiaza si zice:
- Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea. Pe care sa ti-o spun prima?
- Pai.... p-aia rea, doctore.
- Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
- Si vestea buna?
- Mi-a intrat baiatul la facutate!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

La consultatie medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris!
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc!

O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, as!... Doua-trei sute de euro!...

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

[doru_croc]

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...

[doru_croc]

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

[doru_croc]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! Fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

[doru_croc]

De ce prefer carp fishingul? De asta!