bancuri

[mircea62]

Goaznic!!! Doamne fereste!

Dorule ai gresit sectiunea, asta tine de horror.

[doru_croc]

Goaznic!!! Doamne fereste!

Dorule ai gresit sectiunea, asta tine de horror.

E un avertisment pentru toata lumea ca se pot intampla si astfel de accidente la pescuit

[doru_croc]

Un ardelean stabilit in vine in concediu in satul natal si-l roaga pe
tata-su sa cheme toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i
cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul"
le daruieste fiecaruia cate un plic cu 50$.
In urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou face petrecere la caminul cultural cu toti satenii si la sfarsitul petrecerii din nou le da fiecaruia cate un plic, dar acum cu 100$. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja petrecerea "americanului" devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe care se asteptau de acum la 150$, gasesc doar cate 50$ si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia".
Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite o cheltuiala mai mare.
Auzind aceasta Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai Gheorghe sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copii la facultate pe banii nostri.

[stress]

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect. Se uita ingerul si la al treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...



Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"



Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"



- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?

- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?

- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...




- Marie, daca ai castiga 100 milioane la Loto, m-ai mai iubi?

- Da Ioane, si mi-ar fi foarte dor de tine!



Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranta?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!



Un colonel ii spune generalului:

-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!

- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.



Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu Minune. Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure, numai unul din ultimile randuri incepe sa strige:

- Bis.. bis..

Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian, vazand ca are succes macar la unul, mai canta o melodie. Istoria se repeta:

- Bis.. bis..

Iar isi ia omul bataia. Dupa cateva melodii, satui de atata bataie, rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar:

- Bis.. bis.. Biserica mamii voastre de ma...ma...manelisti...



- Graines de citrouilles salees, garcons...!!

- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....



Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:

- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!

- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...



La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...

Din spate se aude vocea barbatului:

- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

[dumi_id]

*Iata vine-un jeep** pe strada, cu un girofar pe el,
**Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"

[nikalai]

foarte tare felicitari

[doru_croc]

Aparut in presă

Ăsta da - un vecin bun!
Stuttgart, Germania
A fost plătit s-o facă, dar nu a reușit nici după 72 de încercări s-o lase însărcinată pe soția amicului său…
În Stuttgart, Germania, un judecător trebuie să decidă într-un caz de intenții onorabile, în care un bărbat a angajat un vecin ca să-i lase soția gravida. Se pare că Demetrios Soupolos (29 de ani) și soția sa, fostă regină a frumuseții, își doreau foarte mult un copil dar Demetrios a fost declarat de un doctor că este steril. Soupolos, după ce a reușit să calmeze protestele soției, l-a angajat pe vecinul lui - Frank Maus (34 de ani) ca să-i însărcineze nevasta. Cum Maus era deja însurat și avea 2 copii și în plus arăta foarte mult ca Soupolos, planul părea destul de bun. Soupolos l-a plătit cu 2500$ pe Maus. De 3 ori pe săptămână pentru următoarele 6 luni, Maus a încercat disperat de 72 de ori ca s-o lase gravidă pe d-na Traute...

Când soția lui Maus a avut obiecții, acesta i-a spus: „Ca și ție, nici mie nu-mi place dar, pur și simplu, o fac pentru bani! Înțelege și tu!”. După ce Traute n-a rămas însărcinată după acest răstimp, Soupolos care nu mai înțelegea nimic, l-a determinat pe Maus să facă un control medical. Așa a făcut și doctorul l-a anunțat că e steril. Anunțul doctorului a fost un șoc pentru toată lumea, mai puțin soția lui Maus, care a spus că el nu era adevăratul tată al celor doi copii...

Acum, Soupolos l-a dat în judecată pe Maus pentru neîndeplinirea contractului, într-un efort de a-și recupera banii. Maus nu vrea să-i dea banii înapoi, pentru că el nu a garantat însărcinarea, ci numai că o să depună eforturi în acest sens...
Niciodata nu poti fi sigur de nimic

[doru_croc]

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu , sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc.... Cu berea "

[doru_croc]

Cum te numesti? Intreaba m edi cul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

[doru_croc]

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.