bancuri

[doru_croc]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... nENM6fwIwE

[doru_croc]

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania !
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!


O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh… ma faceti inger?
- Nu, gasca.

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?
I: De ce moare neuronul in capul unei blonde?
R: De singuratate!
Un trecător trece pe lângă o poartă pe care scria “Atenţie ,câine rău!”. Spre mirarea lui, când se uită în curte, vede o javră mică şi amărâtă. Trecătorul,mirat, întreabă:
- Dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău?
Căţelul îi răspunde:
- Sunt rău că nu pap tot laptele!
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
În căutarea nevestelor

Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
- Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da’ a ta?
- Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!
Pălăria lui Ion

Ion a fost duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?”
Ion răspunse: “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea ,ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil ,o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că ,urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!”
Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» ,te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap,apoi a spus:“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”
Ion si căsătoria
Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Ioane!”A doua, era profesoară: “Repetă, Ioane!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: “Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!”
Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.
Un sofer gonea cu 150 km/h .Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza . Dupa o vreme ,renunta si trage pe dreapta.
Politistul ii spune:
-Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa,asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci!
-Acum trei saptamani ,nevasta-mea a fugit cu un politist .Cand te-am vazut in spate,am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
In intampinarea lui 8 Martie
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump?
Banc cazon
Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul...
Un om moare si ajunge la Sf. Petru.Pe perete vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
-Sunt ceasurile minciunii.Fiecare are cate un ceas ,cand acesta minte , limba ceasului avanseaza o ora.
-Si ceasul acela care nu se misca?intreaba omul.
-E al Maicii Tereza.
-Dar ceasul lui Boc unde e?
-Acolo ,sus,pe post de ventilator!
Congresul Mondial al Femeilor
In seara fiecarei zile ,se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor,va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor,din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ Marin, olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…
Scrisoarea ciobanului aflat in armata
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!
O domnisoara frumoasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat, opreste un popa.
Se urca domnisoara in masina.
Dupa vreo 4 km , popa incepe sa-i puna fetei mana pe picior .
Domnisoara parasi tacerea :
-Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede isi lua mana de pe piciorul tinerei.
Mai merg ei vreo 4 km, iar ii pune popa mana pe picior .
- Parinte , versetul IV Ioan,zise domnisoara.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera , deschide Biblia si citeste versetul IV Ioan:”FIULE , ESTI PE CALEA CEA BUNA !”
Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic…Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
- Cum ai reusit sa-i potolesti ?
- Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa …
Evreul si bustul lui Lenin
Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel … la graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta… ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus.. şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui.
Să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă… Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kg de aur!

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”…
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai”, dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catastrofa… dar nu-i bai…

[doru_croc]

Banc cu evrei

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

(Astfel au evreii succes in afaceri).
Noi, romanii avem talentul asta, de a inventa niste chestii trasnite, pe care nu suntem in stare sa le punem in aplicare; le preiau altii, pentru ca dupa aia sa ne bucuram si noi de ele...
Bancul l-am mai dat, dar merita reamintit.

[doru_croc]

Ghio si Vasalie la o bere.
- Ba Vasalie, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia o pe Maria de unde nu- i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, ................si imi zic aia ,vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Ba,....... Antonio barbat bine, ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo..............., iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai de mama ei, curu lasat,....... ba, mi a fost o rusine de don Antonio!

[stress]

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.
Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari.
Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.
.
.
.
.
.
.
Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

Vecina draguta (bunutza) de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice: - Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ascult muzica, sa beau sampanie, sa dansez toata noaptea, sa fac sex... tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele, te rog?

Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el:
- Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
- Zi, mai ai de gand sa bei?
- No bine fa, toarna!

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea:

- Ba! cred ca ala m-a injurat, ca avea spume la bot...

Prietenul

-Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic... cu ma-ta avea ce avea...

[stress]

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.

Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?


--------------------------------------------------------------------------------

Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…


--------------------------------------------------------------------------------

- De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani


--------------------------------------------------------------------------------

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel.

Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.

- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?!
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara.

Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc.

Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata.

Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?


--------------------------------------------------------------------------------

-Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!


--------------------------------------------------------------------------------

- De ce te plimbi prin benzinarie?
- Vreau sa ma las de fumat.....


--------------------------------------------------------------------------------

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani.
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine...
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta...
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea...


--------------------------------------------------------------------------------

- Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia?
- Niciuna. Amîndouă înlocuiesc carnea!

[stress]

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la sarut.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la sarut!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la sarut, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la sarut!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la sarut, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
.........................................................................................................................................................................................
Moritz la doctor.
Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel
mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Itic - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un
greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar
el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

[doru_croc]

Cum se spune atunci cand un secui tine un ardelean de p_ula?
TINUTUL SECUIESC!!!

[paulletta]

Ion,mare pacatos se hotaraste sa se spovedeasca.Ajunge la biserica,il vede popa,il intreaba mirat,pentru ce motiv a venit si dupa ce afla,este de acord sa-l spovedeasca.Ion enumera pacatele pe care le-a facut de-a lungul vietii(...am furat,am fost desfranat,am ucis animale,etc.),popa se roaga pentru el si il asigura ca Dumnezeu ii iarta pacatele.Dupa ce ii plateste si multumeste,da sa plece.Popa remarca ca Ion este cam abatut si il intreaba despre motivul starii lui.
-Ioane!cei cu tine?
-Parinte,mai am un pacat,pe care nu l-am spus.
-Ce,pacat ?
-Imi este rusine sa il spun,parinte.
-Spune,Ioane!esti in biserica,in fata preotului.
Dupa insistentele preotului,Ion se hotaraste:
-Parinte,am f...t vaca.
-Ioane!mare pacat.Oricum ma voi ruga si pentru acesta,sa te ierte Dumnezeu.
-Dar,cum ai procedat?
-Pai...am sapat o groapa de juma`de metru,am bagat vaca in ea,dupa care am facut pacatul.
-Auzi,dascale metoda...si noi ne cazneam cu scara!

[danielcotoz]

cam macabra