Iarna, un frig napraznic. Un cuplu de bătrâni se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice:
-Mai ţii tu minte bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, eu ieşeam din casă să vin la tine şi cu câtă pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai să o mai facem o dată ca pe vremuri, zice bătrâna, că suntem bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleacă bătrânul la stejar. O asteaptă şi o aşteaptă şi o tot aşteaptă până se învineţeşte tot de frig şi cum nu mai rezistă, după vreo oră merge în casă unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.
-Da bine mai nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit?
La care bătrâna răspunde sec:
-Nu m-a lăsat mama!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
> Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, civilizatie!
> Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
> Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania ..
> -- ce e ?
> R: Fotbalul ..
> ----------------------------------------------
>
>
> Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei
> ajunge in fata portii Raiului.
> - Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
> - Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
> - Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!
> -----------------------------------------------------------
>
>
> Horoscopul pe anul iesirii din criza:
> Sanatate: astrele iti surad.
> Bani: astrele iti surad si mai tare.
> Dragoste: astrele se ca..ca pe ele de ras.
> --------------------------------------
>
>
> ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu
> cine sunt, nu stiu cine sunt..." Crocodilul iese si ii spune ca nu poate
> sa
> o vada asa trista si ca ii spune el cine este: - Ai un cioc portocaliu,
> corp
> mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai
> picioruse scurte si portocalii....tr...e' sa fii ratusca! - Pot si eu sa
> incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat
> cum
> sa ghicesc... Crocodilul: - Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti
> tu,
> o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem. Ratusca se baga in apa,
> se
> uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si
> iese
> din apa: -- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare
> scurte...ai oua mici. . . Esti... italian!!!!
Viata Culturala... in Ardeal
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca "citesti ziarul"...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti...
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu
disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat
cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
*************************************************************
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. - Stiti.. nu e de
vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! - Nu,
multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas
foarte frumos.. - V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu
un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza
si izbucneste: - Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau
ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: - Stiti.. noi aici nu vindem
ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: - Pai atunci de ce
ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: - Pai... ce era sa punem?!
*************************************************************
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe
un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa
face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa
dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000
$".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta
Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile
de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa
pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi,
doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma
duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la
portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il
leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic.
Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a
fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
*************************************************************
Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei câştigase un
premiu care consta într-un safari în Africa . Ălălaltu', curios din
fire, vroia să ştie ce făcuse ăsta acolo şi-l întreabă: -Cum fu ,
vere, acolo ? - Foarte frumos. Vegetaţie l...uxuriantă, animale
feroce, căldură mare. - Ce animale văzuşi pe-acolo? - Văzui din alea
care nu prea sunt pe la noi. - Adică? - Ete, văzui zebre. - Zebre? -
Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? -
Da. - Cam ca el, da' un pic mai gras şi cu nişte dungi alb-negre pe
el. - Aha. Altceva? - Văzui şi girafe. - Girafe? - Da, un animal, cum
să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Cam ca el, da'
un gât mai lung şi cu nişte dungi portocaliu-negre pe el. - Aha.
Altceva? - Văzui şi hipopotami. - Hipopotami? - Da, un animal, cum
să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii? - Da. - Nu seamănă
deloc cu el.
*************************************************************
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai
pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru
atata lucru ...
*************************************************************
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile,
gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io
nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati,
insetat, zice: ...- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se
conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne
pisam in barca ...
*************************************************************
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
*************************************************************
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: - Repede, Gheorghe, că l-o tăiat
pe Vasîle în spatele morii. - Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie
de pe mobilu' meu. - Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare,
ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
*************************************************************
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un
Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
*************************************************************
Incendiu la un bordel din Bucureşti.
Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt.
*************************************************************
Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu
ambele urechi, şi totul iese pe gură.
Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar
celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe
cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe
genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să
merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde:
"Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda n-are
niciuna...
*************************************************************
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la
singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
*************************************************************
O batranica la Pescarie:
- Domnu', e proaspat pestele?
- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu...
*************************************************************
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
...- Benzina din 2011 n-aveti?
O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera, aceasta insa-i spune :
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Asadar batrana merge acasa , aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ii cere dovada de a avea un caine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca, iar managementul ....
asadar batranica merge acasa si-si aduce cainele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii cere sa-l aduca pe manager si ii intinde acestuia o cutiuta cu o gaura in capac si il roaga sa introduca degetul inauntru.
Mangerul:
-Nu, poate aveti un sarpe inauntru.
Batranica il asigura ca nu era nimic care sa-l impacienteze, asadar managerul baga degetul in cutiuta, apoi il scoate, il duce la nas si-i spune batranei :
- Miroase a cacat!
- Chiar este, raspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica ?
Un pescar devine orb in urma unui accident, prietenii ca sa-i faca o bucurie il duc in delta unde ii placea tare mult omului sa pescuiasca.
Il plimba ei peste tot si la un momentdat ii zic ca o sa-i faca o surpriza si mai mare, il duc intr-o casa si ii cer s-o recunoasca; asta trage aer adanc in piept si entuziast zice: bordel. Nu frate, esti la cherhana !
Lansez precis la buza stufului si deodata...........
- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina cu cacaturi.
- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi iti ajung.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisuri si ragaieli fara sa-ti fie rusine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.
BARBATII ????????????
De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele: - sa bea apa: 5% - sa mearga la «toaleta»: 12% - sa mearga… acasa: 83%
1. Barbatii sunt precum vacantele. Nu dureaza niciodata suficient.
2. Barbatii sunt ca si bananele. Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul. Nu poti face nimic sa-i schimbi.
4. Barbatii sunt ca si cafeaua. Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt ca si computerul. Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.
6. Barbatii sunt ca si publicitatea. Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7. Barbatii sunt ca si popcorn-ul. Te satisfac..... dar doar pentru putin timp.
8. Barbatii sunt ca si ninsorile. Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.
9. Barbatii sunt ca si copiatoarele. Servesc doar la reproducere.
10. Barbatii sunt ca si parcarea. Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asha aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!
