Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete.
Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.
Doctorul catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
-Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie de la pliculetul de Lipton!
Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?
Sotia îl întrebă pe sot:
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
1. Bărbatul fără rate la bănci
- Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra chestii vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pâine care te spală pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamuri fumurii. Potrivit medicilor, starea sa nu poate fi tratată în niciun fel, el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii!
2. Eleva virgină
- Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi! Mai mult, în obrăznicia ei fără margini, susţine că vrea să se concentreze pe învăţat, să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmând să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vârsta ei care o iubeşte şi nu-i este frate. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată!
3. Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească
- Încă din clasa I, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap, deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflându-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare, părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit, însă degeneratul refuză să scrie cu "sh", "tz", "k", pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi, nu joacă la pariuri, nu fumează, nu bea şi nu se droghează!
4. Taximetristul cinstit
- Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca majoritatea colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce, în urma unui accident auto suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzând să mai fure bani de la clienţi şi comportându-se ca şi cum ar fi un om cumsecade, care-şi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă, pentru a nu face bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mâncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.
5. Călătorul cu atobuzul care se spală
- Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste, iarna, două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stârnind astfel mânie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun sau duş-gel şi şampon pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc, puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, când face duş de trei ori pe zi şi-şi schimbă de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave, fiind aproape de nerecunoscut.
6. Maşina de Bulgaria cu numere de România
- Pe final, ultima dar nu şi cea din urmă atracţie a circului de anul acesta este o maşină din Bulgaria cu numere de România, condusă de un cetăţean ciudat, care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de râs dacă-l vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cât de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Dupa un accident Saddam necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta...
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mâna pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul
Cand loveste, seful fereste mâna.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mâna pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Într-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?_ _-Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie în fisa postului meu...sa astup gropile, raspunse senin Ion.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie în fisa postului!!!
E adevarat însa ca deobicei suntem trei. Astazi lipseste Petre.
-Si el ce-are în fisa postului?
-El pune pomi în gropi...
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la câinele ala cu un ochi! Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?
La Radio Erevan , un ascultator întreaba:
- De ce costa divortul atât de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge înapoi în sat si se duce la gardul vecinului si-l întreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gândeste: daca-i spun ca am, mi-o cere sa-i dau si lui; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar... Dupa ce se gândeste, raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-a ramas pe fund...
Doi tractoristi pe câmp, scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manânce. Vine seful turbat de nervi si îi întreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!
Un batrân merge la farmacie
-Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau numai sa nu ma mai pis pe pantofi.
O batrânica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...
O maicuta pleaca din manastire si bântuie pe strada.
La un moment dat întâlneste o tipa si o întreaba:
− Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
− Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, îl fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
− Da hainele astea de unde le ai?
− Ma întâlnesc cu un italian, îl fac sa se simta bine si îmi da haine.
− Da' totusi de unde ai atâtia bani?
− Ma întâlnesc cu un francez, îl fac sa se simta bine si îmi da bani.
Maicuta se întoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde:
− Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Două blonde, Maria si Ildiko, la examenul de bacalaureat.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept ?
- Nu ştiu, Ildiko... scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko ....dar se uită nedumerită la foaie și apoi la Maria :
- Mărie, zici tu că e corect aşa : în ţâţele mele bate o inimă de român
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
