bancuri

[doru_croc]

Peisajele patriei

[doru_croc]

Ce mai pierd pescarii pe balta

[Sionut]

 

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece în sport câstiga cine termina primul!


 
Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
- Stii, când eram mic, plângeam tot timpul.
- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.


  
Dupa noaptea nuntii:
-Mirele spune putin ofticat…
-Din câte vad, draga, eu nu sunt primul...
-Sotia, în timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din câte vad eu, nu vei fi nici ultimul...
 


Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Păi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

[Claudiu Garlea]

Dan Voiculescu prinde pestisorul de aur.
Pestisorul de aur:
- Daca ma eliberezi…
Dan Voiculescu:
- Da’ daca te torn?


Daniela Crudu prinde pestisorul de aur. Îl arunca si zice:
- Da-te ma pârlitule, pestisorul meu are mai mult aur ca tine.

[doru_croc]

Poveste dedicată celor care se consideră "tineri de suficient de multă vreme"

Un domn mai în vârstă se hotărăşte să meargă la un safari în Africa. Îl duce cu el şi pe câinele său bătrân pentru a-i fi companie.
Într-o zi, câinele se bucură să alerge după fluturi, până când îşi dă seama că s-a rătăcit. În timp ce adulmeca urmele ca să găsească drumul, vede un leopard alergând spre el cu intenţia vădită de a-l înfuleca.
Câinele bătrân îşi zice:"Văleu! Sunt terminat!", dar observă în vecinătate nişte resturi de oase şi punându-se cu spatele la leopardul care se apropia începe repede să roadă oasele cu poftă. Când să sară leopardul pe el, câinele bătrân exclamă:
"Acest leopard a fost cu adevărat delicios! Oare unde mai găsesc unul?" La auzul acestor vorbe leopardul se opri brusc, speriat, şi fugi de acolo, gândind: "Ufff! Era cât pe ce! Câinele ăsta bătrân aproape că mi-a venit de hac!"
În tot acest timp, o maimuță care a privit întreaga scenă dintr-un copac se întrebă cum ar putea profita de ceea ce știa pentru a obţine protecție din partea leopardului. Alergă repede după leopard, dar câinele bătrân văzând-o că fuge cu viteză maximă, își dă seama că maimuţa pune ceva la cale.
Maimuța îl ajunge din urmă pe leopard şi îi povesteşte despre viclenia câinelui. Tânărul leopard, furios că a fost păcălit, zice:
"Hai, maimuță, sări pe spatele meu și vei vedea ce păţeşte cel care vrea să mă înșele!"
Câinele bătrân vede leopardul cu maimuța în spinare și se întreabă neliniștit: "Ei, acuma ce mă fac?!"
Se puse din nou cu spatele la atacatori și se comportă ca și cum nu i-ar fi văzut. Când aceştia ajunseră destul de aproape de el, strigă cu ciudă: "Unde-i afurisita aia de maimuţă?! De-o oră am trimis-o să-mi aducă un alt leopard !!!"

Morala:
Nu râde de cei în vârstă! Vârsta şi rafinamentul întrec întotdeauna puterea și tinereţea. Spiritul și înţelepciunea se dezvoltă doar odată cu experiența.

[doru_croc]

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...

[doru_croc]

Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.


Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.

Anunţ: "Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!"

3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!

- Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici! i-am zis neveste-mii.
- Ba nu-i adevarat! imi raspunse.

Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba.
Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
I-am bagat in pungi.
Si unde-s pungile ?
Uite-le, aici, sub ochi.

Intr-o seara Ion il invita pe Vasalie la el acasa sa vada impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Vasalie da sa plece acasa, numai ca afara ploua torential.
- Ma Vasalie, poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti fac patul dincolo.
Cand se intoarse Ion, il gasi pe Vasalie ud pana la piele.
- Da ce dracu' ti s-a intamplat, ma Vasalie?!
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...

Mama îl întreabă pe fiu:
- Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
- Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.

Aseara prietena mea m-a invitat la ea la o cafea. De cum am intrat pe usa, si-a aruncat rapid hainele de pe ea si m-a imbrancit pe canapea.
Apoi mi-a tras pantalonii in jos, mai sa mi-i rupa, si m-a prins cu patos de "barbatie", incolacindu-si piciorul peste mine.
- Inainte de a te infige acolo, nu crezi ca ai uitat ceva? i-am zis.
- Nu-ti fa griji in privinta prezervativului, iau pastile contraceptionale, mi-a spus ea, zambind.
- Ma refeream la nenorocita aia de cafea a mea...i-am raspuns.

Merge Ion in Japonia.Frumoasa tara, civilizata, amabilitate.
Pe strada, il imbie unul:un tuns, un barbierit ,o ceara ?
Curios, intra in acel barber-shop.
Nestiind ce e aia ceara, comanda un tuns si un barbierit.
Apar doua japoneze extrem de frumoase si amabile, care il tund si-l barbieresc asa de delicat si frumos, cum nu mai vazuse vreodata.
Cucerit de frumusetea lor, Ion accepta in sfarsit si o ceara.
Cele doua frumoase se dezbraca si-l excita pe Ion, de i se scoala o mandrete de scula romaneasca, tare ca betonul.
In acel moment, apare un japonez micut, care-i da o lovituta de karate peste sula , de-i sar doapele de ceara din urechi.

Se întâlnesc două prietene:
- Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei.
- Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat?
- Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat!
- Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai.

-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?

Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
-Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
-Fulgerul e gratis!

O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:
-Domnule politist, cum ajung la spital?
-Ramai unde esti!

[doru_croc]

[Florin Pata]

Într-un oraş din Transilvania, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite înfipte în spate şi un târnacop în gât. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!

[gabi1]

http://www.youtube.com/watch?v=FCjogz6IUNE