bancuri

[matei1971]

Pe vremuri domniţele stăteau în balcon şi rupeau petalele spunând:
- Vine, nu vine…vine, nu vine…
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele şi spun:
- Îmi vine, nu-mi vine

După ultimele statistice medicale la nivel național, la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier

E uimitor câte sticle de vin pot încăpea într-un singur pahar...

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astăzi?
- E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!

Distracţia unui pensionar
Oamenii tineri, care încă muncesc mă întreabă din când în când ce fac acum că sunt ieşit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpăr o pâine. Cand am ieşit, un poliţist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertaţi un bătrânel de data asta?
El m-a ingorat şi a continuat să scrie amenda. I-am zis atunci că e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, şi apoi a început să scrie altă amendă.
Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat şi cu a doua amendă şi a început să o scrie pe a treia.
Am continuat aşa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult.
Nu-mi pasă. Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez puţin la vârsta mea.

90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.

[matei1971]

Femeia este un lucru greu de cunoscut de mintea masculului de rînd. E privită cu o teamă mistică, la fel ca şi fulgerul şi vulcanii. Şi, la fel ca şi acestea, omul obişnuit are nevoie de un expert ca să le înţeleagă. Un expert ca mine. Astăzi voi demonta patru mituri legate de aceste creaturi cu ţâţe.

1.Femeile se orientează mai slab în spaţiu decît bărbaţii pentru că sunt proaste. – fals

Femeile se orientează prost în spaţiu pentru că se orientează excepţional în timp. Spre exemplu tu nu mai ţii minte că acum doi ani erai cam beat şi ea era dezbrăcată deasupra ta şi i se bălăbăneau ţâţele în jos şi ai început să râzi şi i-ai zis că are ţâţele ca de capră şi habar n-ai acuma de ce când te cerţi cu ea îţi zice „Şi curva de mă-ta are ţâţele ca de capră, nu io!”. Sau acu 4 ani cînd prietena ei Maricica era în fustă scurtă şi te-ai uitat la picioarele ei 2,6 secunde în loc de maximul acceptat de 2,4 şi apoi te-a întrebat „nu-i aşa că lu Maricica îi stă bine în fustă?” şi tu ai răspuns „da” cu 0,6 secunde prea repede şi te mirai tu dup-aia că a rupt prietenia cu Maricica şi la momentul actual îi reproşezi ceva şi ea răspunde nervos „.....-o pe Maricica atunci, dacă nu-ţi convine!” şi tu sincer nici nu mai ţii minte cine e Maricica.

DAR EA ŢINE MINTE!

2. Femeile au vederea periferică mult mai bună decât bărbaţii - parţial adevărat

Întradevăr, femeile văd mai bine în lateral, dar asta nici nu apucă să compenseze faptul că femeile nu pot vedea prin sticlă şi că nu se pot uita în sus. Ca să vadă ce e deasupra lor ele sunt nevoite să încline capul la dreapta pînă cînd urechea se lipeşte de umăr şi apoi să rotească de gât spre stînga.

3.Femeile nu se pricep la matematică pentru că sunt proaste – fals

Femeile nu se pricep la matematică pentru că au nevoie de un anumit tip de concretizare a elementelor pe care le calculează. Spre exemplu, dacă Ana are 6 mere jumătate şi mai găseşte 3 mere jumătate, o femeie niciodată nu o să poată deduce că Ana are în total acum 10 mere. Dar dacă Ana are 6 pantofi jumătate şi mai găseşte 3 pantofi jumătate, femeia îşi va da seama imediat că Ana are zece pantofi dintre care unul trebuie reparat.

4.Femeile trebuie ajutate pentru că sunt mai fragile şi mai puţin descurcăreţe decât bărbaţii – fals

De fapt ele sunt la fel de puternice şi descurcăreţe ca noi. Nu e nevoie să le ajuţi. Doar vor să vadă dacă eşti destul de unealtă încât să le cari poşeta şi să le scrii două paragrafe din referatul la economie. Ar putea şi singure dar vor să vadă dacă te pot convinge să o faci în locul lor. Că dacă da, poate eşti şi destul de prost încât cine ştie, în viitorul mediu să fii dispus să le creşti şi copiii şi să crezi că-s ai tăi, deşi cam seamănă cu mine.

[doru_croc]

URGENT !!!!,........CEL CARE SI-A UITAT SOTIA, PRIETENA SAU AMANTA LA MINE, DUPA PETRECEREA DE IERI SEARA, ESTE RUGAT SA VINA IMEDIAT SA SI-O IA ! NU CA MA FACE DE RAS, DAR, DISEARA NEVASTA MEA SE INTOARCE ACASA !!!!!.....

[gabi1]

La gara un barbat isi ia ramas bun:
- Multumesc pentru tot! Sotia ta este bestiala in pat! Dupa ce trenul a pornit un calator l-a intrebat:
- Spuneti, ati vorbit serios mai inainte?
- A, da de unde. Sotia lui este aproape mediocra, dar n-am vrut sa-l supar.

[Radu Mitrea]

De pe net: "Singurul lucru de care ma tem, atunci cam am sa mor, este ca nevasta-mea o sa-mi vanda sculele de pescuit pe cat am zis eu ca am dat pe ele"

[osc1or]

De pe net: "Singurul lucru de care ma tem, atunci cam am sa mor, este ca nevasta-mea o sa-mi vanda sculele de pescuit pe cat am zis eu ca am dat pe ele"

Asta este pur si implu genial!

[gabi1]

Nu este banc, doar intamplare.

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine.
Si ziare erau putine.
Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte.
Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras.

Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in P... M... pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"

Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

[doru_croc]

NU TE PUNE CU COPII


1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.

2. O educatoare observa copiii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.

3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.

4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!

6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

[ipidan]

Dupa un summit NATO, stateau la un pahar mai multi sefi de stat, si fiecare se lauda cu soldatii lui.
Obama: Daca eu spun unui soldat sa sara intr-o apa plina de crocodili, o face ! Fiti atenti !
Jon, sari in apa, vreau un crocodil !
Jon sare si dupa cateva clipe iese cu un crocodil.
Putin : Ivane, vreau doi crocodili ! - Ivan sare si scoate cu doi crocodili.
Base : La noi in Romanica, asta e treaba de femei !
Ioane, vreau trei crocodili !!
Ion : Da sa-ti aduca mata.
Base : V-am zis eu ca este treaba de femei...

[ipidan]

Ce o sa va spun nu este un banc, dar va asigur ca este ceva interesant !! - problema matematica
Trei prieteni se duc la un restaurant, si fac o consumatie. Vine chelnerul cu nota de plata, si consumatia a costat 30 lei. Fiecare a platit cate 10 lei. 3x10=30
Chelnerul se intalneste cu seful de sala, si acesta il intreaba:
seful: - cat le-ai luat celor trei ?
chelnerul: 30 de lei
seful: e prea mult, dute si da-le inapoi 5 lei.
Pe cand se intorcea la masa celor trei, chelnerul se intreba in sinea lui : cum sa impart eu 5 lei la trei oameni ? O sa le dau fiecaruia 1 leu inapoi, si 2 lei pastrez eu ! Asa a facut.
Initial, cei trei au platit fiecare cate 10 lei. Chelnerul le-a dat fiecaruia un leu inapoi, deci cei trei au platit fiecare cate 9 lei.
Acuma : 9 x 3 = 27 + 2 lei pastrati de chelner = 29 lei - unde este un leu ??
Unde este greseala ?? Este greseala undeva ??