bancuri

[zfcristian]

Asta e banc ?! ))

E o lectie de viata de fapt

[mariusd]

Ce cockail îmi recomandați?
- Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Cum e ăsta?
- Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei.

[matei1971]

Era odata un rege care vroia sa merga la pescuit. Isi chema metereologul si-l intreba cum va fi vremea pentru orele urmatoare. Acesta il asigura ca va fi timp frumos. Ca atare, regele se pregati de drum si, pentru ca locul in care urma sa
pescuiasca era langa castelul in care statea vara regina, isi puse vesmintele cele mai bune. In drum spre balta, se intalni
cu un taran care, dandu-si seama ce avea de gand, ii zise:
- Majestate, e mai bine sa te intorci caci va ploua cu galeata!
- Imposibil, specialistul mi-a zis ca va fi vreme buna! La naiba, cum poate un om simplu sa stie mai mult decat
specialistul meu pe care-l platesc atat de bine, gandi regele si isi continua drumul, fara grija.
Dar, intr-adevar, ploua cu galeata.
Ajuns la castelul reginei, aceasta se distra vazandu-l ca un soarece murat.
Convins de stiinta taranului, regele isi destitui metereologul si-l chema la palat pe taran pentru a-l pune in functie.
Taranul se scuza :
- Maiestate, nu pot. Sunt un om simplu, fara carte. Nu ma pricep la vreme. Stiu doar ca magarul meu daca are urechile pleostite va ploua.

Si, de atunci, in functiile cele mai bine retribuite se angajeaza magari.

[doru_croc]

Asteptam voluntari

[arsinel]

Tare rau

[doru_croc]

O selecţie de convorbiri “curioase”, dar autentice(!?!) dintre piloţi şi turnul de control.

Tower: ‘Pentru a evita poluarea sonoră, viraţi 45 grade spre dreapta.’
Pilotul: ‘Ce poluare sonoră putem produce la 7.000m altitudine?’
Tower: ‘Cea rezultată din coliziunea voastră cu 727-le care vine spre voi!’

Tower: ‘Sunteţi un Airbus 320 sau 340?’
Pilot: ‘Un A 340, desigur!'
Tower: ‘Sunteţi amabil în acest caz, ca înaintea startului să porniţi şi celelalte două motoare?'

Pilot: ‘Bună dimineaţa, Bratislava.'
Tower: ‘Bună dimineata. Pentru informaţia dvs.: Aici e Viena.'
Pilot: ‘Dar eu aterizez în acest moment la Bratislava.'
Tower: ‘Totuşi, aici e Viena!'
Pilot: ' Viena?'
Tower: ‘Da.'
Pilot: ‘Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. În acest caz degajaţi şi zburaţi spre stânga.'

Tower către un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă: ‘O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să ştie când au aterizat.'
Pilot: ‘Nu-i nimic, că oricum, în acest moment ei aplaudă!'

Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit:
‘Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functionează! Până şi altimetrul a renunţat să mai indice ceva...’
După circa 5 minute de lamentări, se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
‘Tacă-ţi gura şi mori ca un bărbat!'

Pilot: ‘S-a aprins o lampă indicatoare!'
Tower: ‘Păi, sperăm să fie mai multe aprinse...'
Pilot: ‘Da, dar numai asta scoate aşa mult fum!'

Pilot: ‘Mai avem foarte puţin combustibil. Aşteptăm urgent instrucţiuni.'
Tower: ‘Care vă este poziţia? Nu vă pot vedea pe ecran.'
Pilot: ‘Staţionăm pe pista 2 şi aşteptăm cisterna de o eternitate!'

Tower: ‘Aveţi probleme?'
Pilot: ‘Am pierdut busola.'
Tower: ‘După cum zburaţi, credeam că aţi pierdut toate instrumentele...'

Tower: ‘După aterizare, mergeţi spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 şi Oscar 2.'
Pilot: ‘Unde e asta? Noi nu cunoaştem organizarea aeroportului.'
Tower: ‘Nu-i nimic. Şi eu sunt doar de două zile aici.'

Pilot: ‘Rog să ne permiteţi decolarea.'
Tower: ‘Regretăm dar n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburaţi?'
Pilot: ‘Spre Salzburg, ca în fiecare luni.'
Tower: ‘Da, dar azi e marţi!'
Pilot: ‘Cum? Păi în cazul ăsta avem liber!'

Tower: ‘Înălţimea şi poziţia?'
Pilot: '1.80m şi stau aşezat pe scaunul din stânga-faţă.'

Tower către pilotul amator: ‘Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri şi un câine.'
Tower, după aterizarea ‘jumulită’ a pilotului amator: ‘Şi totusi, de ce aţi lăsat câinele la comenzi?'

Tower: ‘Aveţi sau nu aveţi destul combustibil?'
Pilot: ‘Da!'
Tower: ‘Da, ce?'
Pilot: ‘Da, Sir!!!'

Tower: ‘Comunicaţi ETA-ul (Estimated Time of Arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marţi mi-ar conveni cel mai mult.'

[doru_croc]

În 300 de cuvinte, despre alegerea unui model în viaţă. Fiţuică pentru bac


Modelul meu în viaţă este Anri Coadă respectiv avionul cu reacţie cum ar veni aeroportul Otopeni cu acelaşi nume fincă seamănă în mod deosebit de mult cu nea Gigi. Părerea mea. Mă refer la nea Gigi când nu-l bagase la zdup ceia ce a fost o nedreptate pentru întregul nostru popor care el nu a furat ci a dat tot mereu. Acest om foarte bazat care a plecat de jos de la o simplă oaie obişnuită ajungând pe culmile succesului la Maibak şi alte aspecte ale vieţii noastre creştine din cele mai vechi timpuri şi până astăzi. Ca mod de viaţă aş dori o carieră de Primar cu ajutorul lui dumnezeu ceva gen. Această meserie este foarte grea cu avantajele ei în permanenţă înconjurat de domnişoare finuţe în număr corespunzător care este cel mai simaptic cu smardoiala sa distinsă domnul Mazăre. Aş putea să mai amintesc câteva personalităţi din Ghencea enumerarea oprinduse aici. În concluzie am decât un ideal dorindu-i multă sănătate şi fericire şi suces la bac. Având în vedere cât nea minţit marele nostru poet naţional Mihai Eminescu de îl cunoştea vecinii toţi cât era de carditor iar Ion Barbu poet trăgea pe nas cu riga cript-o şi lapona ienicer care Odobescu s-a sinucis luânduşi viaţa eu nu pot să urmez aceste exemple negative. Vă mulţumesc din suflet pentru frumoasa dumneavoastră notă ce m-i-o v-eţi da la acest subiect dificil banii sunt în şerveţel care l-am pus în sertarul unde miaţi sugerat în mod repetat.

Lelia Munteanu este senior editor al ziarului Gândul

[doru_croc]

Să-mi iau bicicletă...???

De ce va persista Europa în criză?…
Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite iar guvernele prin taxe ci… din cauza bicicliştilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie !!!
El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici taxă de autostradă, nici taxă de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos!
Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie !!!
Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul!…
De aceea, după cum ne-a spus un bancher, “bicicliștii trebuie stârpiţi de mici!”

[doru_croc]

https://www.facebook.com/video/embed?vi ... 0171323292

[doru_croc]

Pentru cei care nu cunosc adevaratle reguli de circulatie din Capitala, vi le prezint eu acum:
mosilor-eminescu
Regula 1: In Bucuresti nu exista reguli.
Regula 2: Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: Oricine isi poate gasi un loc de parcare "platit" in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.
Regula 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.
Regula 7: In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:
Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan.
Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu spite.
Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca esti de acord sa suporti consecintele.
Regula 12: Nici o masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in trafic.
Regula 13: Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 si 1/2: Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare..
Regula 15: Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.
Regula 16: In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.
Regula 18: Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de dimineata in parcare"
Regula 24: Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.