bancuri

[doru_croc]

Ha

[doru_croc]

Cel mai cinstit guvern

Tot mai multi membri ai Guvernului României cer Justitiei sa le acorde prezumtia de sărăcie.

După remaniere, structura Guvernului va fi următoarea: 70% Antena 3, 30% RTV.

Pentru a stimula performanta, Victor Ponta a hotărât ca ministrii să fie platiti în functie de câte ore muncesc la televizor.

Cel mai cinstit guvern al României a adunat mai multi ani de închisoare decât de guvernare.

Hai că nici nu mai e mult până când FMI-ul va veni în România nu la negocieri, ci la vorbitor.

Ministrii lui Ponta stau atât de putin la serviciu că, atunci când se află la Palatul Victoria, zici că sunt un guvern din exil.
Joc nou în revistele pentru navetisti: gasiti diferenta dintre programul de guvernare si programul TV.

Ministrii Guvernului Ponta au cazierele mai groase decât lucrările de doctorat.

Singura conditie pentru a deveni ministru de externe în Guvernul Ponta este să nu fii dat în urmărire internatională.

Ce înseamnă aroganta de a fi ministru în ziua de azi: vii la serviciu cu girofarul SPP-ului si pleci cu girofarul politiei.

Ministrii care termină mandatul fără vreo condamnare vor fi decorati la final cu ordinul „Ion Iliescu“. Ceilalti vor fi si ei decorati, dar cu ordinul „Adrian Năstase“.

La preluarea mandatului, toti ministrii noi vor depune la secretariat declaratia de avere, declaratia de interese si o trusă cu ciorapi grosi, schimburi, săpun si periută plus pastă de dinti.

De când cu Antena 3, s-a ajuns ca în anii ’50, când ministrii lucrau la canal de dimineata pâna seara.

Paula Iacob, anchetată pentru uzurpare de calitate oficiala dupa ce a aparut la televizor la fel de des ca premierul.
La învestire, fiecare ministru declară pe propria răspundere că îl cunoaste pe doctorul Brădisteanu.

După ce s-a esuat cu Guvernul de tehnocrati, se încearcă si varianta Guvernului de tehnohoti.

Ca să nu se mai piardă timp cu desemnarea unor ministri noi, Victor Ponta a propus amenajarea unor celule la Palatul Victoria, să se facă puscărie la locul de muncă.

Ministerul Transporturilor a ajuns un fel de sală de asteptare unde trebuie să pierzi timpul până te primesc la puscărie.

[doru_croc]

Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea.
Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală.
Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. Eu l-am pus acolo... ca să se usuce ...

[doru_croc]

Oamenii de știință britanici au inventat un dispozitiv care vă permite să treceți cu ușurință prin pereți.
Ei au denumit acest dispozitiv ușa.

Cercetatorii britanici au descoperit ca numarul picioarelor obosite este de doua ori mai mare decat numarul capetelor proaste.

Ieri seara, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală: amândoi am avut dureri de cap!

De ce poarta scotienii kilt-uri? Pentru ca oile se sperie la sunetul fermoarului...

Inainte eram sarac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
In unele familii moderne barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.

– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e.
Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul ii raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!

Ce zice un barbat inaintea unei partide de sex?
- Mai bine Durex decat Pampers.

Intrebare: Pasaricile se pupa?
Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

Daca te-ai ratacit noaptea in padure, priveste spre steaua polara. Ea este mult mai mica decat problemele tale.

Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
- Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?


Ioane, ai aflat? Mâine o să fie eclipsă de soare.
- Vorbeşte mai încet, să nu audă nevastă-mea…
- De ce ?
- E în stare să-şi cumpere o rochie nouă cu această ocazie.

- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaaauu!… adica infinită?
- Nu, pierdere de timp.

De ce la femei, cand se excita, sanii nu devin de doua ori mai mari?

Mama către fiică:
- Fiecare prostie pe care o faci și fiecare noapte în care nu dormi acasă, e un fir de păr alb pe capul meu.
Fiica uitându-se la bunica încărunțită, îi răspunde:
- Mdaa.. bune tradiții de familie mai avem.

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

Eu şi prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duş. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele…
Aşa că nu m-am mai putut abţine şi am inceput sa ma pis.

Un tip după ce face sex cu o tipa, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!



Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal

[doru_croc]

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit.
Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana.
Apoi a inceput abia-abia sa-l vada .....cu ochiul drept!

[Cosmin Ionescu]

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros.
Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
- Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu-ti fure alt vanator trofeul!
Zis si facut.
Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si apoi cearta.
Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se cu un domn:
- Da... Daa... doamna! Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

[Cosmin Ionescu]

Bula mergand cu Strula pe strada ii zice acestuia:
- Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
- De ce ma? intreaba Strula.
- Ma strang de mor.

[Cosmin Ionescu]

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros.
Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
- Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu-ti fure alt vanator trofeul!
Zis si facut.
Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si apoi cearta.
Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se cu un domn:
- Da... Daa... doamna! Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

[Cosmin Ionescu]

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…

[Cosmin Ionescu]

În Groenlanda un eschimos, acuzat de crimă, este interogat:
- Ce-ai făcut în noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?