bancuri

[Cosmin Ionescu]

Bulă nervos, strigă la fiu-su:
- Bă, dacă mai cânţi mult la trompeta aia simt că o iau razna!
Fiu-su:
- Eu cred că deja ai luat-o, m-am oprit din cântat acum o jumătate de oră…

[doru_croc]

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa ...
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O... multe...Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca!!!

[Dan Mateianu]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le
pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine,
io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma
invart
un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cacat! stiti voi grauntele alea mici si roz,
bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se
incordeaza,se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- MA DUC SA F** PISICA

[mielu85]

vine tiganaca de la piata si se intalneste cu tiganu.tiganca ii spune uite ba tigane am cumparat si eu o ligura de lemn sa am sa invart in ciorba cu ea.la care tiganu suparat ii raspunde:poi fa noi nu avem ce manca si tu cumperi mobila




Doi tigani faceau integrame.
- Metal pretios, zice unul.
- Haur?
- Nu haur, ca e din 3 litere.
- Fer?

[doru_croc]

Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de serviciu, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:

- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza. Il pune la loc si pleaca mai departe.

Vine apoi profesoara de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:

- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza. Il lasa jos si pleaca mai departe.

In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice:
- Iooi, asta nu-i din Cluj ... !

[doru_croc]

ASTA NU E BANC

Femeia de carieră

de Mircea Dinescu

Femeile s-au opintit câteva secole să ajungă egale cu bărbaţii, iar acum nu mai ştiu cum să scape de acest groaznic privilegiu. Muncesc ca nişte tâmpite, îi mulţumesc patronului că le dă şansa extraordinară de a lucra şi-n weekend, ca să se afirme şi să se ţina de deadline.
Şefii pleacă de vineri la prânz şi-i mai vezi luni după-masă, când se deşteaptă din mahmureli de cinci stele.
Timp în care ai deosebita onoare de a le ţine locul, că de-aia ai dat atât din coate şi-ai făcut ulcer de când mănânci numai kebab în chiflă, la serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde.
Firma te-a răsplătit cu două dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal.
Noaptea visezi color Acrobat reader, Outlook şi Power Point, coşmarul ţi-e împicăţit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte".
În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrăţici şi te trezeşti ţipând.
Nu pentru că te înnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7,30 şi la 8 trebuie să fii la firmă şi-ai dormit strâmb şi-ţi stă bretonul ca o bidinea.
Scuză-mă, te las puţin pe fir, că mă cere unul de nevastă...
Munca e bună numai când ţi-aduce un franc cinstit în buzunar şi mai ales, îţi dă şi răgazul să-l cheltuieşti.
Sistemul suedez prevede că trebuie să ameţeşti muncind cinci zile pe săptămână şi să ameţeşti în bar două zile pe săptămână..
Ăsta e raportul minim rezonabil.

Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat director executiv, naşte trei pui vii pe care îi hrăneşte cu lapte praf, soţul o iubeşte leşinant, deşi o vede cam şase ore pe săptămână (sau poate tocmai de-aia), iar el, deşi e neurochirurg şef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mâncare la copii, spală vase şi-o aşteaptă pe ea cu maşina la firmă, seara.
Pardon, noaptea.
Nu se ştie când operează el pe creier şi mai face şi lecţii cu ăia mici, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri şi de convins opt clienţi să investească.
Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasă drogate de gândul inept al unui perpetuum mobile.
Au senzaţia că se poate orice.
Că soţul, copilul, ciobănescul german şi siameza aşteaptă oricât; ei latră la unison cu mândrie că au o directoare în familie.
Când ambii soţi muncesc deopotrivă, ajungi să le înţelegi masochismul, până la urmă.
Pericolul dospeşte abia când femeia de carieră are acasă un inginer care scapă la 4,00 de la uzină, apoi vrea mâncare cu sos, maieuri cât de cât curate şi puţin sex.
Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la divorţul part-time şi facilitează hârjoana extraconjugală a bărbatului constrâns de hormoni.
Când constaţi că fetiţa ta îi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină şi uite că ştia ea ce ştia) şi bâzâie că pe bona o iubeşte cel mai mult de pe lume, e cam târziu să-ţi dai demisia.
Copilul nu înţelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n Bucureşti când termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i verifici lecţiile).
Copilul vrea să stai lângă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de pluş.
Dar tu, care-ai răspuns la celular şi-n clipa când te cerea ăla de nevastă şi i-ai spus lui "da", acoperind o secundă telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene şi ai continuat să vorbeşti cu şeful de secţie la telefon, nu prea înţelegi cum vine chestia asta cu renunţatul la carieră de dragul familiei.
Mircea, fă-te că trăiesti! Apropo, când ţi-ai închis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni?
Nu e cazul, că pe vremea când ai văzut tu ultimul film încă nu se inventaseră telefoanele cu On şi Off, erau numai fixe cu roată şi fir cârlionţat.
Am chiulit şi-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna....
Chiuleşte şi tu, salvează-ţi viaţa, femeie!
Atât cât se poate.
Ia bunul simţ, în doze homeopatice.
Să ştii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viaţă le-am căpătat fugind de răspundere.
Cea mai bună bere pe care am băut-o în viaţa mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci în Herăstrău, când o tăiasem de la şedinţa de redacţie, lăsând vorbă că mi s-a spart ţeava de calorifer şi m-au chemat vecinii să strâng apa.
Mi-a rămas în cap (şi mie, ca atâtor altora) gafa de la TVR, de la Revoluţie, când habar n-aveau că intraseră deja în direct şi cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!"...
Şi Mircea a ascultat.
Şi a ajuns departe.
Până când vom pricepe omeneşte tâlcul acestui îndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.

[Cosmin Ionescu]

@doru_croc
Buna asta.

[ipidan]

Tata lui Bula : - Alo, politia ? Bula a ascuns droguri, in niste busteni in curte !
Rapid, doua echipaje de politie se indreapta catre casa lui Bula..
Tata lui Bula : -Alo, Bula ? Vezi ca ti-am trimis pe cineva sa-ti crape lemnele !
Bula : - Da ? Pe cine ?
Tata lui Bula : - Pe cei pe care i-ai trimis tu azi toamna, sa-mi sape gradina !!

[ipidan]

Diferenta dintre America si Rusia :

[ionut72]

Cum se numeste un cioban care si-a pierdut oile?

Oaierless ...