bancuri

[doru_croc]

DICTIONAR EXPLICATIV

ABUZ = fără buze

ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.

ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor

AMÂNAT = fără mâini

APOI = apă mare

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan

AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BOSUMFLAT = şef supraponderal

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare

CHILOT = moldovean ce chilotează un avion

COLONEL = intestinul subţire

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNFOCARE = transformare în focă

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"

MĂCEL = mac mic

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui

NASOL = amintiri despre viitor

NASTURE = plasture pentru nas

PAPANAŞ = naşul Papei

PAPARUDE = rudele Papei

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"

PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele picioare

SEXOLOG = olog de ...

PLASTURE = nasture din material plastic

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

RATEU = pateu din carne de raţă

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie

SOIOS = de soi

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului

[doru_croc]

- Mamă, de ce aragazul e aşa murdar?
- Taică-tu şi-a făcut omletă.
- Fără tigaie!?

El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…

Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
- “Trimite-mi trei mil să mi-o mai prelungesc”.
A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
- “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!”

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului.
Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- “Dar ştii de ce?”

[doru_croc]

Da Doamne

[ionut72]

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire . Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !

AMIN.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta, nimfomana si care sa fie fiica unui distribuitor national de bere!

AMIN.

[doru_croc]

UN ASCULTATOR INTREABA, RADIO EREVAN RASPUNE

-ascultător: Pentru ce protestează, de fapt, cei care protestează împotriva exploatării de la Roşia Montană?
-RADIO EREVAN:Păi, aşa cum bine rezultă şi din întrebare, nu protestează pentru, ci împotrivă.
Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatării gazelor de şist, împotriva lui Băsescu, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor ( care i-au asuprit pe daci), împotriva. Împotriva!
-ascultător: Câţi protestatari sunt cu adevărat în Piaţa Universităţii?
-RADIO EREVAN:Ambii protestatari prezenţi în piaţă au fost de acord că în piaţă se află câteva zeci de mii de protestatari.

-ascultător: Dacă nu se ducea Ponta la ei, până când mai stăteau în mină protestarii de la Roşia Montană?
-RADIO EREVAN:Până începea noul sezon din "Suleiman Magnificul".

-ascultător: Dacă exploatarea de la Roşia Montană se va face la suprafaţă, minerii ăia de ce s-au băgat în subteran să protesteze?
-RADIO EREVAN:Pentru că în mină semnalul wi-fi e mai bun.

-ascultător: Ce a fost în capul lui Ponta când a promis că aduce el comisiile parlamentare să îşi desfăşoare lucrările în mină?
-RADIO EREVAN:Vorbim totuşi despre premierul României! Puţin respect! Evident că n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rău intenţionaţii.

-ascultător: Câţi bani au primit ăştia ca să susţină proiectul RMGC?
-RADIO EREVAN:Evident că n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului.

-ascultător: Se poate exploata aurul şi fără cianuri?
-RADIO EREVAN:S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanţe de cauciuc. Tot cu cianură merge mai bine.

-ascultător: De ce nu exploatează statul român aurul de acolo?
-RADIO EREVAN:Pentru că statul român nu e un exploatator şi lasă ruşinea asta în seama străinilor!

-ascultător: Fierul vechi de ce nu se exploatează cu cianuri?
-RADIO EREVAN:Pentru că ne protejăm minorităţile.

-ascultător: De ce îşi vâră Soros nasul în toată afacerea asta?
-RADIO EREVAN:Dar ce-aţi vrea să-şi vâre?

-ascultător: Blocarea afacerii nu înseamnă pierderea de locuri de muncă?
-RADIO EREVAN:Şi închiderea investiţiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncă. E drept, acolo aurul era în dantură, iar în loc de cianuri se folosea Cyclon B.

-ascultător: Ăsta nu e un subiect prea serios pentru a fi tratat în băşcălie?
-RADIO EREVAN:Ba da!... Şi?

[cornel73ro]

Cum poti afla sexul unui caine?
Ii dai pe la bot cu o bucata de slanina.
Daca este bucuros, este caine.
Daca este bucuroasa, este catea.

[cornel73ro]

Inainte de 8 martie, la un congres de medicina se intalnesc un neamt, un italian si un roman.
Neamtul: i-am luat prietenei mele un cadou care prinde suta in 4 secunde.
-Ce i-ai luat? intreaba ceilalti doi.
Neamtul:un Porsche.
Italianul: i-am luat logodnicei mele un cadou care prinde suta in 3 secunde.
-Ce i-ai luat? intreaba ceilalti doi.
Italianul: un Lamborghini.
Romanul: i-am luat nevestii-mi un cadou care prinde suta intr-o secunda.
-Ce i-ai luat? intreaba bulversati ceilalti doi.
Romanul: un cantar de baie.

[doru_croc]

Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....
Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus: Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

[doru_croc]

„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie. „Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta”.

[doru_croc]

Doctorilor, cu umor............


*☀** Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat şase.
– Walter Matthau*

*☀** Mă duc la Boston să-mi văd doctorul. E un om foarte bolnav.
– Fred Allen*

*☀** După o anumită vârstă, dacă nu te dor toate alea când te trezeşti, înseamnă c-ai murit.
– Mark Twain (1835-1910)*

*☀** Moartea naturală survine când mori singur, fără ajutorul unui medic.
– Mark Twain*

*☀** Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei mai fericiţi; lumea le trâmbiţează izbânzile, pământul le acoperă greşelile.
– Francis Quarles (1592-1644)*

*☀** Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară.
– A. P. Cehov (1860-1904)*

*☀** Când medicii din Los Angeles au intrat în grevă în 1976, rata mortalităţii din oraş a scăzut cu 18%.
– Ross Bergman*

*☀** Operaţia a fost un succes deplin, dar pacientul a murit din altă cauză.
– John Chiene*

*☀** Medicii cred că mulţi pacienţi care pur şi simplu au plecat dezamăgiţi înainte să intre la consult – sau după prima consultaţie şi n-au mai revenit –, au reuşit să se vindece!
– Don Herold (1889-1966)*

*☀** Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui pacient bogat.
– Sydney Tremayne*

*☀** În Govan, dacă o parte a corpului nu se înnegreşte şi nu cade, se consideră că e de prost gust să-l deranjezi pe medic.
– Rab C. Nesbitt*

*☀** Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta?
– Finley Peter Dunne (1867-1936)*

*☀** Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se neglijează.
– Jules Romains (1885 – 1972)*

*☀** Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilierului pe întuneric.
– Colin Bowles*

*☀** Caria e acel mic orificiu dintr-o măsea a copilului tău pentru a cărei umplere e nevoie de foarte mulţi dolari.
– Bill Dodds*

*☀** Leacul sigur pentru o durere de măsea e să gâdili copita unui măgar.
– Ken Alstad*

*☀** Alaltăieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi tipăreşte greutatea pe un cartonaş. Când a ieşit cartonaşul, pe el scria:
„Reveniţi peste 10 minute – singur“.
– Jackie Gleason (1916-1987)*

*☀** Intai o rog pe martoră să-şi declare vârsta, după care va fi pusă să jure ca spune numai si numai adevarul.
– Norton Plasset*

*☀** Natura vindecă, iar medicul încasează onorariul.
– Benjamin Franklin (1706-1790)*