bancuri

[Alin MUHA]

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul:
- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa? Motociclistul:
- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h .. coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul:
- La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare. Reporterul:
- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
- No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.


O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic, venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo?, intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii, ca sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ?
- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu`, ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap, in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti sa faceti asa ceva, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute ..


Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?


Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...


Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei Dacia Duster rosie... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...
Acum, intrebarea (raspunde sincer):

Poza o faci color, sau alb-negru ????

[popescu59]

Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?...

[popescu59]

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: - Cât costă?
Ea: - 50 Euro...
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el şi îl întreabă:
- Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc...
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: - Coincidenţă s-o crezi tu... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

[popescu59]

O blonda care s-a saturat sa rada toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gandeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut.

Coboara din masina si se duce la cioban.

- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cate oi ai in turma, imi dai o oaie?

- Da, fata tatii. Blonda se uita de jur imprejur si spune:

- 201

- Da fata tatii, intelegerea-i intelegere, alege-ti o oaie si a ta sa fie.

Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cand sa plece ii bate ciobanul in geam:

- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?

[Claudiu Garlea]

Nu e banc, DA AM MURIT DE RAS:

https://www.facebook.com/photo.php?v=78 ... =2&theater

[Alin MUHA]

Era Piturca prin Moldova si-l abordeaza moldovenii:
-Domnule, sunteti Piturca?
-Da, sunt Piturca.
-Dar pi fotbal cand treceti?

[Alin MUHA]

BULA se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul zice: "poate o dilema"! Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe STRULA cu 1 milion de dolari pentru un an.
M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul STRULA . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne ...... Intre timp apare STRULA.
Speriat, nu zic nimic. STRULA se dezbraca repede, se baga cu noi in pat si incepe sa ma .....-n popou. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum dupa o luna am o trilema.
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa f...t blonda sau sa ma fu...a STRULA in popou?

[Alin MUHA]

Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
- Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.

[doru_croc]

[doru_croc]

????