Aici puteti posta comentarii care nu au legatura cu pescuitul crapului. Postarile la mishto, caterinca, fabulatiile si glumele nesarate se arhiveaza in ordine cronologica tot aici:))
Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f*tă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f*te o roabă!
Varga sa fi fost din fier...ce brand aveam !!!
George Iorga
Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie.
Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani.
Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. > > Dupa 5 luni
de
la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii "sora", mama ii
spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina".
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?
Raspunsul este evident : Le-a f... negrul de le-a zapacit.
=================================================
La un curs de vanatoare, instructorul spune:
- La vanatoarea de ursi, te asezi intr-un tufis, stai nemiscat, si cand
apare ursul, ochesti si tragi.
- Si daca nu nimeresti? intreaba unul din cursanti.
- Ochesti si mai tragi o data, spuse instructorul, ca ai doua tevi la
pusca de vanatoare, si deci doua cartuse.
- Si daca nu nimeresti nici de data asta?
- Atunci arunci cu rahat, spuse instructorul iritat.
- Si daca nu ai? intreaba elevul.
- O sa aaai......
================================================
Un homosexual imbracat la patru ace, intr-un costum Armani, alb, cu papuci albi, deosebiti se plimba pe strada. Pe zidul unei cladiri era sprijinita o scara, iar pe scara era zidar care dadea cu bidineau pe perete. Homosexualul trece pe langa scara si este stropit din greseala cu vopsea. Sa-nnebuneasca cand vede :
- Nesimtitule! Salahor imputit ce esti! zbiara cu spume la gura. Asta este un costum de $2,000. Unde este seful tau, muncitor necalificat ce esti!
Muncitorul ii raspunde in sictir:
- Ia mai du-te tu in P U L A mea, mah!
- Ohh... Pictore!
================================================
CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti
Varga sa fi fost din fier...ce brand aveam !!!
George Iorga
Cica divorteaza unu de nevastasa.
Dupa vreo 2 ani se intalneste la o nunta cu fosta nevasta si actualul sot.
Omul un pic baut si cu chef de cearta se duce spre actualul sot si-l intreaba?
-Cum e sa-ti iei nevasta uzata?
la care asta ii raspunde:
-Numai primii 5 cm, ca restul e ca noua.
Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran.
R: Poţi să-mi povesteşti o întîmplare fericită din viaţa ta?
T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strîns toţi sătenii la mine acasă, am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am f***t-o toţi, apoi am băut iară vodcă.
R: Ce scîrbos, dar totuşi o întîmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti?
T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strîns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am f***t-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.
R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o întîmplare tristă din viaţa ta?
In plină criză, doi manageri discută...
- Auzi, tu iţi mai plăteşti angajaţii?
- Nu. Tu îi plateşti?
- Nu, nici eu.
- Şi continuă să vină la muncă şi ai tăi, nu?
- Da, vin conştiincioşi.
- Ştii ceva? Eu cred că ar trebui să le cerem o taxă de intrare în firmă..
)
Lasa Vali ca mai sunt si alte lucruri frumoase in viata..beletristica , opera , etc.. 
