bancuri

[doru_croc]

Cea mai scăzută temperatură din această iarnă, la Miercurea Ciuc

[doru_croc]

Oare cu ce seamana?

[mircea62]

Oare cu ce seamana?

Ei si tu mai Dorule ... cu o "termomeatra" obosita dupa "munca"

[doru_croc]

● Cind imbatranesti nu trebuie sa renunti la dorinte, trebuie sa schimbi doar tipul lor.

● Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

●Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

● A merge la McDonald pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

● Lenea: obicei de a te odihni in avans.

● Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

●Culmi tehnologice:
- In Argentina, dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, seara, ies conservele.
- In Japonia, dimineata intra pe poarta nisipul, iar la amiaza, ies microprocesoarele.
- La noi in Romania, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti erau beti morti !

●La psihiatru: "Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile." "Cum asa?" "Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."

●Care este culmea fidelitatii? Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...

●Ce face un barbat, care se gandeste la viitor? Cumpara doua lazi de bere, nu una.

●Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

●Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

[ionut72]

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa : Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii ! Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul …
Îl pune în sicriu și începe să jelească: Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!
Din sicriu, Ion: La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!

[ionut72]

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

[doru_croc]

O blondă rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

- Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- Păi, celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă!


Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi-i încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin!


Secretara blondă, în prima zi de lucru primeşte sarcina să facă nişte cafea băieţilor. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Dle chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino!


După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!

[doru_croc]

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

[RSC]

Nu avem nici macar curve de clasa!
| Autor: Razvan Ioan Boanchis

Clasa, detenta unei societati sunt atestate de elitele profesionale. Ce li se intampla doctorilor si pilotilor am constatat in aceste zile. De ce respect se bucura profesorii si artistii stim de zeci de ani. A zis bine Brancusi: „v-am lasat prosti si saraci, v-am gasit si mai prosti, si mai saraci!”. Elite au si curvele, in conditiile in care suntem curve toti, de la ziaristi la ministri.
Nu ne mai putem lauda, domnilor, nici cu hetaire de mare gratie! Si e suficient sa ne raportam la Mita Biciclista. A trait cu Regele Ferdinand si cu Regele Leopold al Belgiei, a cerut-o de nevasta Manuel al Portugaliei. In baldachinul ei au avut parte de serbari galante Nicolae Grigorescu si Octavian Goga. Regele Ferdinand i-a daruit un palat, la 30 de metri de Calea Victoriei, vizavi de Biserica Amzei. Mita lua masa la Athénée Palace si se ducea la Paris cum mergem noi sa ne cumparam paine sau tigari. A fost doar o dama, chiar daca de lux, intr-o epoca in care Romania era privilegiata de femei scanteietoare din toate punctele de vedere, precum Regina Maria, Maruca Cantacuzino, Martha Bibescu, Cella Delavrancea. Ce avem azi? Despre precupetele din politica ma abtin sa scriu. Trec direct la javrele din soubiz. Iau 5 taraturi. Prima sta la Monte Carlo . Nu o descriu, ca s-a apucat indelung — dar nu indeajuns — mozolita de scris. Zdrobeste feisbucul si pune in situatii delicate editurile care se prostitueaza publicand-o, ca e foame mare. A doua a divortat de un chitarist ca sa se marite cu un maseur turc. A treia s-a casatorit, inainte sa-si dea bacalaureatul, cu un pitic batran, care era libidinos si in tinerete. Pe urma a divortat de divina pocitanie (pfuaaaah, sintagma asta o tineam pentru Rares Bogdan!) si a fugit in SUA cu un chinez. Ce dracu’, arabii sora-sii nu mai erau buni! A patra s-a facut cunoscuta ca gagica la ’sto a unui homosexual. Azi, oscileaza intre un prezentator meteo — baiat cuminte, dar prostit — si un fotbalagiu oligofren, caruia, daca-i pui sub nas o carpa ce miroase a bijboc, il plimbi dupa tine prin tot orasul. A cincea suferea, ieri, dar suferea cumplit si purta o palarie de ducesa britanica (frumoasa palaria, nimic de obiectat!) la inmormantarea fostului sot, despre care a zis, in urma cu niste ani, ca e „betiv, gras, batran si sarac”. In realitate, omul a fost un erou.

Biata Mita Biciclista! Daca traia azi, le chema degeaba la o reciclare, la un masterat pe tampitele astea, ca nu se lipea nimic de taranci.

[iiorgulescu]

Doi barbati ies la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridica si vede un cortegiu traversand podul. Isi scoate sapca, isi apleaca capul, cortegiul trece podul, omul isi pune sapca din nou pe cap, se aseaza si arunca la loc undita in apa...
- Asta chiar a fost emotionant... nu te stiam atat de religios.
- Deh, ne-au legat totusi 40 de ani de casnicie...

Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?...