bancuri

[andrei mihut]

Compania Apple e grav afectată de începerea campaniei electorale în România: toți chinezii asamblează acum găleți, șepci și pungi.

[Ciuchi]

Se intalnesc doi prieteni:
-Bai, hai sa-ti povestesc ce-am patit aseara.
-Ce?
-Mergeam cu fiu-miu prin parc spre casa si la un momentdat apare o tipa cu niste baloane in mana. Si in loc sa-i zic "doamna, ce baloane frumoase aveti, i-am zis "doamna, ce balcoane frumoase aveti". Ba asa mi s-a facut o rusine, m-a ocarat aia, m-a injurat...
-Aaa, asta nu e nimic, hai sa-ti povestesc ce am patit eu in weekend. Ma duc cu nevasta-mea la iarba verde, ne asezam noi frumos pe patura, scoatem mancarea si in loc sa-i zic "iubito, da-mi si mie unutul" i-am zis "fu7u-ti mortii ma-tii de nenorocita, care mi-ai distrus viata".

[doru_croc]

[andrei mihut]

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si spune politistilor:
- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot?
- Fiule, eu doar am anuntat familia…

[doru_croc]

BANCURI DIDACTICE

Un profesor de matematică se plânge altuia:
− Clasa asta nouă pe care o am, aşa o adunătură de tâmpiţi, le explic
o teoremă o dată n-o înţeleg, le explic a doua oară – tot n-o înţeleg,
le explic a treia oară – am înţeles-o şi eu, şi ei tot n-o înţeleg!
======================================
Întrebare către Guvernul României: - Cum se pune corect accentul,
profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului: - Pe profesor nu se pune accentul deloc.
==============================
Profesorul la ora de fizică întreabă elevii:
- Cine îmi poate spune ce este vidul?
La care Bulă îi răspunde:
- Dom’ profesor, am în cap, dar nu vă pot spune...
==============================
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către
elevul Ionescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap înseamnă
că nu vin.
==============================
Profesorul de chimie îl întreabă pe elev:
- Elev! Ce înseamnă H2SO4?
Elevul:
- Aaaaa... dom’ profesor... îmi stă pe limbă... îmi stă pe limbă...
Profesorul:
- Elev! Scuipă repede că e acid sulfuric!
==============================
- Eu sunt singurul care munceşte în clasa asta, zice profesorul de matematică.
- Dvs. Sunteţi singurul care primeşte salariu.
==============================
Dirigintele zice:
- Mă, voi n-aţi învăţat nimic în toţi anii ăştia! Eu vă zic că 90% nu
luaţi bacul.
Bulă:
- Dom' diriginte, eu zic că nici nu suntem atâţia!
==============================

Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant
şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice ale
populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor
cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în
sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut
satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât
are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte că
e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe
chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, vă dau 100 de lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare.
O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să
răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
- Sigur, nici o problemă.
Îi dă sută şi tipa pleacă mulţumită.
Se întoarce Ion de la baie şi Vasile îi spune:
- Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai
să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte,
şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine
pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte
calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie
cât este integrala din X pătrat...
- Eu zic că ştie. Facem pariu pe o mie?
- S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi
de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne
spuneţi cât este integrala din X pătrat?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uită stupefiat la chelneriţă, în timp ce Vasile îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.
==============================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==============================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi
patron?” Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
==============================
Merg trei băieţi la examen. Unul deştept, unul moderat şi unul prost.
Intră deşteptul, în scurt timp iese. Toţi îl întreabă cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul, după acea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostul, după acea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa?
- Păi când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar când eu
dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!
==============================
Învăţătoarea: Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe masă!
Elevul: Doamnă învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru
pe care nu l-a făcut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema.
=========================
Doi colegi de bancă
- Ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!
==========================
- Ce este o găină pentru matematician?
- Un ou derivat.
==============================
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar e identică cu cea
a colegului tău de bancă.
Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
================================================================
O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l pe profesor îi spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.
=============================
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
============================
Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti
aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
- Petrică de ce l-ai lovit pe Ionică?
- M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
- Când?
- Trei luni în urmă!
- Şi de ce l-ai lovit astăzi?
- Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
==================================================================
La o lecţie de matematică, profesorul îşi întreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard,
câte oi rămân?
- Niciuna, răspunde Georgel.
- Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
- Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile! Când sare
una, sar toate!
=========================
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment
dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce țipi?
- Mi-a căzut fițuica pe picioare.

[andrei mihut]

-Bunicule , tu ştii să faci ca mierla ??!!!
-Nu , dragul bunicului .Da‘ de ce întrebi ??
-Mama zice că o să fim foarte bogaţi...după ce-o mierleşti .

[ionut72]

Cu o mentiune speciala pentru Vladut:

O doamna telefoneaza la Deratizare :
- Am un sobolan gras in pivnita ! Ce sa fac sa scap de el ?
- Presarati firimituri de paine pana in fundul gradinii si lasati deschisa usa pivnitei . Astfel sobolanul va pleca !
A doua zi femeia suna din nou ...
- Ei, ati reusit ? - intreaba cel de la Deratizare.
- Nu, acum am doi sobolani grasi in pivnita !

[andrei mihut]

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu‘ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

[andrei mihut]

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

[matei1971]

Culmea Alzheimerului: un politician furând de la el însuși.