bancuri

[Viorel M]

Pe o corabie care se scufunda, un pasager il intreaba pe capitan:
-Suntem departe de pamant ?
-Nu-i departe, un kilometru
-Dar in ce directie ?
-In jos..

[doru_croc]

De 25 de ani, România face pregătiri, în secret, pentru un eventual conflict armat cu Rusia. În acest sens, toate guvernele ultimilor ani au pus la punct un plan românesc, moștenit din perioada când țara era atacată de dușmani.
Exact ca pe vremea lui Ștefan cel Mare care, pentru a nu lasa resurse la îndemâna dușmanului, trimitea femeile şi copiii în munti, otrăvea fântânile şi dădea foc la grane, guvernanții noștri au abordat aceeași tactică în secret, ca nimeni să nu își dea seama că totul este o pregătire pentru război.
Astfel, femeile au fost alungate în Italia la îngrijit bătrâni, cele mai "îndemânatice" au fost trimise în Germania la ”muncă”.
Copiii, și ei, au fost obligați să plece să își găsească rostul prin țări straine.
Grânele nu le-am mai ars ca pe vremuri, ci le-am modificat genetic ca să facă cancer cotropitorii.
De fântâni s-au ocupat cei cu gazele de șist.
Drumurile au fost făcute să suporte doar caruțe și mașini ușoare, ca să se surpe sub greutatea tancurilor rusești.
Fabricile și uzinele au fost deja trimise la fier vechi, iar banii... desigur, banii au fost scoși prin intermediul unor corupți acoperiţi și puși la păstrare în locuri sigure din Elveția, Cipru, Panama etc.

Așa ca datorită guvernanților noștri, rușii sau oricine va veni cu gând de razboi va lua o mare țeapă....
Vor gasi numai pârjol și foamete.

[ionut72]

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa ma prabusesc.
Turnul:
- Receptionat, multumim, te stergem din lista!

[doru_croc]

Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu... A fost un dezastru! Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia...
Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme !!!
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil! Am ajuns acasa si nu aveam ce manca fiindca se oprise curentul electric pana dimineata... De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-am intors pe jos acasa, cale de-o ora!!! Eram atat de furios cand am
ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora... In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora... Timp in care ea a vorbit intr-una !!!

[ionut72]

Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul din 2015:
Istorie
Care este strigatul de lupta al dacilor în războaiele cu romanii?
a) incă trei beri la masa asta!
b) eu quero chu, eu quero cha
c) hai Steaua!
Literatura
Nechifor Lipan a fost descoperit în prapastie de:
a) cainele Costel
b) un reporter al stirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb
Literatura, oral
Poezia “Luceafurul” apartine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, ca se termina cu “hai sa ramanem prieteni, LOL”
Matematica (ne pare rau, cica trebuie)
“Plecat-am noua din Vaslui/ Si cu sergentul, zece” Cati oameni pleaca din Vaslui?
a) nouaspe, normal
b) du-te ba, nu pleaca nimeni din Vaslui cat bodegile sunt deschise!
c) mda...intai publicati secrete militare si-apoi va mirati ca nu intrati în Senghen. Tampitilor!
Biologie
Organismele unicelulare se inmultesc prin:
a) diviziune
b) mitoza sau micoza
c) numai cu prezervativul, pentru ca altfel poţi lua SIDA
Matematica, oral (Iar??? Fuck)
Doi baieti invita trei fete la o petrecere. Acestea mai invita, la randul lor, inca două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locala de fotbal. Cati oameni sunt la petrecere:
a) da
b) nu stiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu conteaza, am facut sex
Chimie (pe bune, sunteti mai naspa ca semintele expirate!)
Rezolvati o ecuatie diferentiala cu trei saruri şi doua hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numarul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fata, deci i-am lasat gen zece mesaje pe Facebook, da nu m-a sunat inca. cred ca e gay.
c) hai Steaua!

[doru_croc]

Instalatorul,
Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva suruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a functionat ca înainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost socat. Profesorul:
- Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totusi, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
- Vă înteleg, să stiti. De ce nu veniti la firma noastră, să depuneti dosarul pentru o slujbă de instalator? Veti câstiga de trei ori mai mult decât o faceti acum. Dar nu uitati, când depuneti dosarul, să le spuneti că ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viata lui a devenit mai usoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un surub-două.
Într-o zi, seful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-si termina clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoastere al studentilor, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, si-a dat seama că a uitat formula, asa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfârsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi R pătrat". Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăsi de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. S-a uitat putin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toti instalatorii îi sopteau:

- Schimbă limitele de integrare!!! Schimbă limitele de integrare!

[doru_croc]

În acest moment, încerc să-mi fac prieteni înafara Facebook-ului, folosind aceleași principii.
Așa că, în fiecare zi, merg pe stradă și le spun trecătorilor ce am mâncat, cum mă simt, ce-am făcut azi noapte și ce am de gând să fac în continuare; le arăt poze cu famiIia mea, cu câinele meu, de la grădinărit și de pe marginea piscinei.
De asemenea le ascult conversațiile și le spun că îi iubesc.
ȘI FUNCȚIONEAZĂ! … Sunt deja 3 oameni care mă urmăresc: 2 polițiști și un psihiatru........

[doru_croc]

[doru_croc]

Poezie scrisa de un african !!!

Când ma nasc, sunt Negru
Când cresc, sunt Negru
Când stau la soare, sunt Negru
Când mi-e frig, sunt Negru
Când sunt speriat, sunt Negru
Când sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru !

Iar tu, tipule Alb,
Când te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?!
CURCUBEUL DREACULUI !!!!!!

[nicuB]

Poezie scrisa de un african !!!

Când ma nasc, sunt Negru
Când cresc, sunt Negru
Când stau la soare, sunt Negru
Când mi-e frig, sunt Negru
Când sunt speriat, sunt Negru
Când sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru !

Iar tu, tipule Alb,
Când te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?!
CURCUBEUL DREACULUI !!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=bP0XGRtnm6Q