Un tânăr se adresează unei femei pe stradă: "Aş avea o întrebare: dacă v-aş oferi un milion de dolari ați face dragoste cu mine?". Răspunsul vine imediat: "Bineînţeles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeţi că sunt?" "Asta am stabilit mai înainte, acum negociam preţul!"
Crede în cel ce caută Adevărul,
Fereşte-te de cel ce l-a găsit.
(A.Gide) Sinceritatea nu te lasa fara prieteni. Ii triaza.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
"Ghinion"
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală
care stătea alături de patul meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveţi noroc, aţi supravieţuit bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet! - Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lângă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'. Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune râzând:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.
Crede în cel ce caută Adevărul,
Fereşte-te de cel ce l-a găsit.
(A.Gide) Sinceritatea nu te lasa fara prieteni. Ii triaza.
TOPUL PROSTILOR¨
Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.¨
Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.¨
Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “taximetristul anului“.¨
Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.¨
Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele: „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent”¨
La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți: “Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar consilier local PDL de la Rădăuţi¨
Titlul de “vasluianul anului 2015” merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.¨
Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.¨
Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.¨
Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.¨
Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.¨
“Soția anului 2015” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.¨
Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.¨
Titlul de “cuplul anului 2015” merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.¨
Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.¨
Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.¨
Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructulră al anului: stâlpul din mijlocul drumului, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.¨
Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2015 este incendierea a trei gospodării.¨
Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2015”:Ø
Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.Ø
Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.Ø
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe linga masa de adio, enoriasii s-au gindit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si primarul sa spuna citeva cuvinte si sa-i inmineze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intirziat si atunci parintele s-a gindit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gindit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe linga faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.
In unele ocazii facea trafic si vinzare de droguri si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei sale. Am ramas inmarmurit. Stupefiat. si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lumea care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste primarul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvintul. Dupa ce s-a scuzat pentru intirziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cind a venit parintele in parohie. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el.
Crede în cel ce caută Adevărul,
Fereşte-te de cel ce l-a găsit.
(A.Gide) Sinceritatea nu te lasa fara prieteni. Ii triaza.
***
Paradoxul literaturii: Pe vremea comunismului, daca scriai o carte puteai face puscarie. Acum, daca scrii o carte, te scot din puscarie...
***
Culmea penibilitatii politice: Sa te deranjeze cainii de la stana mai mult decat aia de pe strazi.
***
Medicii spun ca fiecare bucatica de sunca mancata iti scurteaza viata cu noua minute...
Bazandu-ma pe acest calcul ar fi trebuit sa mor in 1732...
***
Aeroportul din Cluj. Pilotul:
- Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
- No binie, vedeti că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!
***
Veste buna pentru toti pacatosii din Romania : Iadul va fi inchis pentru ca nu are autorizatie de la ISU!
***
Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
