bancuri

[doru_croc]

6.Într-o zi, o soţie se plange soţului:
- Dragă, sunt nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

7.Negociere salariu
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria , ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul... cugetare

8.Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
-Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

9.Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!.....

10.Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
−Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? −Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze

[doru_croc]

Sa va relaxati anul acesta, pentru ca în 2010 ...
2 ian 2010 este sambata
1 Mai 2010 este sambata
15 aug 2010 (Sf. Maria), este duminica
25 dec 2010 este Sambata
26 dec 2010 este Duminica
1 ian 2011 este sambata
2 ian 2011 este duminica
Practic, raman doar Libere:
1 ian 2010
A doua zi de Pasti
A doua zi de Rusalii
1 dec 2010
Doar 4 zile din 11 Libere!
Mai multa munca, mai putine vacante!

[Cucu Ionel]

Doru, asta nu-i prea de ras! ...

[stress]

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

[doru_croc]

Bulă se întoarce acasă după un lung turneu prin bătrâna Europă. Ajunge acasă unde toată lumea se bucură că s-a întors fiul rătăcitor.
- Tată vreau sa-ți spun ceva foaret important.
- Păi hai, zi odată!
- Mi-e cam greu.
- Hai că mă ți din treabă.
- Mă tată, eu sunt gay.
- Mă lasă-mă.
- Așa-i!
- Și ai și tu țoale din alea de la Armani?
- Nu.
- Nici vreo mașină mai pricopsită?
- Nu!
- Atunci sigur ai un apartament de stă mâța în coadă.
- Nu!
- Păi bă, atunci nu ești decât un poponar amărât și gata!!!!!!!

[doru_croc]

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar.
Se uita la barman, barmanu' la el...
- Un rom, zice tiganu'.
- Te-am vazut, du-te dracu'... !

[doru_croc]

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1 . scoate-ti laptopul din geanta
2 . deschide-l lent de tot . .
3 . porneste-l
4 . verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5 . deschide pagina de internet care o folosesti in mod normal
6 . inchide ochii si ridica capul spre cer . .
7 . respira profund si . . .
8 . da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9 . observa fata vecinului tau

[doru_croc]

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis si o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. în spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. a cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soția mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Și cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

[stress]

> Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
> - Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
>
> - Nu sunt maritata domnule doctor!
> -Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
> - Nu sunt nici logodita...
> - Sa zicem atunci, prietenul ....
> - Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
> Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
> Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
> - La ce priviti atat de atent domnule doctor?
> - Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva
> asemanator, a aparut la rasarit o stea!
>
> _______
>
> Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca
> am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi
> sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas
> gravida"..
> Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"
> ________
>
> Un tip isi conduce nevasta la aeroport. La despartire, il
> intreaba ce ar dori sa-i aduca.
> - O italianca. Peste 2 saptamani ea se intoarce si dupa
> imbratisarile de rigoare, barbatul o intreaba unde-i cadoul lui.
> - Ce cadou? - Italianca!
> - A...am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam 9
> luni sa vedem daca e fata.
> __________
>
> -Bubulino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.
> E prietenul tau?
> -Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.
> ________
>
> O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se
> aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
> - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice:
> - Frumoasa mea, adu felul doi.
> Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
> - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman
> singuri.
> Tanarul il intreaba pe batran:
> - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinteasa frumoase?
> - Sa mor de mai stiu cum o cheama!
> _______
>
> Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
> - Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
> Pestele ii raspunde:
> - Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
> _______
>
> La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
> - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
> pentru cinci minute de munca?
> - Daca doriti, o extrag intr-o ora.
> ________
>
> O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere
> aburinda si îi cere 200.000 de lei.Gorila plateste.
> Dupa ceva timp,barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila:
> -Stii,pe la noi prin bar nu a fostniciodata o gorila..
> -Nici nu ma mir,la preturile astea...
> _______
>
>
> - Ce le reproseaza o blonda copiilor ei ? - Mi`am luat de la gura ca sa va
> fac pe voi !
> ______
>
> Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova ?
> -AlcaPraz...
> ______
>
> Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta aalcool:
> - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
> dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
> Sotul misogin:
> Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp
> indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira
> adanc si spune : OK, macar ai incercat!


> Discutii animalesti
>
> Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
> - Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
> - De ce, mama?
> - De-aia.
>
> - De ce?
> - Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
> - Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
> - Da, dar tatăl tău a fost veterinar.
>
>
> Sinuciderea inseamna sa ii spui lui Dumnezeu:
> "Nu ma poti concedia.. demisionez eu!"
>
>
> Intrebare de criza
>
> Intrebare:
> Cum poti face, in perioada de criza, o mica afacere?
> Raspuns: Dintr-o afacere mai mare.
>
> Dupa accident
>
> O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului
> calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul
> vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un
> acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas
> cu pistolul in mana si il intreaba:
>
> - Si dumneavoastra sunteti ranit?
> - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

[FloroiuCiprian]

Emilian creste intr-un oras mic si apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Dupa ce termina facultatea decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, avocatul ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: “Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.”
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana termina avocatul. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
-Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
Buna ziua eu sunt de la telefoane! Am venit sa va instalez telefonul!