bancuri

Sectiune deschisa pentru orice subiect de discutie.

Moderatori: Alin Galbenu, mariosilaghi, Bogdan Zaharia, odoctee

Scrie răspuns
danutlupu
Mesaje: 294
Membru din: Mar Aug 23, 2005 14:11
Puncte: 0
Localitate: Iasi

Re: bancuri

Mesaj de danutlupu »

Merge Ion pe ulita satului si cand ajunge in dreptul scolii mare zarva mare. O gramada de lume era adunata in tribune la terenul de tenis iar pe teren prietenul lui, Vasile, juca tenis cu Andre Agassi si il batea rau de tot. Toata lumea uimita, Vasile mai face un joc cu Roger Federer aceeasi soarta si el, urmeaza Pete Sampras .... si el ia batie rau de tot de la Vasile. Vine Nadal, se fac pariurile si o incaseaza si el de nu se vede de la Vasile, fac marile glorii mondiale pereche de dublu si joaca contra lui Vasile singur, ii bate asta de le sare apa in cap si la dublu pe mariile glorii din tenis. Lumea in delir, umblau impresarii dupa Vasile sa-l trimita in turnee, asta nimic, era cam dezamagit.
Il ia Ion deoparte la o tuica si-l intreaba:
-Cum ai facut ba de joaci atat de bine tenis ?
-Ba, zice Vasile, veneam de la camp pe langa lacul din fundul satului si am dat acolo peste o broasca batrana care e fermecata si are puteri magice si i-am facut un bine si pentru asta m-a rasplatit; mi-a zis sa-i zic o dorinta, doar una si ea mi-o indeplineste.
-Si daca o rog si eu sa-mi indeplineasca si mie o dorinta, zice Ion?
-D'apoi tu du-te la ea, zi-i ca vii din partea mea, fa-i un bine si vezi daca iti face dorinta.
Se duce Ion, cauta broasca fermecata, o gaseste, ii face hatarul cu ce voia ea si asta ii zice sa-si puna si el o dorinta.
-Bre broasca eu vreau ca dorinta mult aur.
Se duce Ion acasa si cand ajunge in curte vede un ditamai taurul in batatura lui, o frumusete de animal. Se duce el la Vasile si-i zice razand patania.
-Ba Vasile, eu cred ca broasca aia e cam batrana si surda ca eu i-am zis mult aur si ea mi-a dat un taur.
-Asa cred si eu bre Ioane, ce crezi ca eu i-am zis sa fiu cel mai tare in tenis?
Lansez precis la buza stufului si deodata...........

Avatar utilizator
doru_croc
pescar de competitie
Mesaje: 2433
Membru din: Dum Aug 30, 2009 10:01
Puncte: 0
Localitate: Alexandria

Re: bancuri

Mesaj de doru_croc »

Mama lui Popeye
Fişiere ataşate
Mama lui Popeye marinarul.jpg
(143.82 KiB) Descărcat de 1047 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.

Avatar utilizator
stress
pescar de competitie
Mesaje: 1056
Membru din: Lun Aug 24, 2009 8:50
Puncte: 0
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: bancuri

Mesaj de stress »

O fata dintr-o familie de intelectuali devine studenta la o facultate din alt oras. Dupa o luna – o suna mama:
− Fata mea, ce mai faci? Se spune ca la voi acolo studentii beau, fumeaza, folosesc narcotice, fac sex la gramada, si adera la secte religioase…
Fata, mirata:
− SECTE RELIGIOASE???


La un tribunal se judeca un caz de viol.Acolo se afla si o baba cam surda.Acuzatul se apara si zice ca nu i-a atins nici macar un fir de par..
Baba intreaba:Ce zice maica,ce zice?
− Zice ca nu i-a atins niciun fir de par
La care baba:Ce precizie maica,ce precizie!!!


2 blonde,prietena buna, se intalnesc in spital.Una din ele incepe sa planga.Cealalta o intreaba:Ce ai fataaa?
− Stii,eu am venit sa imi fac testele de sange si cica trebuie sa te intepe cu acul in deget.
Apoi incepe si a 2-a sa planga
− Dar tu de ce plangi fataaa?
− Eu am venit pentru teste de urina.


Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
− Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
− Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
− Pai de ce?
− Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.
stefan avram

Avatar utilizator
doru_croc
pescar de competitie
Mesaje: 2433
Membru din: Dum Aug 30, 2009 10:01
Puncte: 0
Localitate: Alexandria

Re: bancuri

Mesaj de doru_croc »

Cel mai bun banc – conform ediţiei americane a revistei Reader’s Digest.

Suedia
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Argentina
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.

Australia
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" (labe), de unde şi poanta bancului.

Brazilia
Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!

Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

China
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".

Coreea de Sud
O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-ţi spune şeful". Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo.

Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Finlanda
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"

Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:

- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!

- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?



Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

Marea Britanie
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.

Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!



Norvegia
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.

Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.



Olanda

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.

- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.


Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.

- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

Portugalia
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.



Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.

SUA
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Thailanda
- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.
- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la oră următoare!
- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.

Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă…”
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta…"
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"

Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".

Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.

Avatar utilizator
doru_croc
pescar de competitie
Mesaje: 2433
Membru din: Dum Aug 30, 2009 10:01
Puncte: 0
Localitate: Alexandria

Re: bancuri

Mesaj de doru_croc »

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7
.. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala
.. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele
zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei
mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup..

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostatecul raspunde:
"Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru
pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
" Eu nu te-am vazut, . dar te-a vazut nevasta mea.

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a
parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe
nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos.

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri.
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Inaintea unei operatii, medicul:
-Cati ani ati spus ca aveti?
La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani.
Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: -
Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.

Avatar utilizator
stress
pescar de competitie
Mesaje: 1056
Membru din: Lun Aug 24, 2009 8:50
Puncte: 0
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: bancuri

Mesaj de stress »





- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

Fetita ridica receptorul:

- Alo?

- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?

- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.

Dupa o scurti pauza, tati zice:

- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!

- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.

O alta scurta pauza.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe
masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami:
"Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"

- Bine, tati, doar un minut.

Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.

- Am facut ce mi-ai spus, tati.

- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?

- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!

- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?

- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana
trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si
cred
ca a murit.

O lunga pauza.

O pauza si mai lunga.

O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 0214865731?

- Nu, cred ca ati gresit numarul.
stefan avram

Avatar utilizator
doru_croc
pescar de competitie
Mesaje: 2433
Membru din: Dum Aug 30, 2009 10:01
Puncte: 0
Localitate: Alexandria

Re: bancuri

Mesaj de doru_croc »

Salut!
Da, e advarat, le stiti pe de rost, si unii chiar din frageda pruncie.... dar se mai poate ride inca... nostalgie????????? NUUUUUUUUUUUUUU!!!!! tinerete
:lol: :lol: :lol:



Întrebare la Radio Erevan:
- O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.

Întrebare la Radio Erevan
- Se poate rămîne gravidă din lapte de vacă?
- Da, mai ales iarna, cînd vacile mănîncă... motz!

La Radio Erevan se întreabă:
-Dacă eu am diabet, iar soţul meu are o secreţie albă - lăptoasă, putem face copii?
-Da, dar mai bine faceţi bezele

La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate face dragoste pe tavan?
- Da. Cu condiţia să nu vă cadă plapuma.


Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot mînca iarăşi mere de la Cernobîl?
- În principiu da, dar sîmburii trebuie după aceea îngropaţi în containere de plumb.

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce unii au chelie şi alţii nu?
- În principiu toţi oamenii au chelie, dar pe unele chelii creşte păr, pe altele nu.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Văcăroiu?
- "La vache qui rit".

La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că rubla, dolarul şi lira sterlină(pound) au aceeaşi valoare?
- În principiu da, dar este aşa: un pound de ruble valorează cît un dolar.

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în Ucraina cerealele cresc aşa de înalte ca stîlpii de telegraf?
- În principiu da, dar nu sînt aşa de înalte ci aşa de rare.

Întrebare la Radio Erevan:
- Unde stă, de fapt, cel care inventează glumele cu Radio Erevan?
- Nu ştim exact, dar va sta mai mult timp acolo.

Întrebare la Radio Erevan:
- Sînt o femeie de 87 de ani. Ce să fac ca să-mi stea sînii drepţi?
- Staţi în patru labe.

La Radio Erevan se întreabă:
- Toate ciupercile pot fi mîncate?
- Toate, dar unele numai o dată.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă?
- Oglinda reflectă fără a vorbi; femeia vorbeşte fără a reflecta.

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce să fac ca să par mai subţire?
- Întuneric, doamnă.


Întrebare la Radio Erevan:
- Care specie de elefanţi sare cît Turnul Eiffel?
- Oricare, cît sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decît bărbaţii?
- Desigur. Mai ales văduvele.


Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că ...... e dulce?
- Nu ştim exact, dar cine întreabă?
- Un grup de diabetici.

Un ascultator întreabă dacă se poate face dragoste în patru labe.
- Noi îi raspundem că da, se poate face, sfatul doctorului fiind următorul:
una dimineaţa, una la prînz şi două înainte de culcare.

O ascultătoare întreabă la Radio Erevan:
- Tot timpul bărbaţii mi se uită la sîni. Ce pot să fac?
Radio Erevan întreabă la rîndul lui:
- Da' cîţi ani aveţi?
- 79, răspunde doamna.
Radio Erevan răspunde:
- Atunci încetaţi să mai purtaţi fuste mini!

Întrebare la Radio Erevan:
- Putem face baie dacă avem diaree?
- Puteţi, dacă aveţi destulă.

Radio Erevan e întrebat:
- Cum e mai bine să faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul închis?
- În principiu e bine să faci şi cu geamul deschis şi cu geamul închis, dar e preferabil cu o femeie.

Un ascultător sovietic întreabă Radio Erevan unde şi cînd a fost inventat step-ul.
Radio Erevan răspunde:
- Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietică şi a fost pentru prima dată folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanovici care avea zece copii şi o singură budă.

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.

Avatar utilizator
stress
pescar de competitie
Mesaje: 1056
Membru din: Lun Aug 24, 2009 8:50
Puncte: 0
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: bancuri

Mesaj de stress »

O batrina mergea incet pe trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.

Batrina se uita si spune:

-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu- asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai !

Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?

-Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
stefan avram

Avatar utilizator
Vali Vesa
pescar de competitie
Mesaje: 2971
Membru din: Vin Ian 21, 2005 15:59
Puncte: 0
Localitate: Constanta
Contact:

Re: bancuri

Mesaj de Vali Vesa »

De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.
Clubul Sportiv Ovidius Constanta

Avatar utilizator
Vali Vesa
pescar de competitie
Mesaje: 2971
Membru din: Vin Ian 21, 2005 15:59
Puncte: 0
Localitate: Constanta
Contact:

Re: bancuri

Mesaj de Vali Vesa »

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?
Clubul Sportiv Ovidius Constanta

senzor planet
Scrie răspuns

Înapoi la “Liber la Discutii”