bancuri

[doru_croc]

DE ACTUALITATE CA SE APROPIE ALEGERILE

[gabi1]

Costel și Marin, doi prieteni de-o viață, se întîlnesc pe stradă. Unul îl vede pe celălalt cam abătut şi-l întreabă: -De ce eşti aşa supărat ?
C: Uite, mă, eu brunet , nevasta-mea brunetă, copilul roşcat.
M: Păi de cîte ori faceţi dragoste pe săptămînă ?
C: Niciodată.
M: Pe lună ?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an ?
C: Iar da din cap negativ.
M: Păi vezi, rugina.

[ionut72]

" -De ce gen este substantivul „calculator”?
În loc să le dea un răspuns, profesoara împărți grupul în două, pe sexe: bărbați și femei și le ceru sa decidă singuri dacă substantivul „calculator” ar trebui să fie un substantiv masculin sau unul feminin. Fiecărui grup i se ceru ca să dea patru motive pentru a-și susține alegerea…
Grupul bărbaților hotărî că substantivul „calculator„, sigur ar trebui să fie de genul feminin (”la computer”), deoarece:
1. Nimeni altcineva, în afara creatorului lui, nu îi înțelege logica.
2. Limbajul comun pe care-l folosește ca să comunice cu alte calculatoare este de neînțeles de către oricine altcineva.
3. Chiar și cele mai mici greșeli sunt păstrate în memorie pe termen lung, pentru posibile aduceri aminte.
4. Cum îți iei unul, te trezești cheltuind jumătate din salariu pentruaccesorii.

Grupul femeilor ajunse la concluzia că substantivul „calculator” ar trebui să fie de genul masculin (”le computer”) deoarece:
1. Ca să poți face ceva cu el trebuie să-l „pornești„.
2. Are o mulțime de informații, dar nu poate gândi singur.
3. Presupunem că el ar trebui să te ajute ca să rezolvi unele probleme dar, în marea majoritate a cazurilor, el este problema.
4. Cum îți iei unul, realizezi că dacă ai mai fi așteptat puțin, ai fi putut avea un tip mai bun"

[gabize]

Salut, in general nu am anunturi vand/cumpar dar de data asta este o urgenta! Un prieten si-a cumparat bilet la finala Champions League fara sa isi dea seama ca este in aceeasi zi cu nunta lui...deci, este cineva interesat de un costum de mire marimea 46?

[doru_croc]

?

[doru_croc]

Un taran îsi cumpara un Mercedes din noua clasa E, direct de la Daimler Benz AG, dar se simte foarte deranjat de toate cheltuielile aditionale ale accesoriilor ce nu sunt incluse în variantele de serie normala.
Cîteva luni mai tîrziu, un director al Daimler Benz AG cumpara o vaca de la acest taran, ca hobby pentru ferma sa de la tara.
Tãranul afland cine îi este clientul, îi pregateste o factura corespunzatoare.
1 vaca (versiune normala) pret de baza: 2.400 €

Optiuni aditionale:
- 2 culori (alb/negru) 150 €
- versiune în piele 100 €
- rezervor de lapte pentru iarna / vara 50 €
- 4 robinete de muls (la 12,50 € fiecare) 50 €
- 2 bare de protectie, versiune corn (17,50 € fiecare) 35 €
- plici anti-muste, semiautomatic 30 €
- parfumãtor (BIO) 60 €
- copite tot-teren climatizate 100 €
- sistem de frînare dublu circuit (labe F+S) 400 €
- avertizor sonor tonuri diferite 135 €
- ochi HALOGENI 150 €
- posibilitate de multi-combustibil 1.250 €

Total 1 (una) vaca, conform ofertei: 4.910 €

[gabi1]

Un cangur vede pe câmp un țăran și se apropie de el.

-Ce faci, măi nene?

-Uite cu treburi, cultiv salată, varză ca să-mi hrănesc soția și copilul!

- La care cangurul, foarte serios,îl trage de brăcinari, privește in interior și îi spune:

- Care copil, că văd că-i mort!

[gabi1]

Soţul ajunge acasă cu părul vâlvoi, plin de ruj şi de fond de ten pe faţă. Soţia îl întâmpina în uşa şi îi cere o explicaţie:

Acesta îi spune, detașat:

- Ceee te agiți așa? M-am bătut cu un clovn, dragă!(de reținut)

[gabi1]

Se duce Bulă la o fermă, cheamă fermierul şi îi spune:
- Am venit să mă angajezi la ferma ta!
- Să te angajez? Păi ce ştii tu mă să faci ca să te angajez?
- Eu pot să vorbesc cu animalele!
Mirat fermierul îi zice:
- Du-te mă de-aici ca nimeni nu vorbeşte cu animalele!
- Dacă nu mă crezi, pune-mă la probă, uite hai să mergem la iapă.
Se duc ei la iapă şi Bulă zice:
- Ia zii tu iapă ce ai făcut azi?
Începe iapa să vorbească, fermierul rămâne stupefiat:
- Păi ce să fac, am tras la căruţă, am mâncat şi apoi mi-a tras-o armăsaru toată ziua!
- Dacă nici acu nu crezi, hai să mergem la vacă: Ce ai făcut tu vacă azi?
- Păi ce să fac, am păscut pe mirişte, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toată ziua!
Fermierul rămâne fără cuvinte, nu-i vine să creadă că aude animalele vorbind… Bulă:
- Nici acu nu mă crezi, uite hai să mergem şi la capră!
Fermierul:
- Aaa, nuuu, nu mergem la capră,… capra e o mincinoasă, lasă că te angajez….

[gabi1]

Un bărbat se înscrie la un select club de nudişti(TR). În prima zi acolo, îşi scoate hainele şi începe să se uite prin jurul său. O minionă blondă, superbă, trece pe acolo şi bărbatul are imediat o erecţie. Femeia observă, se apropie de el şi îl întreabă:
- M-ai chemat ? Bărbatul răspunde:
- Nu, ce vrei să spui ? Blonda răspunde:
-Tu trebuie să fii nou pe aici. Lasă-mă să-ţi explic, e o regulă aici care zice că dacă ai o erecţie, înseamnă că m-ai chemat. Zâmbind, ea îl conduce spre marginea piscinei, se întinde pe un prosop, nerăbdătoare îl trage spre ea şi îl lasă să o "facă" cum vrea el. Bărbatul continuă să exploreze facilităţile clubului. Intră la saună şi, cum stătea jos, trage o băşină. În câteva clipe un uriaş păros iese din saună, vine la omul nostru şi îl întreabă:
- M-ai chemat ?
- Nu, ce vrei să spui? răspunde noul membru.
- Tu trebuie să fii nou aici. E o regulă care spune că dacă te băşeşti, înseamnă că m-ai chemat. Uriaşul păros îl întoarce cu uşurinţa, îl apleacă pe o bancă şi îl "face" în felul lui. Zăpăcit, omul se întoarce la biroul coloniei, unde este întâmpinat cu un zâmbet larg de recepţionera dezbrăcată.
-Pot să vă ajut? întreabă recepţionera. Bărbatul urlă:
- Uite cardul de membru, iată şi cheia şi poţi păstra cei 500 de euro taxa de membru!
- Dar, domnule, aţi fost aici doar pentru câteva ore, nu aţi avut şansa să vedeţi toate facilităţile clubului ! Bărbatul răspunde:
- Ascultă, doamnă, am 57 de ani(n.'59). Am o erecţie pe lună, dar mă băşesc de 15 ori pe zi.