bancuri

[gabi1]

Radio Erevan;
-De ce au femeile orgasm?
-E doar un pretext să mai țipe o dată la bărbați!

[gabi1]

-De când au început să vă cadă dinții?
-Imediat după nuntă!

[gabi1]

Pe femei nu poți să rămâi supărat.
Femeia are patru buze; cu două te ceartă, cu două te împacă !

[gabi1]

Sfaturi pentru bărbații care vor să se însoare.
Boul se însoară cu vaca.

După nuntă vine la el prietenul lui, măgarul.
Cum pleacă boul afară, măgarul începe să-i facă avansuri vacii.

Cele 3 morale ale acestei povești sunt :
1.-Să nu fii bou ca să te însori!
2.-Dacă ești bou și te însori, să nu te însori cu o vacă!
3.Și dacă tot te-ai însurat cu o vacă, să nu ai prieteni măgari!

[gabi1]

Einstein ''interpelat'' de o femeie frumoasă care cunoștea capacitatea intelectuală a ilustrului om de știință, i-a oferit următoarea posibilitate:
-Domnule, cu frumusețea mea și cu inteligența d-voastră am putea avea copii perfecți.
La care Eistein a răspuns:
-Doamnă, v-ați gândit la posibilitatea că ar putea ieși cu frumusețea mea și inteligența d-voastră?
Ps. Nu bag mâna în foc că-i cu siguranță banc...

[Razvan Chirita]

@gabi1

Nu e banc...La o petrecere, Marilyn Monroe a rugat un cunoscut sa-i faca propunerea lui Einstein, acesta s-a dus la Einstein, iar dialogul dintre cei doi a fost cel din bancul tau.

[gabi1]

@gabi1

Nu e banc...La o petrecere, Marilyn Monroe a rugat un cunoscut sa-i faca propunerea lui Einstein, acesta s-a dus la Einstein, iar dialogul dintre cei doi a fost cel din bancul tau.

Posibil, femeile sunt imprevizibile și cu atât mai puțin Marilyn care s-a căsătorit la 16 ani și a divorțat în '946 la frumușica vârstă de 20 de ani.

[gabi1]

Problemă de logică:
''Boul'' câștigă 2000 lei pe lună. Soția lui, ''Vaca'', cheltuie 4000 lei/lună.
Întrebare: Știe ''Boul'' de existența ''Măgarului''?

[doru_croc]

"Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel d fericit și când aveam 11."
- Roman Abramovici

Femeile sunt ca locurile de parcare : cele bune sunt luate ... mai răman cele pentru handicapați .

Doctorul către pacientul nou internat:
- Nu va faceți griji! In doua săptămani părăsiți spitalul - într-un fel sau altul.

Cat am fost la vechiul loc de muncă nu mă urcam niciodată în mașină cu fluturașul de salariu la mine.
În caz că se întampla ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă sinucid.

- Cu ce mergi la serviciu?
- Cu forța.
- Mă refeream cum mergi...
- Injurand.
- Bai, eu te întrebam cum ajungi acolo.
- Cu depresie...

Am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava. Săracul, și-a prins degetul într-o verighetă.

Vorbesc doi prieteni.
- Soția mea era sa ardă în casă din cauza rușinii.
- Nu înțeleg, cum e posibil?
- A uitat fierul de călcat în priză și a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea ușa pentru ca îi era rușine ca era nemachiată...!

Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții... Dacă mor luni.

Profesorii de la Facultatea de aeronautică sunt invitați de studenți la o plimbare cu avionul.
După ce s-au instalat comod au fost informați că avionul a fost construit chiar de studenți.
Disperați, au sărit din scaune si au luat-o la fugă. Mai puțin unul. De jos, ceilalți profesori strigau la el să coboare.
- Stați liniștiți, le spune profesorul cel calm. Dacă e construit de studenții noștri, nici măcar n-o sa pornească.

In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este soțul ei?
- Nu... Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii !

Un musulman da buzna într-o sala de conferințe.
- Ce cauți dumneata aici? îl întreabă președintele.
- Vreau sa fac un anunț important! răspunse el.
- E chiar atît de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul ședinței?!
- E foarte important, zise musulmanul. Chiar bombă, aș putea spune!...

- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înțeles...

[ionut72]

O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?