Intr-un magazin dintr-un mall, era unu' la cumparaturi si uitandu-se roata prin magazin nu a avut cum sa nu se opreasca cu privirea la intrare, pe unde isi facuse aparitia un tip foarte ciudat : un corp perfect ( se vedea prin tricou - numai patratele) si un cap foarte mic. Nefiresc de mic. Cat o lamaie, cam asa. Asta siderat, tot il analiza pe ala cu capul mic si pana la urma isi ia inima-n dinti si-l intreaba :
- Frate, nu te supara, dar de ce ai capul atat de mic. Ai corpul lui Adonis, dar capul?!
Ala, amarat zice : - Of, hai sa-ti povestesc. Eu sunt pescar si la o partida, totul era perfect. Balta superba, lansetele intinse, spritul rece. La un moment dat bambina sus, intep puternic si linia se intinde la maxim. Fortez si vad ca-mi apare de sub apa un par blond, superb. Fortez si mai tare si-mi apare un chip angelic, o frumusete. Fortez din nou si-mi apar sanii, ceva de revista, Playboy curat. Acum curiozitatea combinata cu adrenalina m-au facut sa fortez din nou si cand sa-mi apara ceea ce credeam....era sirena. Era peste frate. Nu tu craci....o buca ceva..
Cel care intrebase : - Pai si ce-ai facut frate?
- Pai nimic, am tras-o la mal...ma uitam la ea dezamagit pt ca ma asteptam la altceva. Ea atunci a inceput sa-mi vorbeasca : - Om bun, te rog sa nu ma omori, elibereaza-ma si-ti voi indeplini o dorinta ...oricare ar fi ea!
Pai si?! Ce i-ai cerut?!
- Pai ce naiba sa-i cer....dc tot n'avea craci, i-am zis sa-mi faca o m..e mica si dupa cum vezi mi-a indeplinit dorinta!
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa
patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi ... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de
casa ...
Femeile sunt ca medaliile olimpice :
trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga :
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile !
Singurul martor la un accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba :
- Mai copile de ce a cazut omul ala de pe schela ?
- Pai l-a batut Dumnezeu.
- De ce l-a batut Dumnezeu ?
- Ca a injurat ...
- Si cum a injurat ?
- ....ti D....... matii de copil, nu mai scutura schela !!!
Ce ar fi lumea fara barbati ?
Raspuns : Plina de femei libere, fericite si ... grase.
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
- Casatorit ?
- Nu, am avut un accident.
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul :
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii ...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat !
Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa
gateasca.
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp :
- Ce mai zici ? Care mai e viata ta ?
- Default ...
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine
imbracat, la costum, cravata ... si-i spune omului :
- De vanzare porcu' ?
- De vanzare !
- Da' ... ce porc fain !
- Da, e fain !
- Dar ce-i dati sa manance ?
- Pai ... resturi ... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma
legitimez : sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un milion de lei amenda !
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba :
- De vanzare porcu' ?
Ardeleanul, mai nervos putin :
- De vanzare ...
- Da' ... ce porc fain !
- Da, e fain ...
- Nici nu miroase a porc !
- Da ...
- Dar ce-i dati sa manance ?
- Pai ... pizza, cartofi prajiti, cola ... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da ? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez : sunt de la Protectia Copilului.
Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un
milion de lei amenda !
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata :
- De vanzare porcu' ?
Ardeleanul, si mai nervos :
- De vanzare ...
- Da', ce porc fain !
- Da, fain ...
- Da' ... ce-i dati sa manance ?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs. ?!?
- Nu stiu, dom'le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi
cumpara ce vrea !!!
Un betiv suna la salvare:
- Alo, salvarea? Trimiteti, va rog, o masina pe Ametitilor 26, fiindca unu' din noi a inghitit tirbusonu'.
Dupa cateva minute, suna din nou:
- Alo, salvarea? Nu mai trimiteti pe Ametitilor 26, ca am gasit altu'...
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era
in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
Totusi,
tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu
hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care
avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga
alaturi, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai cand ploua!
un ardelean se duce la targ sa vinda calul.vine un tip si il intreaba:
-e bun domne calu asta?
-nu-i bun dalin pi...a masi
-trage domne la caruta?
-nu trage da-l in pi..a masi
-asculta domne?
-n-asculta da-l in morti masi
-are dinti domne?
-nare da-l in morti masi
-pai si de ce l-ai adus domne aici???????????/
-sa-l fac de ras dal in mori masi
mos craciun intra pe cosul unei case si nimereste in camera unei tipe traznet,era dezbracata,cu niste forme......
mosu inepe sa se invarta prin camera si se gandea:
daca o f..t nu ma mai primeste in rai......daca n-o f..t , nu mai pot iesi pe cos
bula 35 de ani clasa a 5-a
vine profesoara de fizica si anunta copii:
-dragi mei maine avem inspectie,va rog sa veniti aranjati curati si cu lectia pregatita.Bula pe tine te rog sa nu vi k
ne faci de ras
-sa moara mama de nu vin si ma kc pe catedra, va f..t in gura pe toti.....................
-bine bula vino dar sa nu-ti aud gura
-fermoar sa moara mama fermoar
vine inspectia si icepe lectia.ROATA DINTATA.dupa predare inspectorul intreaba in clasa:
-ia sa vedem daca lumea este atenta:Cine,cand si unde a inventat roata dintata?
nimeni nimic.............bula ridica mana
inspectorul:-eee premiantu clasei ?nu?
profesoara intra in pamant si raspunde cu juma de gura
-da...............
-ia zi bula
-Roata dintata, a fost inventata , in 1903 ,1903 atentie de george newuton in franta
-bravo bula ,e vedeti doamna,v-am zis premiantu clasei
--da,spuse profesoara si ii da lu bula un 10 cat el de mare
se termina inspectia iar inspectorul insista sa mai puna o intrebare de cultura generala
-mai copii ,ia spuneti-mi voi mie,cine cand si unde a inventat cantecul valeu mama
bula ridica mana
inspectoru:-eee premiantu clasei
profesoara linistita k bula a invatat :-daaaaaaaaaaaa
bula:-cantecu valeu mama se numea de fapt wow mather,si a fost scris de george newton in franta ,in 1903 ,1903 cand si-a prins el p..a in roata dintata
Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
- Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii...
Trei minute mai tîrziu:
- Pune-ţi ochelarii, sugi mînerul băncii....
O tinerica muncea intr- un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr- o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si- a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug…
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
