- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la uşă, după care îl pune jos şi-i zice:
“Du-te-n pi*da matii''
Trei tipi stau la o masa antr-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta al ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat mu*e ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.
Tanara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:
" Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada . Eu nu sint de vina, dar se pare ca din cauza, ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru. "
Telegrama lui Petre catre bunica:
" Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag,fiul tau Petre. "
Telegrama de la mama catre Petre:
" Draga Petrisor , ma bucur ca sint bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceasi situatie. Cind te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou !"
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
RULETA AFRICANA
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala....
A prins-o lupul pe Scufiţa Roşie în pădure:
- Unde mergi fetiţă singură prin pădure ?
- Eu sunt Scufiţa Roşie şi mă duc la bunicuţa.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteşte-te că vreau să te mănânc !
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplineşti şi mie trei dorinţe
- Zi-o pe prima.
- Ştii, eu sunt fată mare şi vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o şi pe-a doua.
- Mi-a plăcut. Mai vreau !
După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoşi din orbite şi stomacul lipit de spate, spuse abia şoptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia ?
- Ştii...a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-şi dădu duhul.
ntr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu
tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
culmea pescuitului - sa pui scrum in carlig si sa prinzi peste afumat;
culmea casatoriei - sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatei.
Un pescar încerca să-şi convingă soţia că peştii sunt bucuroşi cand sunt prinşi:
- Dacă n-ar fi, de ce dau din coadă cand sunt scoşi din apă?
Pescarul prinde un crap imens şi spune mulţumit:
- Te voi duce acasă, la o cină copioasă!
Peştele îi răspunde:
- Mulţumesc, am mâncat deja, nu am putea să mergem la cinematograf ?
La maternitate erau trei blonde.
Prima zice:
- Al meu cred ca o sa fie baiat ca am stat dedesubt.
A doua zice:
- Al meu cred ca o sa fie fata ca am stat deasupra.
A treia zice:
- Al meu cred ca o sa fie ied ca am stat capra.
Intr-o dimineatza, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
Bula la scoala a fost pus in ultima banca de profesoara pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
- Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
Bula:
- bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti? Singurul care a ridicat mana a fost Bula;
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE FA IN Pxxx MEA CA TU TI CU URSU!
Mama o suna pe Maria, dupa noaptea nuntii si intreaba:
- Maria ati facut ce trebuia ?
- Nu mama, ca Bula nu este inca pregatit.
- Pai sa va explic eu : spune-i sa isi bage ce are el mai gros in ce faci tu pipi
A doua zi mama o suna si o intreba iar pe Maria :
- Maria ati facut ce trebuia ?
- Da mama, Bula e inca cu piciorul in wc!
Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost !!!! Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos !
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
