Dumnezeu l-a creat pe magar si i-a spus: "Tu esti un magar. Vei munci din greu din zori si pana-n seara si vei cara pe spate grele poveri. Nu vei fi prea inteligent. Vei trai 45 de ani."La aceste vorbe, grai magarul: "Sa traiesc 45 de ani asa o viata grea,e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait, te rog!" Si asa a fost.
Apoi l-a creat Dumnezeu pe caine si i-a vorbit asa: "Tu vei pazi casele oamenilor, carora le vei fi cel mai credincios prieten. Vei manca ce valasa omul in farfurie si vei trai 30 de ani."Cainele a raspuns: "Dumnezeule, sa traiesc astfel 30 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult de 10 ani!" Si asa a fost.
Apoi Dumnezeu a creat maimuta si i-a spus: "Tu esti o maimuta. Te vei legana in copac si te vei comporta ca o idioata. Sa razi mereu si sat raiesti 20 de ani."La acestea, raspunse maimuta: "Dumnezeule, sa traiesc 20 de ani ca un clown al lumii, e prea mult. Te rog, nu-mi da mai mult de 10 ani!"Si asa a fost.
In sfarsit, l-a creat Dumnezeu pe om si i-a spus asa: "Tu esti un om, singura vietuitoare dotata cu ratiune care va locui pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietuitoare.Tu vei conduce lumea si vei avea parte numai de bucurie, cantec si joc.Vei trai 20 de ani."
La acestea, spuse omul: "Dumnezeule, sa traiesc doar 20 de ani, nu edestul. Te rog, da-mi mie cei 15 ani pe care i-a refuzat magarul, cei 20 de ani ai cainelui si cei 10 ai maimutei!"
Si astfel, a hotarat Dumnezeu ca omul sa vietuiasca 20 de ani ca un om, apoi sa se casatoreasca si timp de 15 ani sa care ca magarul de dimineata pana seara poveri grele; apoi sa aibe copii si 20 de ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si mananca doar ce mai ramane de la familie; dupa aceea, la o varsta inaintata, sa traiasca 10 ani camaimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i amuze pe nepoti...
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!
3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”
Ei traiesc printre noi!!!
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers..
Ei traiesc printre noi!!!
5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!
8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.
Da, ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
> > Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in
> padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a
> ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea
> ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla.
> Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea
> ajunge la un canton silvic.
> >
> > Bate la usa si apare padurarul.
> > - Te-ai ratacit? spune omul si il pofteste in casa.
Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul.
Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga
cu branza.
> >
> > Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi
> > intreaga fara sa manance nimic.
> > Dupa ce mananca o vreme intreaba:
> > - Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga?
Uite, mi-a ramas un pic de branza...
> > Nu trece mult si intreaba din nou:
> > - Padurarule, pot sa mai iau un pic de
> branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
> > Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in
> > singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat
> si vanatorul pe o saltea pe jos.
> >
> > Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de
> > urletul unei haite de lupi.
>
> > Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric
> > rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte.
> > In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba
> > in intuneric:
> - Oare sta mult?
> > - Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
> > - Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
> > - Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor
> > la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
> >
> > - Zici ca nu ma prinde...
> > - Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
> > - Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic
> > de mamaliga cu branza...
Un tip avea 3 gagici si nu se putea hotari pe care sa o ia de sotie...
La sfatul unui batran a dat fiecareia cate 5000 de Euro sa le testeze cum stiu ele sa tina de bani.
Prima ..a venit dupa 2 zile de trei ori mai frumoasa ca inainte, cheltuise toti banii pe machiaje, parfumuri si Spa-uri spunandu-i ca a facut asta pentru el, pentru ca il iubeste.
A doua.. a cumparat de 5000 de euro numai produse IT si gadget-uri pentru el, daruindu-le si spunandu-i ca-l iubeste.
A treia ... a venit dupa o saptamana, i-a dat inapoi 6000 de Euro spunandu-i ca a investit banii lui si a obtinut si un profit pentru el ..si vrea sa ii dovedeasca ca nu il iubeste pentru banii lui ci ca iubirea ei este sincera.
Omul a trebuit sa aleaga .... A ales-o pe cea cu tztele cele mai mari.
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput
sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?.....Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"
Poverb marinaresc:"Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!
******************************************************
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile a mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
**************************************************
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
**************************************************
Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat!
Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul dauneaza si.... m-am lasat de....citit!
************************************************
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras,
agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!...
*******************************************************
Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni?
Nu am trimis pe nimeni!!!
***************************************************
In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu... da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii raspunde barbatul.
****************************************************
Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
********************************************
I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.
*********************************************
Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e un oras frumos.
***********************************************
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare, o baba si niste bolovani.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre... "
***********************************************
Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
***********************************************
- Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...
*************************************************
-
"Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie.
N-are rost sa vii si tu pentru asta...
**********************************************
- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort.
**********************************************
Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19 si o pereche de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curul, iar la cei din sec. 21 desfaci curul sa vezi snurul.
*************************************************
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "Dacia Logan "?
- Orarul autobuzelor.
************************************************
Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
- Da, daca ma suna!
*********************************************
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
*****************************************
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa
faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
***********************************************
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea ..
Multumim !!!!!!!
Doi naufragiati intr- o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
− Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
− Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
− Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!
