Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, las' ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in popou!
Strategie de salvare economica !!!
Trebuie sa fim foarte atenti cum cheltuim banii...
. Daca cheltuim banii prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China;
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi;
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in Hong Kong;
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia;
. Daca cumparam autoturisme mici vor ajunge in Japonia;
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu ajuta cu nimic economia româneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, pe vinul românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Eu asa incerc sa fac...
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism !!!
Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris
Ii cere sotiei sale sa faca dragoste.Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Mai
tarziu, cand se duce la culcare,se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata ...tu nu.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Morris ii spune fiului sau:
"Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:
"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:
"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul:
"Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:
" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris:
"Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates:
"Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele:
"Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris:
"Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele:
"Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri!!!!!!!!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...
Un agent sovietic este trimis in S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.. O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul e simplu, pana cand intr-o dimineata la usa "americanului" rosu suna 3 tipi cat dulapu cu ochelari fumurii si fete rigide:
-Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai tarziu acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea:
-Domnu Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de ..., ai in subordine reteaua informativa compusa din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul insa, suntem interesati de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
-Inteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora tipul revine:
-Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea in continuare.
-Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti...
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc..
-Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar "imbunatatit". Ivan rezista eroic. In final americanii trag concluzia:
-Dom ne asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in U.R.S.S..
Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara "eroul poporului sovietic" si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic. Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde seful acesteia roia in jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu:
-Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
-Ba baieti, invatati dracului o limba straina, ca va bat aia de va cacati pe voi!
Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se
gandește unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa
vedem cat a strâns fiecare... Zis si facut !
Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe înserat se
intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cat ai strans ? 10 lei...
- Si cum ai facut ?
- Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII
DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI !
Dar tu cat ai strans? 7.658 de lei.
- Iooy !!! Dar cum ai facut ?
- Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE UN LEU SA MA INTORC IN
UNGARIA !
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti
precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia . Trece granita
Scotiei si printrun satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si
bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii
cere apa. Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: - Dar voi nu
sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa
si am primit un bol cu lapte. Multumesc! - Ei, baiete. Cu placere!
Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il
dojeneste: - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de
noapte a bunicii?
