Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Vasilica dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti albi.
- Da de unde stii Gheo?
- No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti rosii.
- Da de unde stii Gheo?
- No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba:
- No, tu ai chiloti pe tine?
- Nu. Da de ce intrebi?
- Bata-te sa te bata. Am crezut ca mi s-or crapat bocancii !!
La a patruzecea aniversare a zilei de nastere sotia mea (draga de ea) mi-a facut cadou un abonament de o saptamana cu antrenor personal la clubul local de fitness. Cu toate ca sunt intr-o forma grozava de cand jucam fotbal in liceu acum 25 de ani, am hotarat ca n-ar fi o idee rea sa ma duc. Am sunat la club si mi-am facut rezervare la antrenoarea personala pe nume Belinda, care s-a prezentat ca fiind un instructor de aerobic de 26 de ani care mai este si manechin pentru echipamente sportive si costume de baie.
Sotia mea parea multumita de entuziasmul meu si m-a incurajat sa tin o evidenta zilnica pentru a-mi urmari progresele.
LUNI:
Mi-am inceput ziua la 6:00 am
A fost greu sa ma ridic din pat, dar a meritat cand am ajuns la club si am gasit-o pe Belinda asteptandu-ma. Are ceva dintr-o zeita greaca - cu par blond, ochi jucausi si un zambet orbitor.
Woo Hoo!!!!!
Mi-a luat pulsul dupa 5 minute pe banda rulanta. A fost alarmata ca aveam pulsul atat de mare, dar eu l-am atribuit apropierii de ea imbracata intr-un costum de aerobic din lycra. Mi-a placut sa o urmaresc conducand cursul de aerobic dupa ce mi-am terminat exercitiile de astazi. Foarte instructiv. Belinda m-a incurajat in timp ce-mi faceam genuflexiunile. Cu toate ca ma durea burta de cat mi-o tinusem supta tot timpul cat a stat pe langa mine. Va fi o saptamana FANTASTICA!!
MARTI:
Am baut un ceainic intreg plin cu cafea, dar pana la urma am reusit sa ies pe usa. Belinda m-a pus sa stau pe spate si sa ridic in aer o bara grea de fier, dupa care s-a apucat sa puna si greutati pe ea! Picioarele mi-au cam tremurat pe banda rulanta, dar pana la urma am reusit sa alerg intregul kilometru. Zambetul Belindei a fost o recompensa ce a facut sa merite efortul. MA SIMT MINUNAT! E o noua viata pentru mine.
MIERCURI:
Singurul fel in care pot sa ma spal pe dinti este pun periuta pe chiuveta si sa-mi misc gura pe ea. Cred ca am hernie la ambii pectorali. Condusul e OK, atata vreme cat nu incerc sa virez sau sa opresc. Am parcat pe un loc de handicapati, la club. Belinda a fost lipsita de rabdare cu mine, insistand ca tipetele mele ii deranjau pe ceilalti membri. Are vocea cam ascutita pentru atat de devreme dimineata, si cand e suparata are un suierat nazal care este FOARTE enervant. M-a durut pieptul cand m-am urcat pe banda rulanta, asa ca Belinda m-a pus pe 'stair monster'. De ce dracu' o fi vrut cineva sa inventeze o masina care sa simuleze o activitate depasita de la inventarea lifturilor? Belinda mi-a zis ca m-ar ajuta sa intru in forma si sa ma bucur de viata. A mai zis si alte rahaturi.
JOI:
Belinda ma astepta cu coltii ei de vampir vizibili datorita faptului ca buzele ei subtiri si crude erau intinse intr-un ranjet. N-am putut sa nu intarzii cu o jumatate de ora. Atat mi-a luat sa ma inchei la sireturi. Belinda m-a pus sa lucrez cu ganterele. Cand nu se uita am fugit si m-am ascuns in toaleta barbatilor. L-a trimis pe Lars sa ma scoata de acolo dupa care, drept pedeapsa, m-a pus la masina de vaslit, pe care am scufundat-o.
VINERI:
O urasc pe curva aia de Belinda mai mult decat a urat vreo fiinta omeneasca pe alta in istoria lumii. Atleta proasta, uscata si anemica! Daca ar exista vreo parte a corpului meu care sa se poata misca fara dureri insuportabile, as lovi-o cu ea. Belinda a vrut sa-mi lucrez tricepsii. Dar nu am tricepsi! Si daca nu vrei adancituri in podea, nu-mi mai da *&%#(#&** de gantere sau orice altceva care cantareste mai mult decat un sandwich. Banda rulanta m-a aruncat de pe ea, si am cazut pe un profesor de sanatate si nutritie. De ce nu puteam sa cad si eu pe cineva mai moale, ca de exemplu profesoara de teatru, sau dirijorul corului?
SAMBATA:
Belinda mi-a lasat un mesaj pe robotul telefonic cu vocea ei zgariata si stridenta, mirandu-se ca nu am aparut la club astazi. Doar s-o aud m-a facut sa vreau sa zdrobesc robotul. Insa nu aveam putere nici sa folosesc telecomanda TV, drept pentru care am sfarsit urmarind unsprezece ore de Weather Channel fara intrerupere.
DUMINICA:
Astazi vine dubita bisericii sa ma ridice si sa ma duca la slujba, sa-i pot multumi Domnului ca s-a terminat saptamana. O sa mai ma rog si ca la anul nevasta-mea (nenorocita!) sa-mi ia un cadou care sa ma faca sa ma simt bine, cum ar fi o obturare de canal sau o vasectomie.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
-Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
-Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna peel în clipa asta, îl omor !!!!explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia uncelular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate
-Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit... .Începe mama...sã mã ascultati....care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!! !
-Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilulnãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
-Dacã va pierde sarcina...
-I-o mai tragi odata!!!!!!! !!!!!!!!! !!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid sezand in dreapta rosti tare spre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"- N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur...."
"- Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimise bodiguarzii sa se uite prin parcare.
La un semn ("curba la dreapta"), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesaţ,
Le-arata un "Sony Vaio", pe care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"- Tu esti Mircea?"
..."- Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o oaste intreaga, iar tu faci misto de noi...,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale Jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Ii tranti în nas portiera si pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...
...Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti văitându-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-o piatra, si tinându-se de burta.
"-Baiazid, hai sa ne batem....!! Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufă mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "brânci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "Triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma că "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică !"..
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Când te desparţi din vina ta, încerci o vreme să te lupţi cu ireversibilul, îţi dai seama că n-are sens, te lamentezi de formă şi renunţi. Când te desparţi din vina celuilalt, ai nevoie de o perioadă de timp ca să înţelegi ce s-a întâmplat.
Iei povestea de la capăt, pas cu pas şi te chinui să pricepi ce n-a fost bine şi unde ar fi trebuit ca lucrurile să apuce pe alt drum.
La fel se întâmplă şi atunci când te desparţi de ţara ta. Dezamăgit, înşelat, mânios, îndurerat. Nu ţi-e uşor s-o laşi.
Ţara şi mama nu ţi le alegi.
Te aşezi pe celălalt mal al lumii şi cauţi răspunsul: ce s-a întâmplat cu ţara mea de-am fost nevoit s-o părăsesc.
României i-a dispărut rostul. E o ţară fără rost, în orice sens vreţi voi.
O ţară cu oameni fără rost, cu oraşe fără rost, cu drumuri fără rost, cu bani, muzică, maşini şi ţoale fără rost, cu relaţii şi discuţii fără rost, cu minciuni şi înşelătorii care nu duc nicăieri.
Există trei mari surse de rost pe lumea asta mare: familia, pământul şi credinţa.
Bătrânii. România îi batjocoreşte cu sadism de 20 de ani. Îi ţine în foame şi în frig. Sunt umiliţi, bruscaţi de funcţionari, uitaţi de copii, călcaţi de maşini pe trecerea de pietoni.
Sunt scoşi la vot, ca vitele, momiţi cu un kil de ulei sau de mălai de care, dinadins, au fost privaţi prin pensii de rahat.
Vite slabe, flămânde şi bătute, asta au ajuns bătrânii noştri. Câini ţinuţi afară iarna, fără măcar o mână de paie sub ciolane.
Dar, ce e cel mai grav, sunt nefolosiţi.
O fonotecă vie de experienţă şi înţelepciune a unei generaţii care a trăit atâtea grozăvii e ştearsă de pe bandă, ca să tragem manele peste.
Fără bătrâni nu există familie.
Fără bătrâni nu există viitor.
Pământul. Care pământ? Cine mai e legat de pământ în ţara aia? Cine-l mai are şi cine mai poate rodi ceva din el?
Majestatea Sa Regele Thailandei susţine un program care se intitulează “Sufficiency Economy”, prin care oamenii sunt încurajaţi să crească pe lângă case tot ce le trebuie: un fruct, o legumă, o găină, un purcel.
Foarte inteligent.
Dacă se întâmplă vreo criză globală de alimente, thailandezii vor supravieţui fără ajutoare de la ţările “prietene”.
La noi chestia asta se numeşte “agricultură de subzistenţă” şi lui tanti Europa nu-i place. Tanti Europa vrea ca ţăranii să-şi cumpere roşiile şi şoriciul de la hypermarketuri franţuzeşti şi germane, că de-aia avem UE. Cântatul cocoşilor dimineaţa, lătratul vesel al lui Grivei, grohăitul lui Ghiţă până de Ignat, corcoduşele furate de la vecini şi iazul cu sălcii şi broaşte sunt imagini pe care castraţii de la Bruxelles nu le-au trăit, nu le pot înţelege şi, prin urmare, le califică drept nişte arhaisme barbare. Să dispară!
Din beţivii, leneşii şi nebunii satului se trag ăştia care ne conduc acum.
Neam de neamul lor n-a avut pământ, ca nu erau în stare să-l muncească.
Nu ştiu ce înseamnă pământul, câtă linişte şi câtă putere îţi dă, ce poveşti îţi spune şi cât sens aduce fiecărei dimineţi şi fiecărei seri.
I-au urât întotdeauna pe cei care se trezeau la 5 dimineaţa şi plecau la câmp cu ciorba în sufertaş.
Pe toţi gângavii şi pe toţi puturoşii ăştia i-au făcut comuniştii primari, secretari de partid, şefi de puşcării sau de cămine culturale. Pe toţi ăştia, care au neamul îngropat la marginea cimitirului, de milă, de silă, creştineşte.
Credinţa. O mai poartă doar bătrânii şi ţăranii, câţi mai sunt, cât mai sunt. Un strai vechi, cusut cu fir de aur, un strai vechi, greu de îmbrăcat, greu de dat jos, care trebuie împăturit într-un fel anume şi pus la loc în lada de zestre împreună cu busuioc, smirnă şi flori de câmp. Pus bine, că poate îl va mai purta cineva.
Când or să moară oamenii ăştia, o să-l ia cu ei la cer pe Dumnezeu.
Avem, în schimb, o variantă modernă de credinţă, cu fermoar şi arici, prin care ţi se văd şi ţâţele şi portofelul burduşit.
Se poartă la nunţi, botezuri şi înmormântări, la alegeri, la inundaţii, la sfinţiri de sedii şi aghesmuiri de maşini luxoase, la pomenirea eroilor Revoluţiei.
Se accesorizează cu cruci făcute în grabă şi cu un “Tatăl nostru” spus pe jumătate, că trebuie să răspunzi la mobil. Scuze, domnu părinte, e urgent.
Fugim de ceva ca să ajungem nicăieri.
Ne vindem pământul să facă ăştia depozite şi vile de neam prost pe el.
Ne sunăm bunicii doar de ziua lor, dacă au mai prins-o.
Bisericile se înmulţesc, credincioşii se împuţinează.
Fetele noastre se prostituează până găsesc un italian bătrân şi cu bani, cu care se mărită. Băieţii noştri fură bancomate, joacă la pokere şi beau de sting pentru că ştiu de la televizor că fetele noastre vor bani, altfel se prostituează până găsesc un italian bătrân cu care se mărită.
Părinţii noştri pleacă să culeagă căpşuni şi să-i spele la popou pe vestici.
Iar noi facem infarct şi cancer pentru multinaţionalele lor, conduse de securiştii noştri.
Sună-ţi bunicii, pune o sămânţă într-un ghiveci şi aprinde o lumânare pentru vii şi pentru morţi.
Să trăieşti.
Intrebari Si raspunsuri Destepte
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
!
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,
> curvele - care se culca cu toti si
> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R.. Daca ai treaba, poti sa pleci
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza .....
I.. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...
I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R.. Plictiseste ....
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.
I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R.. Cand se ia curentul.
I.. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati..
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele...
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion "
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
