bancuri

[stress]

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

[doru_croc]

Toti oamenii de stiinta jucau "pititea" in Rai.
Se pune Einstein si incepe sa numere.
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: - Pascal.
Newton: - Pai vezi, el e!

[doru_croc]

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara...
Rod: Da, Ernesto, spune!
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,
model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto!!! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat!!!

[doru_croc]

Paragraful pierdut din Geneza :


Dumnezeu l-a intrebat pe Adam:
"Ce se intampla cu tine?"
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din cand in cand cate o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa ii faca lui Adam o companie, si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis:
"Aceasta persoana blanda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine iar atunci cand vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele.
Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea iti va face copii si nu iti va cere niciodata sa te trezesti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci
cand tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si iti va da in mod liber
dragoste si pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele."
Atunci Adam L-a intrebat pe Dumnezeu:
"Si cat o sa ma coste o astfel de femeie?"
Dumnezeu a raspuns:
"Un brat si un picior".
La care Adam a intrebat:
"Si ce pot sa primesc daca dau doar o coasta?"
... restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii.

Morala : nu va zgarciti la lucrurile importante ...

[doru_croc]

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, rusii îl lasa sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
- CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !

[doru_croc]

George Toparceanu - consideratii despre flatulatii

Aţi văzut prea bine că la consultaţii
Doctorii te-ntreabă despre emanaţii.
Vor sa ştie totul: abundenţă, faze,
Unii le zic "vînturi", alţii le zic "gaze".

Dar să nu vă mire dacă medicina
Studiază astăzi foarte mult "băşina".
Fiindcă, biologic, pentru toţi e clar,
A băşi e-un lucru foarte necesar.

Toată lumea bese, asta-i axioma
Nu interesează sunet sau aroma.
În privinţa asta toţi sîntem la fel
Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,
Papa de la Roma bese si iar bese.

Îns-o chestiune trebuie-nţeleasă
Fiecare bese, dar la el acasă!
Fără martori merge, tare sau încet,
Nimeni nu-ţi dictează să te beşi discret.

Vrei rafale scurte sau prelungi să sune
Treaba ta, eşti liber, poţi să faci şi spume!
Şi chiar dacă nimeni nu-ţi stă împrejur,
Poţi să beşi în lege, pînă pici in popou.

Eticheta cere, însă, să fii pudic
Bunul simţ pretinde să nu beşi în public.
Ce-ar fi, bunăoară, s-auzi pe cutare
C-a băşit in public doamna nu-ştiu-care
Sau că domnişoara, profesoara X,
S-a băşit în clasă, ieri la 9 fix?

Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinţe graţioase?
Ar fi socotite nişte băşinoase.

Dar mă-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ţi rişti sănătatea pentru o băşina?
Să n-o laşi să iasă dacă eşti în public,
Fiindcă eticheta cere să fii pudic?

În privinţa asta sînt păreri mai multe,
Cine-ar sta pe toate să le mai asculte?
Astfel, după unii poţi să beşi oricît
Dar să ştii la vreme să le strîngi de gît.

Poţi să fii acelaşi om cu demnitate
De le dai tăcut drumu-n libertate
Asta-i o părere, una dintr-o mie
Dar morala spune că-i ipocrizie.

Ce deosebire între om şi cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cînd te-arăţi în lume demn, gras şi frumos
Iar realitate eşti un băşinos?

Cîţi nu sunt din ăştia care bes de zor,
Parcă ştii vreodată ce-i la curul lor?
Dar rămîne lege că e indecent
Să slobozi la gaze pe eşapament.

Fie, cu morala nu te poţi certa
Dar mai vine gazul fără voia ta.
Şuieră şi geme, cu prelung ecou
Iar tu ai neşansa să fii la birou.

În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Să recurgi la scuze sau să te prefaci?
Din experienţă eu vă spun cinstit
Că nicicînd in viaţă nu am îndrăznit
Să recurg la scuze, ar fi fost mai rău
Să roşească lumea toată-n jurul meu.

Am tîrşîit un scaun, am făcut ceva,
Ca să nu se creadă c-am băşit cumva.
Şi oricît s-ar spune că sînt ipocrit
S-au făcut şi alţii că n-au auzit.

Chiar si-ndrăgostiţii cînd admiră luna,
Cu sau fără voie, scapă cîte una
Dar cu-o tuse seacă, bine regizată
Sau cu-o melodie mai pe nas cîntată

Fac să se ascundă tot, a poezie,
Chiar şi nedorita, scurtă gălăgie
Ce-a trecut prin maţe şi s-a dus in vînt
Şi care ne-ncurcă viaţa pe pămînt.

Dar astfel de cazuri cînd ipocrizia
E asociată chiar cu poezia,
Crime moraliştii noştri le socot.
Căci morala-şi bagă nasul peste tot.
În final, tot omul se întreabă trist:
Să asculţi de medic sau de moralist?

[doru_croc]

CUM FACE BAIE FEMEIA *



1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

2. Pune halatul si se duce la baie.

3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.

5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.

6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....

12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..

14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.



*CUM FACE BAIE BARBATUL*

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

2. Merge in pielea goala pana la baie .

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

10. Face pipi in cada...

11.. Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

[paulletta]

Bula era in compartimentul unui tren cu un sobolan pe umar.In fata lui statea o baba.Bula incepe sa ragaie,sa se scobeasca in nas,sa se scarpine in popou.Baba e oripilata de ceea ce vede,dar nu are curaj sa zica nimic.Bula coboara in statie si cand trece prin dreptul geamului,baba ii striga:- Nesimtitule!Fir-ai al dracu cu familia ta cu tot de porc imputit!Bula nu ramane dator si-i replica babei: Sa-ti fot mormintii matii de hodoroaga,caca-m-as in adancul sufletului tau si tara-mi-as coaiele pe coliva ta,spurcato.La care sobolanul de pe umar,se baga si el in seama: Si daca ai pisica,sa-mi suga poola!

[doru_croc]

Ziua ideala a unei femei

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

* Ziua ideala a unui barbat

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere..
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea

[razvan u.]

Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi f*** toti nevasta?!?