bancuri

[Cristi Matei]

de ce e minunat sa fii barbat

- Iti pastrezi buna dispozitie cat vrei.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de ca...turi.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destule.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute / si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" ...
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.

[doru_croc]

Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos…
Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii… in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra!

[doru_croc]

Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No, apai d'aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

[doru_croc]

L’hiver sur la ulitza


A-nceput de ieri să cadă

Câte-un rrom, pe urmă doi.

Franţa pusă e pe sfadă,

Şi ni-i dă pe toţi grămadă,

Înapoi.


Nu e cuşer, dar e bine

Pentru Sarkozy, acum;

Taberele-s toate scrum,

Dar năvalnic vuiet vine

De pe drum.


Sunt ţigani şi balabuste,

Vin la Otopeni, ţipând,

Şi se-mping şi sar râzând,

Şi se-mpiedică de fuste,

Vrând-nevrând.


Cei mai mari, acum, din sfadă,

Stau, pe-ncăierare puşi,

Cei mai mici, de foame-aduşi,

Se scâncesc şi stau grămadă

Lângă uşi.


Colo-n colţ, acum răsare

Un ţigan mai mărunţel,

Chinuindu-se să care

O sacoşă mult mai mare

Decât el.


Opt cercei într-ânsa are,

Cinci brăţări şi-un portofel,

De la nişte trecătoare,

Pe sub turnul ăla mare,

Zis Eiffel.


Altul, zău, cu dânsul, n-are

Nici bagaje, nici nimic,

Doar un lanţ, cu-o cruce mare,

Care saltă în mişcare

Pe buric.


Trei ţigănci cu burta mare

Şi cu rochii fistichii,

Nu au loc ca să coboare,

C-alăptează fiecare

Doi copii.


Un reporter vine-n grabă

Să le ia un interviu

Şi se-nvârte în pustiu

Până când răspunde-o babă,

Cam târziu.


Se-oţărăşte rău bătrâna

Către cel cu microfon,

Şi-l înjură francofon,

Fi’ncă nu mai e româna

De bonton.


Zice: -„Merde, cam mare graba,

N-am făcut nimica rău,

Uite-aici, îţi spune baba,

Ne băgară pe degeaba

La bulău.


Şi, degeaba ne-au dat banii

Că, mai şmecheri suntem noi.

Într-un an sau maxim doi,

Ne întoarcem, toţi ţiganii

Înapoi.


Nu e mare socoteală

Că acasă ne-aţi trimis,

Ne-adunăm la repezeală

Şi să vezi atunci ciordeală

La Paris”!

[Sionut]

 Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

             Se duce la tigani:
                                      "Vreti sa fiti poporul ales?"
                                     "Vrem, mosule"
                                     "Dar trebuie sa va dau o porunca..."
                                     "Da-ne-o, mosule"
                                     "Sa nu mai furati."
                                     "Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
             Se  duce la italieni:
                                     "Vreti sa fiti poporul ales?"
                                     "Vrem."

[sebas]

[doru_croc]

Ce este femeia?
Norocul barbatului.
Atunci , ce este barbatul?
Ala de-si ..... norocul!!!

[stress]

El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
-Nu va suparati, unde-i leul?
-La leoaica!
-Si... cat sta la leoaica?
-Cam o ora.
Ea, lui:
-Auzi? Sta o oraaaa!!!
-Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
-Si cat sta acolo la tigroaica?
-Doua ore.
-2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
-Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Atunci el spune, rasufland usurat:
-Vezi, sta doar 5 minute!
-Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre
ele spune:
-Parca ar umbla cineva pe hol!
-Ma duc sa vad... spune cealalta.
-Aaaa! NU!!!... eu am auzit prima!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o
intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da!
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" Multumesc pt avertisment".

[Sionut]

Bula vine la scoala imbracat in doliu.
− Ce s-a intamplat? il intreaba profesoara.
− Ce sa se intample? A murit tata...
− Dumnezeu sa-l ierte! De ce a murit?
− De pneumonie ....la vanatoare...
− Cum vine asta ?
− Foarte bine! El era incalzit, glontu rece...si gata..

[Martin]

După spusele unei femei din clip "Erecţia vine de la diavol"