bancuri

[Albert]

Oarecum in legatura cu ce se intampla pe forumuri zilele astea

[stress]

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.
Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.
I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.
Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata.
Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....
Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

[stress]

Ion si Gheorghe pleaca la munca in Spania, cu ceva agoniseala dupa ei. In Spania, ghinion: timpul trece, nu gasesc de lucru, se duce si bruma de bani pe care-o aveau, se gandesc sa se intoarca, dar nu mai au cu ce.
Intr-o zi, cum colindau ei in cautare de job, gasesc un afis imens. Mare recompensa pentru cel care va avea curajul sa infrunte la corida un taur deosebit de puternic si de periculos, care curmase vietile multor toreadori.
Se duc si ei sa vada despre ce este vorba. Intr-adevar, recompensa de 10.000 de euro, iar Ion si Gheorghe cad pe ganduri.
Ion: - Mai, Gheorghe, fie ce-o fi, eu ma lupt cu taurul!
Impins de foame, Ion intra in arena. Apare si taurul, plin de furie si de spume. Ion o ia la goana, inspaimantat, taurul, dupa el! Si tot asa pana cand, nu se stie cum, taurul cade la pamant. Ion prinde momentul, alearga spre acesta si, dupa nenumarate lovituri, taurul isi da sfarsitul cu un ultim horcait.
Nebunie, multimea in delir, Ion purtat pe brate ca un adevarat erou.
In sfarsit, da ochii cu Gheorghe, acesta din urma mut de uimire.
Gheorghe, cu vocea gatuita:
- Ma, Ioane, cum de n-am stiut eu niciodata cat de curajos esti, ca doar ne cunoastem de atata amar de vreme?.... Pai, eu, daca eram acolo in locul tau, singur cu taurul ala fioros, ma cacam pe mine de frica!
Ion: - Pai tu, Gheorghe, pe ce crezi ca a alunecat taurul???...

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
- Mă, ţigane , de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
- Da’ ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste popou.
- Dom’, doctor, da’ de popou e bună, de gură-i rea!


Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb
asezat pe umar.
Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si patrunsa de valul
primavaratic ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte
de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?!?
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.

[stress]

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.

[sebas]

[sebas]

O prostituată merge la un chirurg plastician şi-i zice:
-Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaura în fund.
-Domnisoara, etica profesiei mă obligă să vă întreb: de ce?
-In ultimul timp îmi merge foarte bine afacerea,
m-am gândit să mai deschid un punct de lucru!

[Adrian13]

La ce se prinde ? )

Post editat -> Gor965
Fiti mai decent va rog ! Nu e un forum exclusiv ptr. adulti !

[doru_croc]

TOP 10 OBSESII ROMÂNEŞTI



1. Obsesia cu “casa pe pămînt”.

Toata lumea şi-ar da 20 de ani din viaţă ca să aibă casă pe un pămînt al lui. Nu contează ca e la Cucuietii-din -Deal! Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic!!!Nu conteaza nimic! Casă pe pămînt să fie!

2. Obsesia televizorului.

Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!!!

3.. Obsesia Coelho.

Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! “Păi, indraznesti tu sa spui, am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu.”

Ti se va raspunde cu sictir: “Ma pis pe ei! Citeşte Coelho!”

4. Obsesia ţîţelor.

Aproape toţi producătorii TV au următoarea obsesie: “Ţîţele aduc rating!” Şi ştiţi ce e mişto? Că de cîţiva ani încoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispoziţie internetul pentru .... Dai un click şi gata! Cine dracu’ mai aşteaptă emisiunea cu “Mama Natură” ca să-i “dea în cap lu’ mutu”. (scuze, Adriane, dar asa e expresia! Dacă vrei, schimbăm: “să-i dea în cap lu’ Chivu”)

5. Obsesia messenger…

Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe “invisible”!

6. Obsesia haiducească.

După o sticla-două de vin, şi cel mai prăpădit român devine haiduc la orice nuntă. Fură mireasa, cere răscumpărări. Şi dup-aia, haiducia maximă. “Puşca şi cureaua latăăăăă.”. Apoi recunoaşte că e impotent:”Ce bărbat AM FOST odatăăăăăă.”

7. Obsesia auto.

În România există cea mai dinamică piaţă auto. Punct. Pe străzile noastre există maşini cum n-au văzut nici parizienii, nici londonezii. Nu mai conteaza ca "diverii" unora din ele stau cu chirie intr-o garsoniera cacacioasa. Masina conteaza. Masina e la vedere. Masina agata gagici, nu tu care esti un gras puhav.Punct.

8. Obsesia cărnii din congelator.

Cu toate că au trecut 20 de ani de cînd găseşti sute de feluri de carne şi la 4 dimineaţa, românul încă îşi mai încarcă pînă la refuz congelatorul. Să fie acolo. Cine ştie..

9. Obsesia celulară.

Pentru român, telefonul mobil reprezintă un “statement”. Am văzut vînzătoare în magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, deşi eu poate cîştig de 30 de ori mai mult. Ăsta e un mare mister. Cum ajunge un om cu un salariu de 10 milioane să aibă un mobil de 20 de milioane? Şi să dea beep cu el!!!!!!!

10. Obsesia “dacă ăla nu face, de ce să fac io?”.

Asta de obicei e completată şi cu o doză de mîndrie: “Ce? Sunt mai prost?!” DA!!!

[stress]

Impartialitatea Romanului



In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru
nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De
asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea
cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari
foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la
radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,
l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu
poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa
sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca
la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand
bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept
pe dumneavoastra!"
Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

[paulletta]

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…