- Am o suma depusa... Pot s-o scot intreaba politistul?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
Ion si maria mergeau pe strada.
Maria ii zice lui Ion:
- ma Ione, io is lezbi.
Ion:
- ce-i aia?
Maria:
- vezi femeia aia de pe strada?
Ion:
- da o vad si cei cu ea?
Maria:
- mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice:
- tu Marie, cred ca si io is lezbi
Un bătrîn îi explică unui tânar ce înseamnă să ai o dilemă:
"Închipuie-ţi că dilema e ca o sfoara ce-ţi intră prin gură si iese prin fund.
La capătul dinspre gura e legat un rahat iar la capatul dinspre fund e legata o p-la.
Acum, de care capat tragi?
Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi greierele.
- Ce faci greieraşule?
- Merg la un tenis cu băieţii.
- Măi, măi ! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac !
- Da, da, bine, .....
*Vara*
Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, măi greierasule?
- Mă duc cu băieţii să cânt în parc.
- Să nu uiţi : de la mine să nu ceri de mâncare.
*Toamna*
Furnica culege de zor, face dulceţuri, pune conserve.
Trece greierul, tot cu chitara sub braţ.
- Ce faci, măi greierasule?
- Mă duc să cânt cu băieţii în bar.
- Bine, mă, da' la muncă nu vii până la iarnă?
*Vine iarna*
Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un şal şi cu un ceai
fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul.
- Ce faci, greieraşule?
- Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe unu', Topârceanu, zi-i
că-mi bag picioarele în "Balada" lui.
*Să ai o zi de greier!*
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului:
"Stimate Domnule Plăpumar, vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară.
Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea. Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca baba-i bătrână , si se încălzeşte greu...
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
E bun Mos Craciun.jpg (79.6 KiB) Vizualizat de 690 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Mos Nicolae, exista!!!!
Am gasit dovada.
Probabil ca este fisu' dar nu conteaza atata timp cat este dovedit faptul ca a trecut si pe la noi prin tara si a lasat ceva in urma lui.
PS: Ma asteptam sa arate ca taica-su, dar se pare ca nu este asa...
Fişiere ataşate
mos_Nicolae_fiul_lui_craciun.jpg (27.69 KiB) Vizualizat de 669 ori
CAMPIONATUL MONDIAL DE BANCURI
Revista Reader's Digest a organizat un concurs international pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competitie s-au înscris peste 15 mii de participanti din toate colturile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia.
Cel mai bun banc din lume …
La o partida de vânatoare, un barbat elegant din Stockholm împusca o rata.
Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile.
Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
------------------------------------------------------------
România
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza.
Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.
-----------------------------------------------------------
Cehia
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el.
Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i dedicati o melodie.
--------------------------------------------------------
Croatia
Un politist se apropie de un baietel care plânge în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, îl întreaba el.
- "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!
------------------------------------------------------
Elvetia
Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta."
Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hârtia igienica."
-------------------------------------------------------
Filipine
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi în beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sa fii?, întreaba Joe.
- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.
------------------------------------------------------
Franta
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin când viziteaza,la rândul lor, combinatul. Fara sa se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu îl cunosti!
- Jucam golf împreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvânteaza multimea, Morton dispare.
Curând, reapare alaturi de Papa. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umar pe patron si îl întreaba:
- Cine e omul în alb de lânga Morton?
-----------------------------------------------------
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
---------------------------------------------------
India
Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune într-una bolnavul cu voce pierita.
Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna "Li kai yang qi guan":
"Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------------------------------------------
Mexic
Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
-----------------------------------------------
Serbia
O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plânge.
- Ce-ai patit, puisor?, îl întreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plângi?
- Pentru ca la început am râs.
--------------------------------------------
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.
---------------------------------------------
Taiwan
Broasca testoasa-tata îi spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba."
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta."
- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca"
--------------------------------------------
Teacher:
Can u tel the name of 3 great kings who have brought happiness & peace in to people's lives?
student:
Smo-king, Drin-king & Fuc-king
