Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
Fişiere ataşate
Untitled.jpg (57.86 KiB) Vizualizat de 1258 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
- Multtumesc, draga germanule, iti multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
- Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane :
- Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania!
-Acesta ii raspunde:
- Eu nu sunt neamt, eu sunt roman.
Mai intalneste o persoana si spune din nou:
- Multumesc pentru minunata Germanie!.
Cel interpelat ridica din umeriri zice:
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si intreaba.
- Sunteti nemtoaica?
- Nu, zice femeia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o intreaba:
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?
Femeia se uita la ceas si spune:
- Probabil, la munca.
Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc.
Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.
Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez.
Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.
Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea.
A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă.
Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut.
Locul mortului.
Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face.
Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: «Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!»
Când mi-a zis, fără să se uite la mine: «Bă, asta e cheia!», am îngheţat.
«Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în prima maşină.»
Absolut genial!
Apoi îmi spune scurt: «Treci în locul meu!»
Eu, speriat: «Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva».
El: «Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?»
Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:
«Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?»
Era o adevarată resuscitare, domnule!
Şi îmi tot repeta: «Hai, hai, învaţă să conduci!»
Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic.
Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.
«Unde te duci, măăă? Nu vezi unde mă bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiţi în spate? Vezi, băă, că intră ălă în tine!»
Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu mai eram sănătos! Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.
În a treia zi s-a liniştit de tot.
Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi.
Dormea, domnule!
«Înseamnă că am început să conduc bine», mi-am zis.
Crucea Sfântului Andrei.
Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său dormind şi traficul din Bucureşti.
Si, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii:
«Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!»
Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.
«În cimitir?»
«Pai da! Nu e singură, e cu soţul!»
«Cum a ajuns acolo?»
«Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei, aia pe unde trece trenul. Păi, băă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!»
Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte.
Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara plină de proşti.
Vei învaţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea!!!"
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat,sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pishat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul .
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pishat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena ?
- Pai, am mers cu Edelweiss-Travel . Da' tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in '45!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Scrisoare catre Mos Craciun.jpg (87.57 KiB) Vizualizat de 988 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Doi pescari suedezi stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
După vreo jumătate de oră, celălalt răspunde:
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
Se face amiază.
- Nu!
Asfinţeşte.
- Bogată?
Trece vremea...
- Nu!
...
-Atunci de ce-ai luat-o?
Încep să-şi strîngă lucrurile.
- Pentru momeală!
...
- Adica cum "momeală"?!
- Are limbrici!
Multi indivizi din societatea moderna sunt ca barcagiii: trag la vasle dar stau cu spatele la viitor. (Henry Coanda)
O cercetare recenta arata ca barbatul este animalul cel mai nefericit din lume pt ca are: tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sac fara bani. In 80% din cazuri, femeile nu se mai casatoresc pt ca si-au dat sema ca pt 70 kg. de carnat nu se merita sa tina tot porcul in casa!
cea mai buna scrie: In 80% din cazuri, femeile nu se mai casatoresc pt ca si-au dat sema ca pt 70 kg. de carnat nu se merita sa tina tot porcul in casa!
Nu e asa ! Era : ptr 17 cm de carnat nu merita sa tina tot porcul !
