:lol:

[Harry_Potter]

Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!

[Florin Pop]

Ce se intampla daca inchizi intr-o camera GOALA , o blonda cu 2 bile de fier

Raspuns : 1 o strica si 1 o pierde

[Vali Vesa]

Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un
trabuc.

-Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te
intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
-Ai dreptate, spune cerbul si incepe sa alerge cu iepurele.

In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.

-Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei coca. Hai
mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
-Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.

Putin mai incolo,il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.

-Hei, in mijlocul naturii si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti
oxigenezi plaminii.

-Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind
iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!!

[Vali Vesa]

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din popou sa vedeti cum va dau lacrimile ...

[sandu p]

tare Vesa!

[Schumi]

Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, ĂŽsi dezbraca bluza si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gĂŽndeste putin, ĂŽsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

Dialog ĂŽn pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa
vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit

Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume... "Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"

: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
R: Ii vezi ceafa!!!
-----------------------------------------------------------------------------
De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...

Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii spune mamei lui ca se duce sa faca curat pe balcon. Isi aprinde omu' tzigarea si trage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina galbena care se vine incet de la stanga si se duce in dreapta. Zice "Ciudat lucru !"

Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata - rosie la fata si o intreaba:

Bula : - Ce s-a intamplat ?
Mama : - Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : - Pe balcon, am facut curat ...
Mama : - Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?

Pleca barbatul in delegatie si sotia cheama amantul.
Cand si-o trageau ei se intoarce barbatul. Nevasta speriata ii zice amantului �- Piteste-te dupa televizor, eu ii distrag atentia si tu fugi repede!�
Se baga amantul dupa televizor, vine barbatul si vrea sa se uite la meci. O roaga pe nevasta-sa sa ii faca de mancare. Se duce nevasta la bucatarie si deodata se apuce sa strige :
- Barbate vino repede, repede!!!
- Ce s-a intamplat???
- Sa vezi si sa nu crezi �Am pus tigaia pe foc, am luat oulele, le-am spart si pentru ca era uleiul prea incins, au sarit oulele din tigaie pe jos si de pe jos au sarit la loc in tigaie!
- Aaaa! asta nu-i nimic sa vezi ce mi s-a intamplat mie�Ma uitam la meci, i-a dat unuia cartonas rosu si a iesit lipa, lipa, lipa pe langa mine!!!
==============================================
Un politist , care nu-si facuse planul la amenzi , iese l-a luat cu japca. Deodata apare badea Ion in caruta:
- Ioane trage pe dreapta , ca ai incurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Sufla in fiola asta .
Sufla Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
- Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce isi zice :¨ daca este tuica l-am ars , daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ¨.
- Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da , politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta , da bice calului si spune:
- Di Cocos , diii.........

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul
Petru le spune:
"stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi
raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
"Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului".
"Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!".
"Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga". "Ei bine, baga
mina stinga in apa sfintita si intra!"
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite
isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. "Dar ce-i cu graba asta, fata mea?", intreba
Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???"...

Intrebare : Cum se invita homosexualii la masa?
Raspuns : In-buci ceva?

O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!


Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi:un american, un francez si un roman.
Intra americanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu'
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa oimpuste pe nevastasa.
Intra francezu'. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu
lacrimi in ochi.
Intra romanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta
ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zice comisiei:
- Va bag in p**** mamii vostre, de ce nu mi-ati
spus ca pistolul are gloante oarbe; o trebuit s-o omor cu scaunul.

[Schumi]

Inca o serie:.......16 ani

Un punk-er urcĂŁ ĂŽntr-un autobuz. PĂŁrul sĂŁu era fĂŁcut spice, colorat verde, roÂşu, albastru Âşi portocaliu. Hainele ĂŽi erau o amestecĂŁturĂŁ de cĂŽrpe Âşi piele, picioarele ĂŽi erau goale Âşi corpul ĂŽi era plin de cercei. Se aÂşeazĂŁ pe singurul loc liber, exact ĂŽn faĂža unui bĂŁtrĂŽn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moÂşule? Ce, tu n-ai fĂŁcut nimic aiurea cĂŽnd erai tĂŽnĂŁr?
BĂŁtrĂŽnul:
- Ba da. OdatĂŁ, cĂŽnd eram ĂŽn marinĂŁ, m-am ĂŽmbĂŁtat ĂŽn Singapore Âşi am ..... un papagal. MĂŁ gĂŽndeam cĂŁ poate eÂşti fiu-meu...

Doi poponari intr-un avion, cursa transatlantica. Noaptea.
> - Bai, hai sa ne ......
> - Esti nebun? In avion, cu toata lumea de fata?
> - Hai mah ca dorm toti. Uite, cere un pahar cu apa si ai sa vezi.
> Scurta pauza.
> - Stewardesa, un pahar cu apa te rog!
> Nimic.
> - Stewardesaaaa, un pahar cu apa te rog!
> Nimic, drept pentru care se apuca baietii de ......
> Dimineata, stewardesa trece printre randuri ca sa vada cum se simt
> pasagerii. In ultimul rand era unul ca vai de el.
> - Ce ati patit?
> - Pai mi-a fost frig toata noaptea, cred ca am racit.
> - Si de ce nu ati cerut o aspirina, o patura, ceva?
> - Pai a mai cerut unu' un pahar cu apa si l-au ..... in popou toata
> noaptea...

ntr-o celula se gaseau impreuna un sadic, un zoofil, un necrofil si
>> un masochist.
>>
>> La un moment dat zoofilul zice:
>>
>> - Ba frate sa-mi bag ���� ce-as ..... o pisica! Ba, si-as .....-o, si-
>> as .....-o in toate felurile pina as omori-o.
>>
>> - Stai ma asa, zice atunci sadicul, ce ���� mea, n-o omori - mi-o
>> dai mie si o omor eu cu incetul, asa frumos, ii scot ochii, o jupoi
>> de vie si pe urma o arunc!
>>
>> - Ba, potoleste-te dracu', zice necrofilul, cum ���� mea s-o
>> arunci?! Mi-o dai mie frate sa pup si eu ceva, ce dracu'!
>>
>> Acum toti isi exprimasera fanteziile si se uitau plini de interes la
>> masochist sa vada ce-o sa zica asta. Masochistu' statu ce statu sa
>> se gindeasca, dupa care cu un glas nesigur zise:
>>
>> - Miau!

ce se naste fara piele si moare cantand?

bashina in pantaloni !

Q: Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de pu*a mea.... AAAAAi de pu*a mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de pu*a mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de pu*a mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de pu*a.....
Lupu: ZIii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de pu*a mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t.........
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG pu*a in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure !!!!!

......daca sunt sterse inteleg dar sunt prea tari ptr. a nu fi postate.

[DD]

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.
Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai
din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de alcool distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva pahare.

[DD]

Prietenii intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina
la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a
ei.
Barbatul da telefon la 10 dintre cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una
nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea .

Prietenii intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. Ceilalti 2 insista ca acesta inca se afla acolo

[the_mav]

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele? - Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors!
-------------------
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...
------------------
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
-------------------
ursul, lupul si magarul intr-un bar din sat se cinsteau.ursul zice :
- o sticla de vodca.
numai una ? doar atat ? spun ceilalti.
- da, zice ursul. mai tarziu am o treaba cu ursoaica si vreau sa fiu tare.
mai tarziu, lupul zice acelasi lucru, o sticla de vodca . ceilalati zic acelasi lucru mirati, doar atat ? lupul raspunde ca mai tarziu are treba cu lupoaica si trebuie sa fie tare.
intr-un tarziu si magarul cere :
- o cinzeaca de vodca. ursul su lupul, mirati, doar atat ? la care magarul le raspunde :
- scula o am deja, vodca o beau doar pt. a avea ochii stralucitori.
------------------
Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...