:lol:

Aici puteti posta comentarii care nu au legatura cu pescuitul crapului. Postarile la mishto, caterinca, fabulatiile si glumele nesarate se arhiveaza in ordine cronologica tot aici:))

Moderator: viorel dulamita

Scrie răspuns
Avatar utilizator
patabum
Mesaje: 145
Membru din: Mar Ian 11, 2005 9:13

Mesaj de patabum »

Circul Golbus anunta spectacol extraordinar, singura reprezentatie a Circului din Melbourne in Europa de Est. Acrobati, jonglerii, comici, nimic spectaculos. Dupa aproape o ora, rumoarea din sala incepe sa creasca. Lumea nemultumita ca a platit o palarie de bani pentru ceva absolut banal. Incep sa se auda vociferari. Apare Brenciu si roaga publicul, avand in vedere gradul mare de risc al numarului ce urmeaza, sa faca liniste. Se sting reflectoarele, se vad o gramada de siluete gri pregatind de zor ceva in arena. Se aprind reflectoarele, stupoare, arena plina de crocodili. In mijlocul lor, un tip extrem de aratos. Fara o vorba, se indreapta spre cel mai mare crocodil, si ii da un pumn in cap. Crocodilul deschide gura. Tipul isi da slipul jos si-si baga scula in gura crocodilului. Zmaf, un alt pumn in capul crocodilului. Acesta inchide gura cu un zgomot infiorator. Sala inmarmurita, cateva femei lesina. Tipul, calm, loveste iar crocodilul in cap. Crocodilul deschide gura. Strigate de bucurie, chiuituri, ropote de aplauze. Scula omului este in regula. Tipul isi baga linistit scula in slip. Zbang, alt pumn. Crocodilul inchide gura. Cu un zambet superior, tipul se intoarce spre sala si intreaba:
- Ei, mai sunteti nemultumiti? Daca este cineva care crede ca poate rezista, sa pofteasca in arena!
O tipa, extrem de atragatoare, se ridica si spune timid:
- Domnu' dresor, as incerca eu, dar nu stiu daca o sa rezist la atatia pumni...

Avatar utilizator
patabum
Mesaje: 145
Membru din: Mar Ian 11, 2005 9:13

Mesaj de patabum »

Care e culmea auzului?

Sa auzi cum te manca-n popou!

DD
Mesaje: 120
Membru din: Mie Ian 12, 2005 16:27
Puncte: 0
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de DD »

Doua blonde:
- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!!
- Cum asa?..si nu ramin surde?
- Ei..dar ce, noi am ramas mute?


Doua blonde:
- Stii draga..mi-am luat o perie wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!
Dorin Cruceru
Asociatia Pescarilor de Crap din Romania
____________________________________________
Nu-ti fie teama ca inaintezi prea incet. Teme-te daca te opresti.
Sun Tzu

Avatar utilizator
mirceaef
Mesaje: 636
Membru din: Lun Ian 17, 2005 14:52
Puncte: 0
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de mirceaef »

Am unul de la Coco:

Cica, un american, un neamt, si un roman la puscarie. Psihologul inchisorii decide sa faca un test, sa vada care mai are sanse de recuperare. Inchide pe fiecare in celula separata si le da cate doua bile, mari, pline, de inox. Ii lasa in pace o saptamana dupa care ii cheama si ii intreaba ce-au facut cu ele.
Americanul: pai cum stateam asa in pat a picat lumina de la fereastra pe una din bile, o lumina hieratica, care a produs un con de umbra pe a doua, ....si ....
Psihologul: sanse mari de revenire.
Neamtul: pai din greseala le-am lovit, sa vezi ce sunet, au intrat in rezonanta si m-am gandit ce sursa de energie....
Psihologul: bun, in curand iti dam drumul.
Romanul iese stanjenit din celula: paaai, cum sa va spun .... dar mie ... pe una mi-au furat-o .... si una s-a stricat!
Epure-Fusu Mircea
Carping Club

Avatar utilizator
mirceaef
Mesaje: 636
Membru din: Lun Ian 17, 2005 14:52
Puncte: 0
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de mirceaef »

Un cioban deschide usa la un compartiment...
Saru'mana, pot sa shad si eu aici?
O tipa super, tinuta business il invita: da... poftiti....
Se aseaza baciu, da jos mitzoasa si incepe sa ciopleasca cu brisca un lemn.
Tipa ii arunca ocheade, si stupoare: baciul avea doua slitzuri.
Mirata, ea intreaba: bade, scuza-ma, dar de ce ai doua slitzuri?
Apai duduie, io am doua...una mica pentru fetele de la oras, si una mare si
faloasa pentru cele de la tzara.
Atunci bade, nu te uita cum sunt eu imbracata, ca tot de la tzara vin!
Epure-Fusu Mircea
Carping Club

Avatar utilizator
Daniel Costache
Mesaje: 122
Membru din: Vin Ian 14, 2005 20:10
Puncte: 0
Localitate: Constanta
Contact:

Mesaj de Daniel Costache »

Intrebare: In cate categorii se impart barbatii?
-Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine fac sex.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba
Fire intinse!

Avatar utilizator
mirceaef
Mesaje: 636
Membru din: Lun Ian 17, 2005 14:52
Puncte: 0
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de mirceaef »

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirändu-se cä “una asa bunä“ il bagä in seamä se aproprie si o intreaba:
- Ne cunoastem de undeva?
- Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
- Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe fund...

- Nu, eu sunt invätätoarea bäietelului Dv...
Epure-Fusu Mircea
Carping Club

Avatar utilizator
Vladut Mateianu
CS SENZOR
Mesaje: 18918
Membru din: Sâm Ian 08, 2005 20:23
Puncte: 0
Localitate: BUCURESTI
Contact:

Mesaj de Vladut Mateianu »

Hai sa bag si eu unul scurt ca v-ati cam luat viteza :
Stie cineva de ce nu are Mos Craciun copii ?
Pentru ca mereu ISI DA DRUMUL PE HORN !!! Tare ,nu ?
CS SENZOR

http://www.snz.ro
http://www.crapmania.ro

"Studiati trecutul, daca vreti sa divinizati viitorul." - Confucius

Avatar utilizator
mirceaef
Mesaje: 636
Membru din: Lun Ian 17, 2005 14:52
Puncte: 0
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de mirceaef »

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai
capabili angajati ai firmei noastre..."


- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...


Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de
parcare.

Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un
prieten care are mereu dreptate.

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de
lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai
dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.

*Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...

- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de
salariu?!*

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
obisnuite sa se subordoneze...

Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.

La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici unfel de munca si nu
se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i
intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: -Cat vrei
sa faca?


Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.


Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!


Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice
celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
-Lasa ca te invat io.

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba
ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o
consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu
avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca
sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o
aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea
raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".


Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul
dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:-Cum asa?
Primul pensionar:-Doar nu moare inaintea mea!


Cum se numeste o blonda fardata ? Pictura naiva


De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.

Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
O speranta!


O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai.Pe drum
i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai
are motor(astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar
cand colo opreste alt Porche rosu, alta
blonda.Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.
Epure-Fusu Mircea
Carping Club

Avatar utilizator
mirceaef
Mesaje: 636
Membru din: Lun Ian 17, 2005 14:52
Puncte: 0
Localitate: Bucuresti
Contact:

Mesaj de mirceaef »

A guy meets this girl in a bar and asks, "May I buy you a drink?"
"Okay. But it won't do you any good."
A little later, he asks, "May I buy you another drink?"
"Okay. But it won't do you any good."
He invites her up to his apartment and she replies,
"Okay. But it won't do you any good."
They get to his apartment and he says, "You are the most
beautiful woman I have ever seen! I want you for my wife."
"Oh," she says, "that's different. Send her in!"
Epure-Fusu Mircea
Carping Club

senzor planet
Scrie răspuns

Înapoi la “Ca pe vremuri ...”